知乎網友@晏晏老師講述了一個她與板栗的故事。
童年時， 家境不富裕， 吃穿用度上面都是能省則省， 懂事的她也從來不提什麼過分的要求， 但唯一樣食物炒板栗成了她最渴望的。
外面炒好的板栗很貴， 于是媽媽就買了生的回來拿到灶膛裡燒熟了吃。
半夜， 家裡沒有電， 她點著一根蠟燭吃著燒熟的板栗， 散發著香氣的栗子讓她吃得津津有味， 以至于忽略了口感的奇怪。
第二天， 她才發現奇怪的口味是因為每個板栗都有蟲子：「那個場景， 我至今都記得。 」
長大之後， 每逢秋天， 她每天都會給自己買一份板栗。
但其實， 她根本不喜歡吃。 一份金黃的板栗擺在面前， 只是看看就有滿足感， 覺得心底的某個窟窿被填滿了。
童年缺失的那些東西， 慢慢變成了心底的一束白月光。
等到長大了有條件的時候開始瘋狂地去彌補自己缺失的遺憾。
就像這袋板栗， 哪怕不喜歡， 也要不停地去買才能安心。
這也就是所謂的「童年報復性補償「心理。
1
童年的缺失，
要用一生來治癒
心理學家佛洛德說：
「人的一生總是在彌補童年的缺失。 」
霍建華曾經在一次採訪中講述了自己對籃球鞋的執著。
小時候， 喜歡打籃球的他特別渴望有一雙籃球鞋。
但家裡不富裕， 根本買不起什麼好的球鞋， 後面他攢了很久的錢才買了一雙喬丹球鞋。
長大做了演員之後，
他看著這些球鞋， 覺得也就那樣， 沒有想象中的激動與快樂。
這些籃球鞋， 不是買給已經成年的自己， 而是買給那個因為渴望一雙籃球鞋而反復駐足在鞋店門口的少年。
然而，
小時候沒有得到的， 有能力了要加倍補償給自己， 這種心理慢慢發酵成了過度補償。
明明不需要， 卻瘋狂地買買買， 結果又陷入了另一種誤區。
大學時一個室友， 對于買新衣服有一種近乎癡迷的喜愛。
用她的話講， 就是「我永遠不要穿舊衣服」。
舊衣服成了她的心結。
因為小時候， 她永遠要撿兄姐的舊衣服穿， 那些舊衣服帶著怎麼也洗不掉的汗漬和泛黃的污漬， 她曾試圖要一件新衣服， 卻被媽媽的一句呵斥從此打消了念頭。
瘦瘦小小的她套在那些不合身的衣服裡面， 自卑地度過了整個童年與少年時代。
上了大學之後， 每個月的生活費只夠吃飯， 于是她不停打工， 甚至曠課去接一些小時工的工作。
在臨近畢業時， 她帶著一身欠債走入了社會。
其實， 她需要的不是那些新衣服， 而是填補內心那份因為貧窮留下的自卑。 當她懷抱著滿櫃子的新衣服時， 其實內心並沒有得到真正的補償。
過度補償， 只能讓貪婪滿滿蠶食你的心理， 控制你的行為， 補得越多， 反而缺失越大。
幸運的人， 一生都被童年治癒， 不幸的人， 一生都在治癒童年。
2
當沒有被滿足的「內在小孩」，
成了父母之後
童年時缺乏的東西， 會在長大之後成為誇張的執念， 從而衍生出了「童年報復性補償」這種心理。
正如心理學家伊賀列卡拉·修·藍博士說：
所謂的 「問題」 ， 不過是 「內在小孩」 重播出來的記憶而已。
特別是在做了父母之後，
孩子只是他們的傀儡， 替代他們過沒有過上的童年。
曾經看過這樣一個故事， 丈夫向妻子提出離婚， 因為他再也無法忍受妻子為女兒的揮霍無度。
原本， 夫妻倆人都在各自的行業頗有成就， 但自從有了女兒之後， 丈夫發現妻子開始不停地買玩具， 買各式各樣的衣服， 堆滿女兒的房間。
一開始， 他覺得這是母愛的一種方式， 但隨著事態的發展， 他發現妻子為女兒花錢已經到了病態的地步， 儘管他們的經濟能力可以支撐， 但這種花錢的無節制還是讓他受不了。
在無數次溝通無果之後， 他們的婚姻也陷入了危機。
其實， 妻子之所以有這種表現， 是因為她有一個充滿遺憾的童年。
儘管家境並不貧困，但父母永遠在她面前是一副「我們不配」「我們很窮」的模樣。
于是，那個小女孩發誓一定要努力學習，靠自己的能力過上想要的生活。她也的確成長為了一個優秀的事業女性。但女兒出生後，那些被塵封在記憶中的童年經歷瞬間解封了。
那些新衣服，那些華而不實的玩具，每一次的遠行，都讓她想到如果自己小時候也能這樣就好了。
她希望讓女兒擁有最好的東西，其實是在安慰內心那個受傷的小孩：沒關係的，現在你想要什麼都可以。
心理學家曾說：
如果一個人在童年的需求，無論是物質還是情感方面的，都會使他的心理停留在某個時間段。一旦遇到觸發回憶的事物時，這種情感就會爆發，操控他們做出不理智的行為。
比如這位母親，孩子的出生觸發了她受傷的童年記憶。她所有的行為，其實都是因為內在受傷的小孩在作祟。
表面上看她非常地愛孩子，但其實這些東西是不是孩子真正想要的，她並不關心。
孩子不是父母的附屬品，他們要過的是自己的童年，而不是替代父母去過他們想要的童年。
被「溺愛」的孩子，他們的幸福也許只限于童年。
3
如何避免孩子再陷入「童年報復性」補償的輪回？
7-12歲是人格發展最關鍵的時期。如果一個人在這個階段有缺失，無論是物質還是精神方面，都會對他成年後的行為產生影響。
想要孩子長大不再受到「童年報復性補償」的困擾，一方面我們要先與自己和解，另一方面給孩子鑄造一個堅實的內心世界。
1）孩子並不是童年的替身， 與自己的 「內在小孩」 和解
大多數人的童年其實都是充滿某些遺憾的。
然而，我們無法讓時光倒流，更不能用過度補償的方式去填補那些遺憾。唯一可行的方法，就是與「內在的小孩」和解。
在《內在小孩》這本書中，提到了與「內在小孩」對話這種和解方式：
「你不與內在小孩對話，就無法與內在小孩結合，不論多麼努力進行清理，都無法消除過去的記憶 。」
比如當我們意識到自己一些不合理行為時，可以問問內在的小孩：是你覺得你需要？還是長大後的我真的需要這些？
養育孩子，其實就是治癒自己的一個過程。但正如那句話所說：被滿足的父母，才更懂得滿足孩子的需求。
2）正視孩子的需求，儘量滿足合理的需求
奧地利心理學家在《理解人性》中寫道：
「如果一個兒童有某種生理缺陷或者主觀上的自卑感，那他的生活風格將傾向于補償或過度補償那種缺陷或自卑感。」
所以我們對于孩子的合理要求，不能過分地去壓抑。
比如說孩子想吃個冰淇淋，玩會兒遊戲，買個自己想要的玩具，這些要求在合理范圍內，就可以去滿足孩子。一周吃一次冰淇淋，每天玩半小時遊戲，這些小小的心願真的無傷大雅。
內心沒有匱乏感的孩子，自然不會去產生補償想法。
如果某些 「過分」 要求確實無法滿足時，一定坦誠說明無法滿足的原因，而不是用「我們窮」這種帶有明顯自卑意味的話去粗暴地打壓孩子，以至于他們產生「我不配」這種自卑心理。
4
武志紅老師在《為何家會傷人》中提到：真愛是看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需求，並幫孩子實現他的需要。
在與孩子相遇的這場旅程中，我們唯有先治癒自己，直面並接納自己的傷痛，才能帶給孩子一個完整而豐沛的童年。
過去無法重來，孩子永遠不該為我們的童年遺憾買單。
儘管家境並不貧困，但父母永遠在她面前是一副「我們不配」「我們很窮」的模樣。
于是，那個小女孩發誓一定要努力學習，靠自己的能力過上想要的生活。她也的確成長為了一個優秀的事業女性。但女兒出生後，那些被塵封在記憶中的童年經歷瞬間解封了。
那些新衣服，那些華而不實的玩具，每一次的遠行，都讓她想到如果自己小時候也能這樣就好了。
她希望讓女兒擁有最好的東西，其實是在安慰內心那個受傷的小孩：沒關係的，現在你想要什麼都可以。
心理學家曾說：
如果一個人在童年的需求，無論是物質還是情感方面的，都會使他的心理停留在某個時間段。一旦遇到觸發回憶的事物時，這種情感就會爆發，操控他們做出不理智的行為。
比如這位母親，孩子的出生觸發了她受傷的童年記憶。她所有的行為，其實都是因為內在受傷的小孩在作祟。
表面上看她非常地愛孩子，但其實這些東西是不是孩子真正想要的，她並不關心。
孩子不是父母的附屬品，他們要過的是自己的童年，而不是替代父母去過他們想要的童年。
被「溺愛」的孩子，他們的幸福也許只限于童年。
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如何避免孩子再陷入「童年報復性」補償的輪回？
7-12歲是人格發展最關鍵的時期。如果一個人在這個階段有缺失，無論是物質還是精神方面，都會對他成年後的行為產生影響。
想要孩子長大不再受到「童年報復性補償」的困擾，一方面我們要先與自己和解，另一方面給孩子鑄造一個堅實的內心世界。
1）孩子並不是童年的替身， 與自己的 「內在小孩」 和解
大多數人的童年其實都是充滿某些遺憾的。
然而，我們無法讓時光倒流，更不能用過度補償的方式去填補那些遺憾。唯一可行的方法，就是與「內在的小孩」和解。
在《內在小孩》這本書中，提到了與「內在小孩」對話這種和解方式：
「你不與內在小孩對話，就無法與內在小孩結合，不論多麼努力進行清理，都無法消除過去的記憶 。」
比如當我們意識到自己一些不合理行為時，可以問問內在的小孩：是你覺得你需要？還是長大後的我真的需要這些？
養育孩子，其實就是治癒自己的一個過程。但正如那句話所說：被滿足的父母，才更懂得滿足孩子的需求。
2）正視孩子的需求，儘量滿足合理的需求
奧地利心理學家在《理解人性》中寫道：
「如果一個兒童有某種生理缺陷或者主觀上的自卑感，那他的生活風格將傾向于補償或過度補償那種缺陷或自卑感。」
所以我們對于孩子的合理要求，不能過分地去壓抑。
比如說孩子想吃個冰淇淋，玩會兒遊戲，買個自己想要的玩具，這些要求在合理范圍內，就可以去滿足孩子。一周吃一次冰淇淋，每天玩半小時遊戲，這些小小的心願真的無傷大雅。
內心沒有匱乏感的孩子，自然不會去產生補償想法。
如果某些 「過分」 要求確實無法滿足時，一定坦誠說明無法滿足的原因，而不是用「我們窮」這種帶有明顯自卑意味的話去粗暴地打壓孩子，以至于他們產生「我不配」這種自卑心理。
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武志紅老師在《為何家會傷人》中提到：真愛是看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需求，並幫孩子實現他的需要。
在與孩子相遇的這場旅程中，我們唯有先治癒自己，直面並接納自己的傷痛，才能帶給孩子一個完整而豐沛的童年。
過去無法重來，孩子永遠不該為我們的童年遺憾買單。