我總是嚮往相敬如賓的關係， 害怕吵架會影響兩人的感情， 但事實上有方法的吵架不僅僅預示著衝突， 而是表達感受的有效途徑。
因為人在情緒正常的情況下， 很多事情是不會輕易說出口的， 只有在情緒激烈的時候才會說出來。
吵架， 是兩個人試圖互相瞭解對方的開始， 是學會從只有自己的世界向兩個人的世界過渡的橋樑， 這個過程中有人成功有人失敗。
在這個世界上沒有人完全和自己合拍， 我們需要不斷的磨合， 不斷的爭吵才能知道我們三觀合不合適， 未來適不適合走到一起。
裘蒂斯在《如何正確吵架》中說：在所有的成功關係中， 都存在兩種互相作用的強大生命力， 一種是縮短彼此距離的拉力， 一種是讓彼此保持獨立的推力。
往往兩人吵架， 成了純粹的情緒表達， 而非表達情緒， 容易陷入以下三個誤區：
1.爭對錯， 講道理。一句耳熟能詳的話：不爭對錯， 是家庭最好的風水。
這句話引起很多人的共鳴， 觸動了痛點。 簡單的道理， 卻知易行難。
朋友的父親， 是有30多年經驗的老教師， 平時和母親關係不錯， 只是在孫子的教育方面， 兩人經常發生爭吵。
父親認為， 自己是科班出身，
經常為此吵得面紅耳赤， 血壓升高， 不亦樂乎， 朋友對此很無奈。
都說：家庭不是講理的地方， 是講愛的地方。 只是表達愛的方式， 令人難以理解、接受。
夫妻雙方開啟吵架模式後，
將對方批判得體無完膚， 甚至全盤否定， 仿佛Ta沒有一點可取之處。
而且， 還要牽扯他人， 甚至將對方的祖先都問候一遍。
英國心理學家指出：絕對不要在吵架時， 牽出一大堆陳年舊事， 不要打擊對方的家人、朋友、同事、老闆， 否則戰場將無限擴大， 而你原本想解決的問題， 卻解決不了。
常見於女強男弱的家庭中， 女方是絕對的掌控者， 男方處於劣勢。
一旦男方有反駁、抗拒女方的行為， 她就會火冒三丈， 軟硬兼施。
還會出現「我都是為你好， 你怎麼就不明白……」， 這樣的戲碼經常上演。
其實， 這是一種情感操控， 以愛為名， 達到控制對方的目的。
一旦對方達不到自己的要求， 會給對方貼上各種標籤。 這是吵架中， 兩敗俱傷的方式。
吵架不是目的， 而是過程， 我們完全可以通過這一行為， 達到溝通、交流， 增進彼此感情的目的。 這就是高質量的吵架。
很多夫妻對吵架樂此不疲，真正的原因是什麼？
1.未被滿足的需求。國人在從小的家庭教育中，很少有父母，鼓勵孩子表達自己的想法、願望。孩子的種種需求，被壓抑，無從訴說。
伴隨著這樣的心理缺失，長大後，依然不會表達自己的感受。要麼發洩情緒，要麼壓抑、隱忍。說了都是錯，不如不說。
同事的父母，從小教導他聽話、懂事，看別人怎樣做，自己也同樣如此，這樣不會出錯。隨大流，不輕易發表意見，成為他的生存法則，行為模式。
結婚後，與妻子的相處模式，有時一言不發，有時暴跳如雷，處於兩種模式之間，隨情緒好壞切換。
不懂得表達自己的訴求，只會情緒的表達，單純的發洩無處安放的情緒。
大衛與父親的關係疏離、冷漠，因從小被父親忽略，終日忙於事業。他體會不到父親的關注與愛。
沒有與父親建立安全的依戀——即不管父母是否在身邊，依然堅信他們愛自己，不會拋棄自己，有充足的安全感。
成年後，在自己的夫妻關係中，將這種不安全的依戀模式，投射到伴侶身上，將對方當作自己的父親或母親。
曾經的委屈、憤怒，統統傾泄給愛人，讓無辜的人成為受害者。
傷害可以複製、延續，讓家庭成為重災區。
人們對吵架的負面認知，根植於潛意識中，因此，無意識避免爭吵，以沉默代替，營造婚姻和諧的假像。
這是一種逃避行為，將雙方的問題隱藏，反而可能成為定時炸彈，婚姻的殺手。
高質量的吵架，可以讓情感流動，讓愛不再以怨恨，或其它變形方式表達，而是自然流露。
讓吵架具有功能性，高質量的吵架，可成為一種藝術、技能。
英國的一項調查表明：如果吵架講藝術，並且善用吵架「秘笈」，架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑，使彼此的感情在經歷「衝突」後，比以前更穩固。
三、如何高質量的吵架 1. 看到並表達自己的感受、需求。當你清楚認識到，自己的不安全依戀模式，被壓抑的未滿足的願望時，可嘗試訴說自己的真實感受。
如：你可以和愛人談自己的經歷，及渴望對方的關注、重視，想讓對方以何種方式對待你。
《如何正確吵架》一書中，作者提供一個方法，以「我想要……，這樣就能……」的句式，幫助我們發現、挖掘內在需求。
吵架是一種溝通方式，可以運用溝通中的「聽話者技術」。
即雙方都有話語權，且都要傾聽對方。雙方形成約定，當衝突發生時，用此技術解決。
當你看到愛人，將髒衣服丟在沙發上時，你可以這樣說：「這是我第二次，看到你把髒衣服放在沙發上，我覺得這樣很不合適，影響心情。」
你表達的是事實、感受，並非攻擊、貶低對方。然後，讓對方說出自己的想法、感受。
對方要複述聽到的話，以示自己在傾聽。當然前提是雙方配合。
這種方法能有效促進夫妻之間互相理解，將關注點放在事情上，達到探討、解決問題的目的。
美國一位家庭關係專家建議：夫妻間每星期，可擠出一段時間，雙方傾訴表白、自我暴露。既能增進瞭解，也是促進感情交流的極高享受。
看到愛人的不易，為家庭的付出，為改善彼此關係，所做的努力。
嘗試無條件接納對方，做Ta的港灣。
3.建立同盟，達成共識。
俗話說：夫妻同心，其利斷金。夫妻既是相伴終生的伴侶，也是合作夥伴。可以統一戰線，建立同盟關係。
雙方共同設計家庭的未來，可一起討論：希望自己和愛人分別成為怎樣的人，期待今後的生活達到何種水準，可能出現哪些不確定的事情等。
這就是「執行意向」，即事先在心裡，對於未來可能出現的問題，進行想象、演練。
這是屬於你們共同的願景，凝聚雙方的設想、計畫，因此會共同維護、實現。
總之，伴侶之間出現矛盾衝突實屬正常，最不應採取的就是回避，不正視存在的問題，採取沉默的冷暴力態度，及錯誤的吵架方式，傷害彼此。
高質量、藝術的吵架，勝過低質量的沉默，成為感情的潤滑劑、催化劑，助力家庭幸福！
二、吵架的原因很多夫妻對吵架樂此不疲，真正的原因是什麼？
1.未被滿足的需求。國人在從小的家庭教育中，很少有父母，鼓勵孩子表達自己的想法、願望。孩子的種種需求，被壓抑，無從訴說。
伴隨著這樣的心理缺失，長大後，依然不會表達自己的感受。要麼發洩情緒，要麼壓抑、隱忍。說了都是錯，不如不說。
同事的父母，從小教導他聽話、懂事，看別人怎樣做，自己也同樣如此，這樣不會出錯。隨大流，不輕易發表意見，成為他的生存法則，行為模式。
結婚後，與妻子的相處模式，有時一言不發，有時暴跳如雷，處於兩種模式之間，隨情緒好壞切換。
不懂得表達自己的訴求，只會情緒的表達，單純的發洩無處安放的情緒。
大衛與父親的關係疏離、冷漠，因從小被父親忽略，終日忙於事業。他體會不到父親的關注與愛。
沒有與父親建立安全的依戀——即不管父母是否在身邊，依然堅信他們愛自己，不會拋棄自己，有充足的安全感。
成年後，在自己的夫妻關係中，將這種不安全的依戀模式，投射到伴侶身上，將對方當作自己的父親或母親。
曾經的委屈、憤怒，統統傾泄給愛人，讓無辜的人成為受害者。
傷害可以複製、延續，讓家庭成為重災區。
人們對吵架的負面認知，根植於潛意識中，因此，無意識避免爭吵，以沉默代替，營造婚姻和諧的假像。
這是一種逃避行為，將雙方的問題隱藏，反而可能成為定時炸彈，婚姻的殺手。
高質量的吵架，可以讓情感流動，讓愛不再以怨恨，或其它變形方式表達，而是自然流露。
讓吵架具有功能性，高質量的吵架，可成為一種藝術、技能。
英國的一項調查表明：如果吵架講藝術，並且善用吵架「秘笈」，架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑，使彼此的感情在經歷「衝突」後，比以前更穩固。
三、如何高質量的吵架 1. 看到並表達自己的感受、需求。當你清楚認識到，自己的不安全依戀模式，被壓抑的未滿足的願望時，可嘗試訴說自己的真實感受。
如：你可以和愛人談自己的經歷，及渴望對方的關注、重視，想讓對方以何種方式對待你。
《如何正確吵架》一書中，作者提供一個方法，以「我想要……，這樣就能……」的句式，幫助我們發現、挖掘內在需求。
吵架是一種溝通方式，可以運用溝通中的「聽話者技術」。
即雙方都有話語權，且都要傾聽對方。雙方形成約定，當衝突發生時，用此技術解決。
當你看到愛人，將髒衣服丟在沙發上時，你可以這樣說：「這是我第二次，看到你把髒衣服放在沙發上，我覺得這樣很不合適，影響心情。」
你表達的是事實、感受，並非攻擊、貶低對方。然後，讓對方說出自己的想法、感受。
對方要複述聽到的話，以示自己在傾聽。當然前提是雙方配合。
這種方法能有效促進夫妻之間互相理解，將關注點放在事情上，達到探討、解決問題的目的。
美國一位家庭關係專家建議：夫妻間每星期，可擠出一段時間，雙方傾訴表白、自我暴露。既能增進瞭解，也是促進感情交流的極高享受。
看到愛人的不易，為家庭的付出，為改善彼此關係，所做的努力。
嘗試無條件接納對方，做Ta的港灣。
3.建立同盟，達成共識。
俗話說：夫妻同心，其利斷金。夫妻既是相伴終生的伴侶，也是合作夥伴。可以統一戰線，建立同盟關係。
雙方共同設計家庭的未來，可一起討論：希望自己和愛人分別成為怎樣的人，期待今後的生活達到何種水準，可能出現哪些不確定的事情等。
這就是「執行意向」，即事先在心裡，對於未來可能出現的問題，進行想象、演練。
這是屬於你們共同的願景，凝聚雙方的設想、計畫，因此會共同維護、實現。
總之，伴侶之間出現矛盾衝突實屬正常，最不應採取的就是回避，不正視存在的問題，採取沉默的冷暴力態度，及錯誤的吵架方式，傷害彼此。
高質量、藝術的吵架，勝過低質量的沉默，成為感情的潤滑劑、催化劑，助力家庭幸福！