1.小王老師， 有個問題請教一下您：自來水不乾淨不能喝， 蘋果不乾淨不能吃， 那為啥蘋果用自來水洗了一下下就可以吃了？ 小王老師：…………
2.一個必須讀書人才看的懂的：看一個哥們的聊天記錄， 哥們：“在嗎？”女生：“在的。 ”哥們：“在幹嘛呢？”女生：“1 3 5 7 9你呢？”哥們：“2 4 6 8 16。 ”女生：“走。 ”然後哥們就高興的出去了。
3.與媳婦兒準備親熱， 行動前老婆分要跟我打賭， 說誰輸就打掃一周的廁所， 我同意了， 媳婦兒：我們打賭你能堅持多長時間。 我毫不猶豫的說：媳婦兒， 我還能挺一炷香的時間， 蚊香就算了…..
4.老師：“兩點之間直線最短”， 這個公理是不用證明的，
5.婆婆對我說， 娃都兩歲了， 已經懂事了， 你別動不動的揍她， 我一臉虔誠的狡辯：我就沒有揍過她…婆婆說：孩子都對我說了， 奶奶你拍蚊子的聲音， 和我媽揍我屁股的聲音一樣響…
哎吆， 我去
6.邊上小情侶在吵架， 男人歎息道：“怎麼了， 我失業才月餘， 你就嫌棄我了？”女的怒吼道：“你好吃懶做， 沒上進心， 我說不好聽點的話， 跟你過還真不如跟一個乞丐過…”男人一時語塞， 場面很尷尬， 我實在看不下去， 站起來挺了挺胸，
7.家裡買了張新床， 丈夫感慨：“這張床可夠寬的， 能睡三個人。 ”妻子一直想要孩子， 便說：“只要你願意， 我沒問題。 ”丈夫激動壞了， 說：“只要你不吃醋， 我更沒問題啦。 ”
8.和男友拔河……他偏瘦， 每次都和我勢均力敵。 飯後， 我拿著繩子對他嘲笑道“大老爺們， 和我一個女人旗鼓相當， 丟人”……男友直接暴走， 拿著繩子甩胳膊蹬腿， 怒道“來， 今天讓你輸得心服口服”…
拔河時， 男友直接用了全力， 能感覺到繩子直接繃直， 在這千鈞一髮之際， 我趕忙鬆開了繩子， 就看到男友翻著跟頭就竄了出去…
9.今天一同事（有點色）調戲一小妹， 沒事就開玩笑的用手碰她一下， 小妹比較單純， 用手回擋， 不高興地說:哎呀，
10.非典那年還在上初中， 連續四五天進校都會量體溫， 老師每天上課前都會問， 有沒有發燒咳嗽之類的！我跟同桌就是假裝的小聲的咳嗽兩聲， 被前排兩女生聽到， 舉手就說， XXX和XXX咳嗽！老師不由你說話， 直接讓回家了！一個多月才讓去學校…感謝前排好學生……好同學！憶往昔！