很多人複合後， 都會有這樣的焦慮：怎麼才能保證不再分開？
很簡單， 你能知道對方在這段關係中的真實感受， 有效化解兩個人之間的矛盾， 甚至是掌控這段關係；而不是對方一提分手你就一臉懵逼， 完全不知道發生了什麼， 也一點兒辦法都沒有， 只能任由對方離開。
這樣， 你們才不會再次分開。
我身邊就有這樣活生生的例子， 兩個人分分合合， 後來有一次女生突然提出分手， 而且死活都不願意複合的那種。
我真的見過很多人， 先是“莫名其妙”地被分手， 然後糊裡糊塗複合， 複合後感覺還是不合適， 最後又分開了。 讓失而復得這麼珍貴的事情活生生變成了重蹈覆轍。
原因就在於， 複合後的你們根本就沒有任何長進！！沒有想明白兩個人分手到底是為了什麼，
難道你真的願意看到兩個相愛的人因為你們的懶惰和自私就此錯過嗎？
說白了， 這些複合都是在沒有更好選擇情況下的【假性複合】， 而不是真的很信任你、很享受這段關係、很堅定地想跟你創造一個美好的未來。
所以有時候確實是複合了， 但是在後續的相處過程中再次遇到矛盾， 解決不了， 對方徹底失望後， 再也不願意回頭。
在給出建議之前， 我還是有必要跟大家聊一下好好的戀愛為什麼到了最後變得一團糟？
第一， 因為【不會好好表達】我想很多人可能都意識不到， 不是每個人都能清晰、明確、坦然地跟伴侶表達出自己真實的感受和需求。
比如明明有的人現在肚子餓了， 可他不想說， 他覺得對方應該知道自己餓了， 如果他不知道， 就會覺得他不懂自己、不夠愛自己。 在一段關係中， 女生往往更容易因為缺乏安全感而產生這種理想化的需求。
還有的人覺得， 主動開口表達自己的需求， 就好像是開口跟對方索要愛， 那種感覺就像是在自己的胸口貼上“我很缺愛、我很需要被愛”的大字報， 在自己最重視、最不願意被看輕的人面前公開處刑。 這會讓他們體驗到內心最原始的無助和脆弱， 他們覺得自己理不直氣也不壯（我真的有權利要求對方愛我嗎？）， 雖然他們很渴望被愛， 但是更害怕面對這種無助的感受。
（劃重點：是的， 在有的人看來是輕而易舉的事情， 在有的人那裡就像上刑場一樣煎熬。 ）
我知道，說到這裡，可能有很多人已經恨得牙癢癢了……
但我還是要說一下，從【生理】上來說，男女的大腦對於情緒的感知能力是不一樣的，女生的情感腦天生就比男生要發達一些。
所以，在面對同樣的事情的時候，女生的情緒反應就會更強烈一些，而男生可能根本就不會放在心上。所以，你的很多情緒（內心戲）可能他根本就接收不到，你就會感覺自己被忽略了。
舉個例子，你跟他說自己非常羨慕閨蜜在生日的時候收到了物件精心準備的禮物，可他就是怕麻煩，感覺兩個人在一起簡單吃頓飯就夠了。
（那啥，大家也不要覺得我這是在給男生找藉口，男女生理上的差異是真實存在的……）
當然，就算排除生理上的既定差異，男生在穩定的親密關係中，也很容易發生“情感忽視”。比如你很想把每年的情人節都過得有意義，總是特別精心地去準備一些驚喜，但是他卻覺得，“哎呀，我們都在一起這麼長時間了，感情也這麼很穩定了，我又不會找別的女人，還有必要每次都搞得這麼興師動眾的嗎？”
（雖然很慚愧，但我也要承認，我曾經就是“很多”之一）
就像我之前提過的，男人是“結果導向”，而女人是“過程導向”。女朋友這種生物才不會認為你們已經見過家長、感情穩定，就萬事大吉了，相反，她們可能會要求更多，因為她們很看重你們之間的關係，對關係中的互動和情感濃度的期待就會更高。
大部分人在親密關係中都有或多或少的表達障礙，不懂得如何表達，或者她在關係中經歷了長時間的情感忽視，她覺得即便自己表達了，你也不會滿足她的需求。所以，一不做二不休，就這樣“沒有任何徵兆地”跟你提出了分手。
你很懵逼，她很委屈。
所以說，即時滿足和延遲滿足一樣重要，挽回時不要求快，不要讓複合成為唯一的目的，而要借助這次情感危機，徹底解決兩個人矛盾反復發作的病根。
那到底怎麼樣才能徹底解決兩個人矛盾反復發作的病根呢？
給所有想挽回的小夥伴一個參考公式：【真的挽回成功=讀懂對方的真實意圖+建立良好的溝通方式】
這些公式都是我自己在實際的工作中總結出來的，幫助大家去提升自己在親密關係中的認知和覺察力的。當你認知一點點提升了，你處理矛盾的能力，你對關係的掌控力也就會更強。
首先我們來看，怎麼才能讀懂對方真實的意圖呢？
第一步，就是要讓自己從懵逼的狀態中走出來。
“？？？什麼情況？她怎麼突然就這樣了？”
“前兩天不是好好的嗎？誰能告訴我發生了什麼？”
這種想法和狀態意味著什麼？意味著你覺得自己沒錯、特別無辜，你覺得原本一切都好好的，是對方“沒事兒找事兒”，破壞了這段關係，甚至有的人還會認為自己是那個受害者，內心十分抗拒對方的決定，但又因為突然的被拋棄感，讓他下意識地想去抓住這段關係，但是實際上並不認為自己真的做錯了什麼。
總之就是【極力回避自己需要負擔的責任，想盡辦法把自己摘乾淨，但不希望跟對方分手】。既不想承擔責任，又想吃果子，天底下有這麼好的事情嗎？
而且，如果你是用這樣的狀態去做一些修復的舉動，相信我，只會讓對方對你更加失望。（對於一個跟你戀愛了兩年的女生而言，你覺得她會看不出來你是不是真的珍惜和看重這段關係嗎？）
著手去修復之前，一定要培養出一個好的狀態，因為你的狀態，直接會影響修復的結果！！
第二步，坦誠地面對分手，給對方一個情緒的出口。
你要認真思索並跟對方承認，由於種種原因，你以前確實有忽略對方的地方，確實讓她失望了，所以對方會做出這樣的決定，你也可以理解。這個時候對方肯定能會給你很多的廢物測試，不要反駁，也不要承認，讓對方把情緒發洩出來就可以了。
具體怎麼去合理化這些事情，自己看著辦就好了，不必拘泥於具體的話術，讓對方感受到你的真誠和重視就可以了。這個時候還可以旁敲側擊打探一下對方的真實想法，從而加快情感修復的節奏。
但是要注意！！合理化不是讓你給自己找藉口，不要狡辯，不然對方只會選擇終止談話。正確的修復方向是，讓對方能理解並諒解你，願意站在你的角度去考慮問題。這才是最高級的情感修復策略。
第三步，回憶過往的相處中對方反復提及但是你卻沒有重視和滿足對方的那些需求，然後著手去滿足和改變。
上一步是疏導對方的情緒，這一步就是要去做一些建設性的操作，通過多次的交談和接觸，讓對方看到你的改變和跟對方一起走下去的決心，從而一點點地改變她對你和對你們這段關係的認知。
根據我的經驗來講，一個人在感情中的需求都是固定的，比如女生的情感需求往往是被尊重、被認可、被寵愛、被堅定地選擇等。只要你願意去發現和滿足，那麼這段感情對你來說就是一勞永逸的。
這裡還有一個【Buff】可以偶爾用一下，就是根據對方的狀態向對方表達：“分手並不能解決問題，你願意跟對方一起去面對和解決問題”“一段關係中難免會出現磕磕碰碰，放棄很容易，但是堅持下去才能收穫真愛”等，給你的修復做加成。
（其實這也是我想告訴所有在親密關係中遇到困難就想放棄的人的，如果你想擁有一段好的親密關係，那這一關，就是你必須要跨越的。）
當你做好了這三步，
對方為什麼要跟你提分手？ 她到底是真的想分手，還是想逼你做出改變？ 她在這段關係中的核心需求是什麼？ 她希望你怎麼做？這些問題的答案以及要怎麼做，就一目了然了。
很多情侶明明很相愛，但是在一起的時候總是雞飛狗跳，真的是因為兩個人性格不合嗎？
其實並不見得。“性格不合”不應該成為我們逃避面對自我的一個藉口。
真正的原因是，他們沒有一個良好的溝通方式，就像我最開始提到了，可能有的人並不會好好地表達自己的需求，在溝通的時候，會更多地進行一些防禦性的溝通，隨意地打斷、批評、抱怨對方，否認問題，回避正面溝通，兩個人隨時隨地都處在一種“交戰狀態”。
舉個例子。
A:“你今天去銀行了嗎？”
B:“沒有，忘了。”（漠視）
A:“你怎麼總是不上心啊，都跟你說了多少遍了。”（評價、批評）
B:“你有完沒完啊，不是還有時間嗎？那麼著急幹啥？”（否認問題）
A:“你總是這樣，我真服了你了。”（抱怨對方）
B:“你看不慣我，當初為什麼還要跟我結婚啊！”（反向抱怨）
A:“我跟你說去銀行的事兒，你怎麼又扯到結婚了？”（憤怒）
……
反正我是寫不下去了，這種相處狀態真的太煎熬了，但我知道，他們的這種互相攻擊，還遠沒有結束。所以可以想像，兩個人在溝通中總是你攻擊我、我攻擊你，要不然就是直接否認問題、回避溝通，那怎麼能不雞飛狗跳呢？
防禦性溝通的一個典型的特徵就是，在接收到對方資訊時的反應是“我 沒有”“不是這樣的”“他怎麼能這樣”等等否認的姿態，想盡一切辦法去進行自我防禦。
那積極溝通要怎麼做呢？總結來說有四個要點：觀察、理解、認同和表達。
【觀察】：客觀地描述對方的行為，不評價、也不批評。比如，“你昨天答應要去銀行的，但你今天沒有去。”
【理解】：從對方的角度出發，分析對方的行為。比如，“你今天是不是太忙了，所以沒有抽出空來。”
【認同】:認可對方行為中合理的部分。比如，“你習慣提前把事情準備好，這確實是一個很好的習慣。”
【表達】:用第一人稱開頭，清楚地描述自己的想法。比如，“我最近事情比較多，還沒來得及去。”
心理學中有研究顯示，幸福的伴侶常常用積極的錯覺來評價自己的伴侶，彼此互相理解、互相尊重，他們知道對方的缺點，但是更欣賞和認可對方的優點。而不幸福的伴侶，恰恰相反。[1]
我常說，一段關係真正的結束，其實根本就不在於某個人在某一天提出了分手，另一個人答應了，這就算結束了，不是的。而是從一方開始用消極的、負面的心思去揣測對方、解讀對方、評價對方的時候，這段關係就已經結束了。所以要想真正地修復，只是去做一些表面的功夫沒什麼意義。只有你們真正地再次理解、信任和依賴對方，你們之間的互動再次變得積極起來，對這段關係的發展有了一定的掌控力。這樣，不管你們有沒有正式官宣，對方承不承認你們的關係，你們都是已經複合了。
第二，她明確地表達了，但是你選擇了【視而不見】或者是【無限期地拖延】。我知道，說到這裡，可能有很多人已經恨得牙癢癢了……
但我還是要說一下，從【生理】上來說，男女的大腦對於情緒的感知能力是不一樣的，女生的情感腦天生就比男生要發達一些。
所以，在面對同樣的事情的時候，女生的情緒反應就會更強烈一些，而男生可能根本就不會放在心上。所以，你的很多情緒（內心戲）可能他根本就接收不到，你就會感覺自己被忽略了。
舉個例子，你跟他說自己非常羨慕閨蜜在生日的時候收到了物件精心準備的禮物，可他就是怕麻煩，感覺兩個人在一起簡單吃頓飯就夠了。
（那啥，大家也不要覺得我這是在給男生找藉口，男女生理上的差異是真實存在的……）
當然，就算排除生理上的既定差異，男生在穩定的親密關係中，也很容易發生“情感忽視”。比如你很想把每年的情人節都過得有意義，總是特別精心地去準備一些驚喜，但是他卻覺得，“哎呀，我們都在一起這麼長時間了，感情也這麼很穩定了，我又不會找別的女人，還有必要每次都搞得這麼興師動眾的嗎？”
（雖然很慚愧，但我也要承認，我曾經就是“很多”之一）
就像我之前提過的，男人是“結果導向”，而女人是“過程導向”。女朋友這種生物才不會認為你們已經見過家長、感情穩定，就萬事大吉了，相反，她們可能會要求更多，因為她們很看重你們之間的關係，對關係中的互動和情感濃度的期待就會更高。
大部分人在親密關係中都有或多或少的表達障礙，不懂得如何表達，或者她在關係中經歷了長時間的情感忽視，她覺得即便自己表達了，你也不會滿足她的需求。所以，一不做二不休，就這樣“沒有任何徵兆地”跟你提出了分手。
你很懵逼，她很委屈。
所以說，即時滿足和延遲滿足一樣重要，挽回時不要求快，不要讓複合成為唯一的目的，而要借助這次情感危機，徹底解決兩個人矛盾反復發作的病根。
那到底怎麼樣才能徹底解決兩個人矛盾反復發作的病根呢？
給所有想挽回的小夥伴一個參考公式：【真的挽回成功=讀懂對方的真實意圖+建立良好的溝通方式】
這些公式都是我自己在實際的工作中總結出來的，幫助大家去提升自己在親密關係中的認知和覺察力的。當你認知一點點提升了，你處理矛盾的能力，你對關係的掌控力也就會更強。
首先我們來看，怎麼才能讀懂對方真實的意圖呢？
第一步，就是要讓自己從懵逼的狀態中走出來。
“？？？什麼情況？她怎麼突然就這樣了？”
“前兩天不是好好的嗎？誰能告訴我發生了什麼？”
這種想法和狀態意味著什麼？意味著你覺得自己沒錯、特別無辜，你覺得原本一切都好好的，是對方“沒事兒找事兒”，破壞了這段關係，甚至有的人還會認為自己是那個受害者，內心十分抗拒對方的決定，但又因為突然的被拋棄感，讓他下意識地想去抓住這段關係，但是實際上並不認為自己真的做錯了什麼。
總之就是【極力回避自己需要負擔的責任，想盡辦法把自己摘乾淨，但不希望跟對方分手】。既不想承擔責任，又想吃果子，天底下有這麼好的事情嗎？
而且，如果你是用這樣的狀態去做一些修復的舉動，相信我，只會讓對方對你更加失望。（對於一個跟你戀愛了兩年的女生而言，你覺得她會看不出來你是不是真的珍惜和看重這段關係嗎？）
著手去修復之前，一定要培養出一個好的狀態，因為你的狀態，直接會影響修復的結果！！
第二步，坦誠地面對分手，給對方一個情緒的出口。
你要認真思索並跟對方承認，由於種種原因，你以前確實有忽略對方的地方，確實讓她失望了，所以對方會做出這樣的決定，你也可以理解。這個時候對方肯定能會給你很多的廢物測試，不要反駁，也不要承認，讓對方把情緒發洩出來就可以了。
具體怎麼去合理化這些事情，自己看著辦就好了，不必拘泥於具體的話術，讓對方感受到你的真誠和重視就可以了。這個時候還可以旁敲側擊打探一下對方的真實想法，從而加快情感修復的節奏。
但是要注意！！合理化不是讓你給自己找藉口，不要狡辯，不然對方只會選擇終止談話。正確的修復方向是，讓對方能理解並諒解你，願意站在你的角度去考慮問題。這才是最高級的情感修復策略。
第三步，回憶過往的相處中對方反復提及但是你卻沒有重視和滿足對方的那些需求，然後著手去滿足和改變。
上一步是疏導對方的情緒，這一步就是要去做一些建設性的操作，通過多次的交談和接觸，讓對方看到你的改變和跟對方一起走下去的決心，從而一點點地改變她對你和對你們這段關係的認知。
根據我的經驗來講，一個人在感情中的需求都是固定的，比如女生的情感需求往往是被尊重、被認可、被寵愛、被堅定地選擇等。只要你願意去發現和滿足，那麼這段感情對你來說就是一勞永逸的。
這裡還有一個【Buff】可以偶爾用一下，就是根據對方的狀態向對方表達：“分手並不能解決問題，你願意跟對方一起去面對和解決問題”“一段關係中難免會出現磕磕碰碰，放棄很容易，但是堅持下去才能收穫真愛”等，給你的修復做加成。
（其實這也是我想告訴所有在親密關係中遇到困難就想放棄的人的，如果你想擁有一段好的親密關係，那這一關，就是你必須要跨越的。）
當你做好了這三步，
對方為什麼要跟你提分手？ 她到底是真的想分手，還是想逼你做出改變？ 她在這段關係中的核心需求是什麼？ 她希望你怎麼做？這些問題的答案以及要怎麼做，就一目了然了。
很多情侶明明很相愛，但是在一起的時候總是雞飛狗跳，真的是因為兩個人性格不合嗎？
其實並不見得。“性格不合”不應該成為我們逃避面對自我的一個藉口。
真正的原因是，他們沒有一個良好的溝通方式，就像我最開始提到了，可能有的人並不會好好地表達自己的需求，在溝通的時候，會更多地進行一些防禦性的溝通，隨意地打斷、批評、抱怨對方，否認問題，回避正面溝通，兩個人隨時隨地都處在一種“交戰狀態”。
舉個例子。
A:“你今天去銀行了嗎？”
B:“沒有，忘了。”（漠視）
A:“你怎麼總是不上心啊，都跟你說了多少遍了。”（評價、批評）
B:“你有完沒完啊，不是還有時間嗎？那麼著急幹啥？”（否認問題）
A:“你總是這樣，我真服了你了。”（抱怨對方）
B:“你看不慣我，當初為什麼還要跟我結婚啊！”（反向抱怨）
A:“我跟你說去銀行的事兒，你怎麼又扯到結婚了？”（憤怒）
……
反正我是寫不下去了，這種相處狀態真的太煎熬了，但我知道，他們的這種互相攻擊，還遠沒有結束。所以可以想像，兩個人在溝通中總是你攻擊我、我攻擊你，要不然就是直接否認問題、回避溝通，那怎麼能不雞飛狗跳呢？
防禦性溝通的一個典型的特徵就是，在接收到對方資訊時的反應是“我 沒有”“不是這樣的”“他怎麼能這樣”等等否認的姿態，想盡一切辦法去進行自我防禦。
那積極溝通要怎麼做呢？總結來說有四個要點：觀察、理解、認同和表達。
【觀察】：客觀地描述對方的行為，不評價、也不批評。比如，“你昨天答應要去銀行的，但你今天沒有去。”
【理解】：從對方的角度出發，分析對方的行為。比如，“你今天是不是太忙了，所以沒有抽出空來。”
【認同】:認可對方行為中合理的部分。比如，“你習慣提前把事情準備好，這確實是一個很好的習慣。”
【表達】:用第一人稱開頭，清楚地描述自己的想法。比如，“我最近事情比較多，還沒來得及去。”
心理學中有研究顯示，幸福的伴侶常常用積極的錯覺來評價自己的伴侶，彼此互相理解、互相尊重，他們知道對方的缺點，但是更欣賞和認可對方的優點。而不幸福的伴侶，恰恰相反。[1]
我常說，一段關係真正的結束，其實根本就不在於某個人在某一天提出了分手，另一個人答應了，這就算結束了，不是的。而是從一方開始用消極的、負面的心思去揣測對方、解讀對方、評價對方的時候，這段關係就已經結束了。所以要想真正地修復，只是去做一些表面的功夫沒什麼意義。只有你們真正地再次理解、信任和依賴對方，你們之間的互動再次變得積極起來，對這段關係的發展有了一定的掌控力。這樣，不管你們有沒有正式官宣，對方承不承認你們的關係，你們都是已經複合了。