1.死裡逃生
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情， 於是舉槍射殺他們， 結果自己也被判謀殺罪。 隔天頭版新聞登出消息， 左右鄰居議論紛紛， 其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：“幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。 ” 鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的？ “因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話， 則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？”樓上的這位鄰居說。
2.放兩天假也不早說
課堂上， 老師對我們說： “其實大家智商水準都差不多， 誰也不比誰聰明， 一個人是否成功，
3.缺什麼補什麼唄
母親節的時侯， 我教女兒如何給媽媽說祝福的話。 我說：祝媽媽身體健康， 越來越漂亮， 越活越年輕， 祝媽媽高升發財…… 話沒說完， 女兒就不耐煩道：知道了， 知道了。 我問：你知道什麼了？ 女兒：缺什麼補什麼唄。
4.屁股著涼
有一日， 26個月的小侄子跑來跟我說：我的屁股著涼了， 它在打噴嚏。 我們一聽不知何解， 卻聽他又說：又來了！ 原來是他在放屁……
5.這幫學生都學傻了吧
到學校門口買水果。 一個攤位的生意很火， 那我過去看了看。 走進聽見那邊喊的是：橘子大減價啦， 一塊錢兩斤。 兩塊錢 三斤， 三塊錢四斤……五塊錢六斤， 快來買呀。 一群大學生，
6." "公司加班的最高境界
昨晚開會到深夜快十二點。
估計老總實在不忍心看到大家坐的腰疼， 痛苦不堪的樣子。
於是果斷的宣佈：“今天的會議就開到這裡， 明天一早接著開。 現在散會！”
正在大家感謝領導關懷， 收拾東西準備走人的時候，
老總又對大家說：“溫馨提示：距離明天還有十分鐘哦。 ”
閨女新婚第三天， 瘸著腿回到家， 兩眼含淚的說……
7." "胖子的零食。
高中學習緊張， 身體消耗非常大， 大家抽屜裡總是放一些小零食。
一天， 坐在後面的胖子用非常虛弱的聲音問：“有吃的嗎？餓得不行了！”
我告訴他：“沒有了。 ”
不一會兒， 我聽到後面嘎嘣嘎嘣地響。
我回頭問他：“你吃什麼呢？”
胖子說：“健胃消食片！實在沒別的可吃了！”
8." "天上到人間的冷段子,淩厲凍人
1、彌勒佛決定再也不參加酒局了， 誰請都不去了。
因為每次不管他已經醉成啥樣， 只要人家問：“胖子， 還喝不喝？”
他總是會倒楣催地說一句“呵呵”
2、話說多年以後悟空問八戒， 當年你與嫦娥究竟是怎麼一回事。
八戒歎聲氣說：當時酒喝多了， 聽玉帝說讓我去完成日常任務， 我給理解錯了， 結果就…
3、A：今天早上碰到一個葬禮隊， 邊走邊放歌， 嚇死了。
B：什麼歌？
A：跟我走吧， 天亮就出發………
4、黑老大對小弟說：“最近在打黑， 我們得跟條子搞好關係。 明天你跑一趟， 給他們局長送些龍井茶。 ”
第二天小弟對老大說：“抓了兩個， 剛弄聾， 什麼時候送去？”
5、我問一二貨的同事說：“如果僵屍來了， 你會怎辦？”
二貨說：“我馬上拿攝影機。
我問：“為什麼？”
這二貨來了句說：“看了那麼多的僵屍片， 沒見到僵屍會去咬攝影師的。 ”
9.五一黃金周
五一黃金周快到了， 報紙上刊登了很多商場的打折促銷廣告。 我興奮地對老公說：“‘五一’商場瘋狂打折， 過幾天， 咱們也去逛逛吧。 ” 不愛逛街的老公說：“五一商場在什麼地方我怎麼從沒聽說過？”
10." "跑得最快的同學
班晨到郊外爬山， 快到山頂的時候， 班主任問：“哪個同學跑得最快？”
“我。 ”特別調皮的室友答道。
班主任說：“很好， 照相機還在車上， 你下去拿上來。 ”