1
前幾天， 在超市， 遇到一位奶奶在遊樂區使勁拽孫女離開。
而小女孩一隻手緊緊抓住那個機器。
「走， 我們玩其他的去！這個10塊錢才玩5分鐘。 」奶奶開始勸孫女。
但是她還是不肯。
奶奶這時著急起來， 說：「你每天出來都要花錢， 今天早上你就花了二十了， 你爸媽上班辛苦掙錢養你不容易啊！你咋就不懂事呢！」
這就是大人的殺手鐧， 跟孩子講一講這些道理。
如果你還不肯鬆手聽話， 那就繼續跟你講他們小時候的故事。
那時候， 飯吃不飽， 衣服也是破破爛爛的。 如今你有這樣的生活， 要知足了， 還玩玩玩， 能吃飽穿暖就是福了。
于是， 很多孩子「懂事」地放棄了， 然後變得聽話起來。
因為大人的這番話， 會讓孩子懷疑自己的堅持， 覺得是不是自己不懂事， 甚至會覺得自己不配擁有這樣的好生活， 為什麼對父母不懂感恩， 還總是惹麻煩。
是不是自己不懂事， 總是不聽話？
可是這樣引發孩子負罪感的管教方法， 有可能成為孩子一生的陰影。
2
童年被父母灌輸的那些負罪感， 會一直困擾孩子。
哪怕他成年了， 也還是逃不開這種感覺。
朋友說， 看電視讓他這麼多年一直有一種困擾。
他小時候只要看電視， 不管在哪看， 都會被媽媽抓住， 然後進行「審判」式的講道理教育：
看電視浪費學習的時間， 看電視浪費家裡的電， 看電視是懶惰的人才做的事。
他想不明白家裡為什麼會買電視， 也許是周邊的人家都買了， 父母覺得不買不行？
剛開始他還會跟媽媽爭執， 後來拗不過， 也學聰明了， 于是去同學家看， 去鄰居家看， 趁媽媽不在偷偷看。
但他發現自己只要一看電視就提心吊膽， 覺得自己像是在做壞事。
哪怕現在有了自己的家庭，
內心竟會有一種罪惡感， 感覺很不舒服。
所以他說自己不敢看電視。
還有一種哭窮教育， 是很多父母經常使用的。
比如常常會跟孩子說：「我們已經為你付出這麼多， 我們這麼努力地打拼， 你還不努力， 你覺得對得起我們嗎？」
他們覺得這樣能激發孩子的鬥志， 變得勤奮起來。
甚至將自己人生中那些悲慘的故事串聯起來， 讓孩子明白家裡的好日子來之不易。
的確， 這樣的教育方式有一定的作用。
如果是跟孩子講自己過去努力的故事， 其實是很好的談心。
孩子會有自己的理解。
但是不要帶著目的，
更不要期待用這樣的方式來迫使孩子聽話。
我覺得反而應該告訴孩子， 在那個時代或者那個時間。
我們做了自己應該做的事， 吃了苦， 但也有快樂和幸福。
你們這個時代， 也會有你們的悲和喜， 苦與累， 你好好做自己應該做的事就好。
其實， 我們真的沒必要來跟孩子哭窮訴苦， 以求孩子上進， 變得懂事。
3
心理學家阿德勒說， 「在六歲之前， 一個人的人格就已經成形， 他對于生命的意義、追求的目標、處事的方式及情緒的基調都已經固定。 」
所以在童年時形成的那些觀念， 哪怕是那些錯誤的觀念或者解讀， 也會一直根深蒂固地存在著。 比如「你不被愛、你不值得擁有」的信念， 一旦種下去， 想要拔除可就難了。
面對孩子， 還是有很多大人會說：「為什麼你不懂得體諒家裡的情況， 喜歡亂花錢， 這麼不懂事！」
如果孩子五六歲的時候， 說要買一個玩具， 卻被你莫名其妙發脾氣臭駡， 甚至打一頓拖回家。
在氣惱之餘， 肯定不會跟孩子說明原委。
也許你是覺得家裡玩具多了，沒必要給孩子買。
或者真的覺得家裡經濟拮據，不能亂花錢。
或者僅僅是當時脾氣不好，被孩子惹火了。
可孩子不會這麼想。
他也許會覺得，我是不是真的不值得擁有這個玩具？媽媽/爸爸是不是不愛我了？
其實這個事我們很早以前就談論過。
有媽媽說孩子的確是無理取鬧，其實家裡有很多同款玩具，那不給他買，會不會讓孩子心理有傷害？
首先，一次行為不會讓孩子有心理上的傷害，而跟整個教養方式有關。
如果你懂得照顧孩子的需求，也能滿足他的合理需求。
那這樣的拒絕，只要給孩子一個充分的理由就好。
比如最近兒子總是會在社區旁邊的超市外看玻璃櫥窗。
因為他一直想要裡面的一隻機器恐龍。
但是前段時間我們剛剛添了玩具，而且他的恐龍玩具的確很多了。
所以我跟他說：暫時不能買了，因為你前段時間剛剛買過，家裡還有很多。
他也沒有繼續鬧，因為他知道鬧也不會得到。
更重要的是他知道我沒有敷衍他，因為我答應他的，或者合理的需求，我都會滿足他。
其實我心裡記得這只恐龍，說不定在下次他生日或者哪一個重要時刻，就會擺在他的面前。
面對孩子提出的那些需求，我們不要找理由來搪塞孩子，比如說孩子小，不能用，或者你已經有了，不需要了。
而應該讓孩子明白，你的合理需求，我們看得見，而且會滿足你。
但是不合理的需求，我們不會滿足你。
比如兒子問我為什麼不能一直看動畫片。
我告訴他說：「全世界的動畫片加起來，可以讓你不吃不喝不停歇，看到我這麼大還看不完，你得學著來控制自己，管理自己的時間。」
我這句話會不會引起他的負罪感？
我覺得不會，因為我沒有指責他，只是跟他闡釋事實，由他自己去思考判斷。
4
父母一定要努力讓孩子明白自己是值得被愛，值得擁有更好的東西。
可以去追求自己的夢想，他的夢想跟父母的夢想和期待可以沒有關係。
你要對自己好一點，哪怕我過的並不好，也不怪你。
當然，有時我們也會跟兒子開玩笑：
將來我們老了，你會不會好好照顧我們呀。
他有一次說，會把我們送到最好的養老院去。
還真是好孩子。
可我內心還是常常告訴自己：不要跟孩子講那些將來要報答我們之類的話。
因為這些話，孩子理解的跟我們說的並不一樣。
生養了孩子，然後好好養育他。
能同行一路，已經是最大的福氣了。
在養大孩子的路上，我們可以自私一點，該對自己好一點的時候好一點，不要拿「付出感」和「犧牲感」來折磨彼此。
如果付出了，那就真心付出，不求回報。
如果犧牲了，那就心甘情願。
否則，只會痛苦。
同時，可以讓孩子多參與到家庭生活中來。
可以讓他做家務，覺得他也為這個家付出了，他也是這個家庭中重要的一份子。
這個家裡所有的東西，他都值得擁有，不需要有愧疚。
我們可以讓孩子的內心豐盈、溫暖的活。
將來他們會幸福的。
而孩子能夠幸福，不就是我們最大的初心麼？
肯定不會跟孩子說明原委。也許你是覺得家裡玩具多了，沒必要給孩子買。
或者真的覺得家裡經濟拮據，不能亂花錢。
或者僅僅是當時脾氣不好，被孩子惹火了。
可孩子不會這麼想。
他也許會覺得，我是不是真的不值得擁有這個玩具？媽媽/爸爸是不是不愛我了？
其實這個事我們很早以前就談論過。
有媽媽說孩子的確是無理取鬧，其實家裡有很多同款玩具，那不給他買，會不會讓孩子心理有傷害？
首先，一次行為不會讓孩子有心理上的傷害，而跟整個教養方式有關。
如果你懂得照顧孩子的需求，也能滿足他的合理需求。
那這樣的拒絕，只要給孩子一個充分的理由就好。
比如最近兒子總是會在社區旁邊的超市外看玻璃櫥窗。
因為他一直想要裡面的一隻機器恐龍。
但是前段時間我們剛剛添了玩具，而且他的恐龍玩具的確很多了。
所以我跟他說：暫時不能買了，因為你前段時間剛剛買過，家裡還有很多。
他也沒有繼續鬧，因為他知道鬧也不會得到。
更重要的是他知道我沒有敷衍他，因為我答應他的，或者合理的需求，我都會滿足他。
其實我心裡記得這只恐龍，說不定在下次他生日或者哪一個重要時刻，就會擺在他的面前。
面對孩子提出的那些需求，我們不要找理由來搪塞孩子，比如說孩子小，不能用，或者你已經有了，不需要了。
而應該讓孩子明白，你的合理需求，我們看得見，而且會滿足你。
但是不合理的需求，我們不會滿足你。
比如兒子問我為什麼不能一直看動畫片。
我告訴他說：「全世界的動畫片加起來，可以讓你不吃不喝不停歇，看到我這麼大還看不完，你得學著來控制自己，管理自己的時間。」
我這句話會不會引起他的負罪感？
我覺得不會，因為我沒有指責他，只是跟他闡釋事實，由他自己去思考判斷。
4
父母一定要努力讓孩子明白自己是值得被愛，值得擁有更好的東西。
可以去追求自己的夢想，他的夢想跟父母的夢想和期待可以沒有關係。
你要對自己好一點，哪怕我過的並不好，也不怪你。
當然，有時我們也會跟兒子開玩笑：
將來我們老了，你會不會好好照顧我們呀。
他有一次說，會把我們送到最好的養老院去。
還真是好孩子。
可我內心還是常常告訴自己：不要跟孩子講那些將來要報答我們之類的話。
因為這些話，孩子理解的跟我們說的並不一樣。
生養了孩子，然後好好養育他。
能同行一路，已經是最大的福氣了。
在養大孩子的路上，我們可以自私一點，該對自己好一點的時候好一點，不要拿「付出感」和「犧牲感」來折磨彼此。
如果付出了，那就真心付出，不求回報。
如果犧牲了，那就心甘情願。
否則，只會痛苦。
同時，可以讓孩子多參與到家庭生活中來。
可以讓他做家務，覺得他也為這個家付出了，他也是這個家庭中重要的一份子。
這個家裡所有的東西，他都值得擁有，不需要有愧疚。
我們可以讓孩子的內心豐盈、溫暖的活。
將來他們會幸福的。
而孩子能夠幸福，不就是我們最大的初心麼？