女兒和我一樣， 性格比較慢熱， 又敏感。
帶她出門看見小朋友在一起玩， 想加入又不敢， 經常帶著渴望又糾結的眼神向我求助。
從她邁出社交的第一步， 到現在上學， 小朋友會遇到的社交問題， 在我家幾乎都經歷過， 這也讓我在這個話題上， 有了不少心得。
社交， 是育兒裡的一個大話題， 今天我梳理了一些被問到比較多的問題， 分享自己的心得和使用過的方法， 希望對大家有所幫助。
問：
玩耍時出現爭奪衝突， 如何教孩子自己解決問題？
小一點的孩子（3歲以內）是需要父母幫一幫的， 這個階段為孩子「撐腰」其實是為孩子們（雙方）演示正確的社交規則。
而大一些的孩子就要家長引導， 學會慢慢解決問題了。
1、遇到衝突， 家長自己先保持平靜
孩子是通過學習、模仿父母的感受來學習「如何面對」以及」如何解決「衝突的。
父母的平靜， 其實也能避免孩子帶入受害者心理。 （而過度的受害者心理， 反而讓孩子更容易成為被攻擊的對象）
2、引導孩子說出對衝突的感受和主張
我們平時可以有意識地鍛煉孩子表達能力， 可以按照「剛剛發生了、是怎麼回事？你的感受是什麼？」這樣的形式來提問。
當孩子學會了表達， 其實已經引入了主動思考， 聽完孩子的表達後， 記得把問題拋回給孩子， 「這個問題還真的很麻煩呢！你剛剛被打痛了吧， 你是什麼感受呢？」
這樣做， 就是幫助孩子理清頭緒， 想明白事情造成的影響是什麼， 能夠說出自己的情緒， 就會慢慢有了自己的主張。
3、鼓勵孩子說出並使用自己的主張
可以是主動要求道歉， 也可以是不計較， 這時候就是讓孩子有了自己解決問題的能力， 下一次再遇到這些問題， 孩子就會習慣性引入這樣的三步思考， 也就慢慢知道更好的處理方式。
問：
社交中， 如何教會孩子「察言觀色」， 掌握好與人相處的尺度？
這裡的察言觀色並不是過度揣測他人含義、討好別人的意思（這完全沒必要）。
自來熟的孩子對個人界限沒概念， 容易過度熱情（比如隨意親別的小朋友、對別人的行為指指點點等）， 而慢熱謹慎的孩子對個人界限太過于保護。
引入社交中的察言觀色能讓孩子在集體中感覺更好。
1、從玩遊戲中學習感受他人情緒
比如「猜猜我想幹什麼」、「我可以擁抱你嗎？」遊戲。
關鍵是在遊戲中引入真實的情緒流動， 在孩子出現不恰當的舉動。
另一方要表示出真正的生氣， 讓孩子體會接受和被拒絕的體驗， 也讓孩子慢慢懂得：想用親密動作表達對一個人的喜愛， 必須尊重他人、征得對方的同意。
即使對方已經是特別親密的夥伴， 仍然建議大家提醒孩子進行詢問。 這些社交基本原則只有對任何人都進行操練， 才會真正內化， 形成習慣。
2、家庭教育中滲透和強化「個人界限」的概念
邊界感， 是人和人之間關係和諧的底層保障， 即使是家庭成員之間也需要， 所以，
我常常把邊界比喻成「泡泡」解釋給孩子聽：
泡泡是透明的， 幾乎看不見——
我們每個人的身體都有一個看不見的泡泡——
泡泡裡面的空間， 包括你的身體都是你自己的， 如果你不願意， 任何人想要戳破你的泡泡都是不允許的。
泡泡外面的人和人交往， 適合握手、擊掌， 而泡泡裡面的人和人交往， 就可以是擁抱、親吻。
有時， 被戳破泡泡也不是壞事， 就像小D玩戳泡泡時會特別開心， 但這個前提就是小D要開心。
孩子對情緒是最敏感的， 當他們開始留意自己行為對他人造成的影響， 就能慢慢理解， 愛是有邊界的， 愛是希望對方快樂。
問：
被嘲笑後傷害了自尊心， 如何引導能把傷害降低？
孩子如果被指著某些缺點嘲笑，
這時要保護孩子的自尊心， 首要的就是先用同理心聆聽， 肯定他們的感受——這是挽回孩子的自信關鍵。
真正的自信和強大， 是讓人學會接受真實的自我——沒有做得很好也可以、每個人都是不一樣的、就算覺得自己不夠好， 那你自己的事， 別人沒資格說你。
把傷害降低， 可以試試下面這三種對話模式（對我自己也很有幫助）。
我只是暫時沒做好， 讓我們看看怎麼努力可以繼續提高呢？
-- 強調「暫時」， 建立成長型思維模式
我已經盡最大努力了， 雖然並沒有很好， 但我沒有遺憾了。 ---強調「努力」過程， 放過自己。
雖然我在XX還有一點差距， 但我在XX就很出色， 每個人都有自己的優勢。
-- 強調「比較優勢」， 建立更加全面的自我評判體系
也可以用換位思考式的詢問：
樂樂說我的大額頭好醜。
但你喜歡他這麼說你嗎？
不喜歡。
那就告訴他們，你不喜歡這樣的評價，所以我們就不再把「別人的問題」變成「自己的問題」。
如果再發生，你可以怎麼做呢？我們可以如何避免呢？
這樣的對話，並不是讓孩子變得不在意別人的評價，而是讓他們發自內心明白自己是什麼樣的人，成為一個不容易被別人的話語所壓垮的孩子。
問：
在家很活潑，在外面卻不敢說話，但內心渴望友誼，該怎麼引導？
很多小朋友都有過這樣內心「糾結」的時刻，我們家長首先要避免的，是過于「熱心幫忙」，這樣反而讓孩子失去了自己鍛煉和嘗試的機會。
邁出社交的第一步，本身就是一個過程，我們需要做好等待和引導。
1、耐心等待，逐步適應
在公共場合不敢說話，是低齡孩子的自保行為，相對于其他同齡人互動中的不確定，他們知道和成人互動的回饋基本上都是確定的、安全的。
等孩子慢慢長大，社交能力增強，就不會那麼害怕，反而會享受這樣的探險過程。
擔心的話，平時可以邀請朋友來家裡玩，確保在熟悉的環境下，慢慢「操練」孩子和別人相處的能力。
2、通過有意識的引導，幫助孩子提高社交能力
如果孩子3、4歲之後還是沒有在外主動社交的意願，家長就要有意識地引入一些社交策略了。
解決嘴「笨」的問題：把一些提前需要「做準備/要練習」的內容融入在聊天裡。
我和女兒以前經常在家做一些這樣的對話遊戲：
哎呀，我記不得你了，你能介紹一下自己嗎？--自我介紹
抱歉，打擾你了，我也想看這本書，可以和你一起讀嗎？-- 聊共同興趣，融入朋友圈
我們互相分享一件開心的事情吧 -- 我們坐車時經常聊，我說她也說，這是幫助她積累「談資」
上學後，多瞭解孩子學習的內容，接觸的老師和同學、交到的朋友，然後可以繼續融入日常聊天。
你為什麼那麼喜歡/討厭語文課呀？-- 表達想法
早上吳老師問你，昨晚在家幹嗎，怎麼回答呀？-- 預熱情景
告訴我你的好朋友，你為什麼喜歡她呀？-- 瞭解社交圈
在某一個方面的能力越高，我們就能從做這件事中得到正面回饋，然後就會提升我們的意願，這是一個被驗證的正迴圈。社交也是這樣。
問：
想和別人玩卻被拒絕，很傷心，怎麼幫孩子恢復信心？
解決這個問題，首先是讓他們體驗到：交朋友這件事不難、但做不到也沒關係。成功交到朋友有兩個原則：
1、可以遵守這個群體的規則；
2、可以為這個群體做貢獻。
在女兒遇到同樣的問題時，我是這樣幫她出主意的：
1、能不能直接加入遊戲？
孩子的玩耍，可以玩到一起去，從來都不是非要說清楚規則，而是一兩個孩子帶頭，其他孩子加入。如果被拒絕了，就試著自己主動加入。
2、你有什麼可以幫助他們的？
」他們在搭積木，你可以在旁邊看看，他們在搭什麼，然後也能去幫助他們一起搭，大家一起完成。「
這就是「為群體做貢獻」的落地版。
因為所謂「朋友」，從來不是靠嘴巴說的，而是用行動表達的。
3、「帶個你的玩具出門吧！」
和別人交換的玩具，這也遠比乾巴巴詢問更有效的邀請方式。
4、讓孩子明白：被拒絕了也沒關係
讓孩子去體驗自己的內心感受，永遠比那些外在的標準重要的多。這也是最後我會特意告訴女兒的，一個人和孤獨，是兩件事。
我會告訴她，如果一個群體是不需要你費力討好，而你和他們在一起是真正開心舒服的，這才是任何關係最關鍵的前提。
小編叨叨叨
我曾經也羨慕那些自來熟的孩子，不管什麼場合，三五句話，就能跟周圍的小朋友打成一片。
回看自己的孩子，好像和陌生人打個招呼都要三步引導，五步練習的。但想想，這就是育兒的魅力吧，每個孩子都是不同的。
我們無法讓他們變成別人家的孩子，但可以引導他們不斷突破自己的局限。看見每一次都在變更好，每一天比昨天的自己進步一點點，就已經很滿足了。
建立更加全面的自我評判體系也可以用換位思考式的詢問：
樂樂說我的大額頭好醜。
但你喜歡他這麼說你嗎？
不喜歡。
那就告訴他們，你不喜歡這樣的評價，所以我們就不再把「別人的問題」變成「自己的問題」。
如果再發生，你可以怎麼做呢？我們可以如何避免呢？
這樣的對話，並不是讓孩子變得不在意別人的評價，而是讓他們發自內心明白自己是什麼樣的人，成為一個不容易被別人的話語所壓垮的孩子。
問：
在家很活潑，在外面卻不敢說話，但內心渴望友誼，該怎麼引導？
很多小朋友都有過這樣內心「糾結」的時刻，我們家長首先要避免的，是過于「熱心幫忙」，這樣反而讓孩子失去了自己鍛煉和嘗試的機會。
邁出社交的第一步，本身就是一個過程，我們需要做好等待和引導。
1、耐心等待，逐步適應
在公共場合不敢說話，是低齡孩子的自保行為，相對于其他同齡人互動中的不確定，他們知道和成人互動的回饋基本上都是確定的、安全的。
等孩子慢慢長大，社交能力增強，就不會那麼害怕，反而會享受這樣的探險過程。
擔心的話，平時可以邀請朋友來家裡玩，確保在熟悉的環境下，慢慢「操練」孩子和別人相處的能力。
2、通過有意識的引導，幫助孩子提高社交能力
如果孩子3、4歲之後還是沒有在外主動社交的意願，家長就要有意識地引入一些社交策略了。
解決嘴「笨」的問題：把一些提前需要「做準備/要練習」的內容融入在聊天裡。
我和女兒以前經常在家做一些這樣的對話遊戲：
哎呀，我記不得你了，你能介紹一下自己嗎？--自我介紹
抱歉，打擾你了，我也想看這本書，可以和你一起讀嗎？-- 聊共同興趣，融入朋友圈
我們互相分享一件開心的事情吧 -- 我們坐車時經常聊，我說她也說，這是幫助她積累「談資」
上學後，多瞭解孩子學習的內容，接觸的老師和同學、交到的朋友，然後可以繼續融入日常聊天。
你為什麼那麼喜歡/討厭語文課呀？-- 表達想法
早上吳老師問你，昨晚在家幹嗎，怎麼回答呀？-- 預熱情景
告訴我你的好朋友，你為什麼喜歡她呀？-- 瞭解社交圈
在某一個方面的能力越高，我們就能從做這件事中得到正面回饋，然後就會提升我們的意願，這是一個被驗證的正迴圈。社交也是這樣。
問：
想和別人玩卻被拒絕，很傷心，怎麼幫孩子恢復信心？
解決這個問題，首先是讓他們體驗到：交朋友這件事不難、但做不到也沒關係。成功交到朋友有兩個原則：
1、可以遵守這個群體的規則；
2、可以為這個群體做貢獻。
在女兒遇到同樣的問題時，我是這樣幫她出主意的：
1、能不能直接加入遊戲？
孩子的玩耍，可以玩到一起去，從來都不是非要說清楚規則，而是一兩個孩子帶頭，其他孩子加入。如果被拒絕了，就試著自己主動加入。
2、你有什麼可以幫助他們的？
」他們在搭積木，你可以在旁邊看看，他們在搭什麼，然後也能去幫助他們一起搭，大家一起完成。「
這就是「為群體做貢獻」的落地版。
因為所謂「朋友」，從來不是靠嘴巴說的，而是用行動表達的。
3、「帶個你的玩具出門吧！」
和別人交換的玩具，這也遠比乾巴巴詢問更有效的邀請方式。
4、讓孩子明白：被拒絕了也沒關係
讓孩子去體驗自己的內心感受，永遠比那些外在的標準重要的多。這也是最後我會特意告訴女兒的，一個人和孤獨，是兩件事。
我會告訴她，如果一個群體是不需要你費力討好，而你和他們在一起是真正開心舒服的，這才是任何關係最關鍵的前提。
小編叨叨叨
我曾經也羨慕那些自來熟的孩子，不管什麼場合，三五句話，就能跟周圍的小朋友打成一片。
回看自己的孩子，好像和陌生人打個招呼都要三步引導，五步練習的。但想想，這就是育兒的魅力吧，每個孩子都是不同的。
我們無法讓他們變成別人家的孩子，但可以引導他們不斷突破自己的局限。看見每一次都在變更好，每一天比昨天的自己進步一點點，就已經很滿足了。