一、小學三年級， 那時候剛開始寫作文， 老師佈置了一篇作文， 具體題目忘了。 有一女生“妹”“襪”不分， 題目叫《洗妹子》， 全篇從脫妹子到洗妹子， 被老師激情地讀了一遍。 其中有一句：“我把妹子放進盆裡， 倒了點水， 搓啊搓啊， 最後還是沒洗淨。 ”你妹妹該有多髒啊!全班笑瘋了。 ……
二、發數學考卷。 一個小學生沒好氣的一把接過來。 老師趕緊說道：小心！兩手捧著， 別把蛋打破了！
三、平時打車都習慣了叫司機“師傅”， 今天下車才發現是位女司機， 覺得叫師傅不太合適， 一時情急， 居然說了句“女施主”。 。 。 然後， 女司機給了我一臉驚詫。
四、剛上初中時我很調皮， 喜歡捉弄同桌的女同學。 結果班主任變動座位， 把班裡最壯、最醜、最潑辣的4個女同學安排在我的前後左右。 初中3年， 每天上課， 我都有種被十字圍殺的感覺。 。 。
五、同事聚餐， 新來一個美女同事說自己酒量不行， 希望大家多多關照。 一個男同事卻不理她的話， 頻頻朝她舉杯。 女同事沒辦法只有硬著頭皮陪著喝。 直到把舉杯的男同事喝的從椅子上滑落到地上， 美女沒事。
六、有個男孩在鎮上讀初中， 十分貪玩， 可這幾天， 他居然讀書用功起來。 爸爸問：“你怎麼喜歡學習了？”男孩說：“還不是為了找媳婦唄！”爸爸：“學習和找媳婦有什麼關係？”男孩：“我們班主任說了， 我們要是考上了縣高中， 就能在縣城找媳婦；要是考上了省裡的大學，
七、昨天媽媽把手機不小心丟了， 領她去買了一個， 回來讓她存上我的電話， 沒背過我的電話沒關係， 這可以理解， 可是你跟我對視了一分鐘， 問我， 你叫什麼名字？媽媽呀， 我是你親生的嘛
八、早上上班， 路過菜市場， 遇到我隔壁的李姐在買菜， 我就上去打招呼：嗨， 李姐， 買菜呢？李姐說：小鄭啊， 上班去啊， 晚上到我那吃飯吧！心想蹭個飯也不錯， 就欣然答應！寒顫兩句我剛走兩步， 背後傳來李姐對賣菜的說：今天黃瓜就不要了……感覺哪裡不對勁呢？？？
九、高中時候一次上自習課， 教室特別安靜，
十、給你們講個神人省錢的故事。 一個月工資6000多的神人， 住單位宿舍、宿舍有配飲水機， 一個月能喝掉16桶水， 單位報銷。 單位周邊一公里內有10幾家蛋糕店、每天下班打著喂雞名義去輪著各個拿蛋糕皮、回去自己啃。 一起參加工作的我幾年剩了5萬多。 那傢伙那天買房子把首付給付了。