從我不太懂事的時候開始， 就聽我媽不停地念叨我說：
「別吃了， 別總坐著， 要多鍛煉， 要不然你長太胖還跑不動， 上了幼稚園， 上了學， 就會被其他小孩子欺負嘲笑， 到時候有你的苦吃。 」
結果被我媽不幸言中， 我真的從小到大被同齡人嘲笑欺負， 起各種侮辱性的外號， 我媽也兩手一攤表示沒辦法：
「誰讓你就是那麼貪吃愛宅瘦不下來呢？我說了多少遍你也不聽啊！」
所以， 我一直覺得我之所以被欺負都是我自己的錯誤， 是因為我改不掉我的缺點， 所以被嘲笑被貶低也是應該的。
直到我長大成年， 有了更多的生活經歷，
被霸淩的原因根本不是你的「缺點或缺陷」， 而主要在「氣勢」上。
氣勢足了， 有多少缺點都無所謂， 甚至還會成為一種別樣的酷炫。
可如果氣勢上太弱， 那你什麼特質都會被拿來作為攻擊的理由， 大胖子瘦麻桿矮矬子傻大個。
人類語言如此豐富多樣， 總會有一款侮辱適合你。
所以呢， 如果你怕孩子個性軟弱被欺負， 一定不能像我媽那樣， 總惦記讓他改毛病， 因為這反而強化孩子認為自己有毛病， 往往是越改越沒自信， 從而就越沒氣勢越被欺負， 那可真是墨菲定律的現實操作。
可如果不改， 那毛病明晃晃的擺在那兒， 不是就會引人注意招人嘲笑嘛？
但問題是， 是人誰還沒個把毛病呢？為啥就對孩子要求那麼高？非要他完美呢？
其實孩子本身有什麼特點， 導致引人注目或招人嘲笑本身都不要緊。
要緊的是孩子第一次面對這些注目和嘲笑的應對。
如果他心裡有自信， 應對得比較有氣勢， 讓對方碰個釘子， 發現小丑反而是自己，
但如果孩子本來就心虛敏感， 一被笑就表現出很崩潰很受傷， 就會正中對方下懷：哇， 戳到痛處了， 原來他隨便一說就會哭， 太有意思了！
那麼接下來， 連續的、有針對性地嘲笑乃至進一步的霸淩就會隨之而來， 甚至會傳播成群體性的。
到那個程度無論再做什麼都很難扭轉這個霸淩氛圍了。
所以， 霸淩者有意無意地嘲笑一個孩子， 可以說是一種試探性的冒犯， 看看對方是不是軟弱， 所以頭幾次的應對非常重要的。
無論對方是惡意嘲笑還是善意的玩笑， 只要孩子感覺糟糕， 都應該認真對待。
所以如果孩子回家哭訴有小朋友笑話他， 我們當父母的不要不當回事， 隨便安慰幾句打發了事。
孩子表現出受傷是對我們的求助。
我們一定要重視起來， 好好和孩子談一談。
讓孩子對被嘲笑這類的事情有所準備， 從而不會遭到進一步的霸淩。
1
幫孩子做好心理建設
孩子因為嘲笑而難過， 我們先要讓孩子解開心結， 讓他不要對嘲笑耿耿于懷， 在安慰他等他平靜下來之後， 可以和他好好談一談， 讓孩子充分認識到以下兩點：
1， 你現在的樣子很好， 只是和別人不太一樣而已， 不一樣不是錯誤。
2， 就算你覺得自己不夠好， 那也是你自己的事， 別人沒資格說你。
當然， 我們和孩子說的話， 要淺顯易懂， 只說道理他可能不太明白， 所以最好是舉例說明， 舉自己的例子， 或者舉孩子熟悉的人的例子都可以。
譬如， 孩子因為胖被嘲笑， 就可以這麼說：世界上就是有很多不一樣的人， 有些人瘦自然也有些人胖， 胖一點也不是犯錯啊， 你看媽媽就挺胖的， 你會因為這個討厭媽媽嗎？不會對不對？那其他人應該因為媽媽胖而討厭媽媽嗎？也不應該對不對？所以你胖不胖是你自己的事情， 別人用這個來笑話你是他的錯， 是他不禮貌而且很壞，因為傷害別人而感到開心，就這種人的話我們還要聽嘛？那就不聽他的，把他的話當個屁，噗~~~放掉就好啦！
一般說到這裡，孩子就會卸下負擔，心情變輕鬆了，接下來，我們可以和孩子一起討論，下次遇到這種情況該怎麼辦。
這個一般要先聽聽孩子的想法，看看他想採取什麼策略，有的孩子比較溫和保守，更傾向于消極應對，有些孩子氣性比較大，可能覺得懟回去更舒服。這兩種方式沒有孰優孰劣，只要表達出自己對嘲笑的強硬態度就好，我們可以和孩子一起儘量想，將相關的方式羅列出來，讓孩子選擇一種自己最適合最舒服的做法。
2
防守策略
防守策略不需要說話，但需要表情到位：
1，自然地跟著笑一下，然後不受影響該幹嘛幹嘛。不過這個笑容要足夠自信坦誠，不能是討好心虛的笑容。大概是「我知道你在貶低我，但是我內心毫無波瀾，甚至有點想笑」這麼一種感覺。
2，故意做出皺眉的表情，重重地冷哼一聲，然後平靜地臭臉離開現場。
3，面無表情地翻對方個白眼，好像他說了什麼很白癡的話（大概是流川楓看櫻木的眼神）。
以上策略有一個前提，就是要表現得夠冷靜夠酷，無論內心多生氣至少表面不能崩潰，越是不動氣才說明你真的不在乎，對方的精神攻擊就越是無效。
3
反擊策略
反擊就得說話攻擊對方了，可以說得不複雜，但氣勢一定要足，聲音要大一點：
1，關你屁事啊！有病！
2，瘋了吧，有什麼好笑的！
3，切，什麼都不懂，還傻笑呢！
4，我媽媽說沒禮貌的壞孩子才會這樣笑別人！
反擊的重點在于，避免去反駁和爭執對方嘲笑自己的點，而是要攻擊他的行為，指出對方剛才做了一件很傻很差勁兒很無聊的事兒。這樣就等于嘲笑了嘲笑本身，對方就很難短時間內做出反應，尷尬的就是他了。
無論是挑哪種策略，都要在家演練一下，到時候才能發揮好。
當然以上都是針對嘲笑者是孩子不太在意的路人，可以撕破臉鬧掰的情況下，但如果是孩子很看重的朋友嘲笑他讓他不舒服，想維護關係，就不好直接懟回去，這種情況我們要鼓勵孩子真誠地表達出自己的感受：「XX你這樣說，我很難過，我會覺得你討厭我，你能不能不要這樣說了？」
還和孩子說明，友誼的原則不是討好，越是要好的朋友，越是不能互相傷害，就算開玩笑也要在雙方都不介意的情況下。如果你不喜歡對方開這種玩笑，就要及時說出來，如果你不說，對方會繼續做出讓你不喜歡的事情，所謂朋友是要兩個人都很開心，如果只有一個人開心就不叫朋友。
4
說了這很多應對嘲笑的技巧，感覺就是一種死鴨子嘴硬不許別人說自己有缺點的感覺。
不過客觀地說，確實是這個原則，就算心裡承認那表面也不能承認，一承認氣勢上就輸了，就會讓找尋弱者的壞孩子有機可乘。
那可能有很多父母會問，那這是不是鼓勵孩子破罐子破摔，有缺點也不改了呢？
當然可以改缺點，只不過要將改缺點和拒絕嘲笑這兩件事分開。
我們可以找別的時間問孩子，你要不要改變你的某些習慣？如果孩子想要改，就盡力幫助他，如果孩子不想，也可以儘量說服他，但最後還是要尊重他的選擇，但無論怎樣說服，都千萬不要拿「改不好別人會嘲笑你」去刺激他。
因為改缺點就應該是為了讓自己變得更好，而不是為了別人的評價。
雖然看上去是一個行為，但是「為自己」和「為別人」兩種不同的驅動力帶來的心理感受卻是天差地別：
為自己而改可以根據自己的情況，決定適合自己的步調和節奏，還可以決定自己可以改到一種什麼程度，這樣每改變一點就覺得自己更棒棒。
但如果是為別人的評價而改，那就全都照著別人的標準來要求自己，但是那很可能並不符合孩子本身的情況，又容易導致急于求成，失敗的可能性很大。就算最終歷盡艱辛地「改好了」，也是以孩子討厭自我為代價，因為他會認為真正的自己很糟糕，需去扮演別人認同的「另外一個人」才是最好的選擇。這種想法本身就是自卑，會更容易被霸淩。
雖然說「知恥而後勇」也是一種動力，但是對于自我認同還沒有成型的小孩子來說，知道太多羞恥是會從根本上影響他們對自己的認知的，還是一定避免用這招。
說了這麼多對外策略，其實最重要的是，我們當父母的自己不要嘲笑孩子缺點，更不要看孩子因為嘲笑臉色差，就批評孩子太敏感，開不起玩笑。只要孩子在意，就要尊重他的感受，好好和他道歉。父母是孩子面對世界的鏡像，只要我們能夠維護好孩子的自尊，孩子自然就有勇氣有底氣面對外界對他的攻擊。
最後，願每個孩子都挺起胸膛做人，從小懂得拒絕PUA，不怕被嘲笑。
是他不禮貌而且很壞，因為傷害別人而感到開心，就這種人的話我們還要聽嘛？那就不聽他的，把他的話當個屁，噗~~~放掉就好啦！一般說到這裡，孩子就會卸下負擔，心情變輕鬆了，接下來，我們可以和孩子一起討論，下次遇到這種情況該怎麼辦。
這個一般要先聽聽孩子的想法，看看他想採取什麼策略，有的孩子比較溫和保守，更傾向于消極應對，有些孩子氣性比較大，可能覺得懟回去更舒服。這兩種方式沒有孰優孰劣，只要表達出自己對嘲笑的強硬態度就好，我們可以和孩子一起儘量想，將相關的方式羅列出來，讓孩子選擇一種自己最適合最舒服的做法。
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防守策略
防守策略不需要說話，但需要表情到位：
1，自然地跟著笑一下，然後不受影響該幹嘛幹嘛。不過這個笑容要足夠自信坦誠，不能是討好心虛的笑容。大概是「我知道你在貶低我，但是我內心毫無波瀾，甚至有點想笑」這麼一種感覺。
2，故意做出皺眉的表情，重重地冷哼一聲，然後平靜地臭臉離開現場。
3，面無表情地翻對方個白眼，好像他說了什麼很白癡的話（大概是流川楓看櫻木的眼神）。
以上策略有一個前提，就是要表現得夠冷靜夠酷，無論內心多生氣至少表面不能崩潰，越是不動氣才說明你真的不在乎，對方的精神攻擊就越是無效。
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反擊策略
反擊就得說話攻擊對方了，可以說得不複雜，但氣勢一定要足，聲音要大一點：
1，關你屁事啊！有病！
2，瘋了吧，有什麼好笑的！
3，切，什麼都不懂，還傻笑呢！
4，我媽媽說沒禮貌的壞孩子才會這樣笑別人！
反擊的重點在于，避免去反駁和爭執對方嘲笑自己的點，而是要攻擊他的行為，指出對方剛才做了一件很傻很差勁兒很無聊的事兒。這樣就等于嘲笑了嘲笑本身，對方就很難短時間內做出反應，尷尬的就是他了。
無論是挑哪種策略，都要在家演練一下，到時候才能發揮好。
當然以上都是針對嘲笑者是孩子不太在意的路人，可以撕破臉鬧掰的情況下，但如果是孩子很看重的朋友嘲笑他讓他不舒服，想維護關係，就不好直接懟回去，這種情況我們要鼓勵孩子真誠地表達出自己的感受：「XX你這樣說，我很難過，我會覺得你討厭我，你能不能不要這樣說了？」
還和孩子說明，友誼的原則不是討好，越是要好的朋友，越是不能互相傷害，就算開玩笑也要在雙方都不介意的情況下。如果你不喜歡對方開這種玩笑，就要及時說出來，如果你不說，對方會繼續做出讓你不喜歡的事情，所謂朋友是要兩個人都很開心，如果只有一個人開心就不叫朋友。
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說了這很多應對嘲笑的技巧，感覺就是一種死鴨子嘴硬不許別人說自己有缺點的感覺。
不過客觀地說，確實是這個原則，就算心裡承認那表面也不能承認，一承認氣勢上就輸了，就會讓找尋弱者的壞孩子有機可乘。
那可能有很多父母會問，那這是不是鼓勵孩子破罐子破摔，有缺點也不改了呢？
當然可以改缺點，只不過要將改缺點和拒絕嘲笑這兩件事分開。
我們可以找別的時間問孩子，你要不要改變你的某些習慣？如果孩子想要改，就盡力幫助他，如果孩子不想，也可以儘量說服他，但最後還是要尊重他的選擇，但無論怎樣說服，都千萬不要拿「改不好別人會嘲笑你」去刺激他。
因為改缺點就應該是為了讓自己變得更好，而不是為了別人的評價。
雖然看上去是一個行為，但是「為自己」和「為別人」兩種不同的驅動力帶來的心理感受卻是天差地別：
為自己而改可以根據自己的情況，決定適合自己的步調和節奏，還可以決定自己可以改到一種什麼程度，這樣每改變一點就覺得自己更棒棒。
但如果是為別人的評價而改，那就全都照著別人的標準來要求自己，但是那很可能並不符合孩子本身的情況，又容易導致急于求成，失敗的可能性很大。就算最終歷盡艱辛地「改好了」，也是以孩子討厭自我為代價，因為他會認為真正的自己很糟糕，需去扮演別人認同的「另外一個人」才是最好的選擇。這種想法本身就是自卑，會更容易被霸淩。
雖然說「知恥而後勇」也是一種動力，但是對于自我認同還沒有成型的小孩子來說，知道太多羞恥是會從根本上影響他們對自己的認知的，還是一定避免用這招。
說了這麼多對外策略，其實最重要的是，我們當父母的自己不要嘲笑孩子缺點，更不要看孩子因為嘲笑臉色差，就批評孩子太敏感，開不起玩笑。只要孩子在意，就要尊重他的感受，好好和他道歉。父母是孩子面對世界的鏡像，只要我們能夠維護好孩子的自尊，孩子自然就有勇氣有底氣面對外界對他的攻擊。
最後，願每個孩子都挺起胸膛做人，從小懂得拒絕PUA，不怕被嘲笑。