1.買了一條褲子101塊， 我說：“一塊錢算了吧。 ” 老闆說好的。 於是我放下一塊錢就狂奔， 沒想到老闆死命地追著我說沒給錢。 ......
2.我敢舔
看到狗狗拉粑粑， 老公對我說：“如果你給我100塊錢我敢舔。 ” 於是我給老公100元， 然後這貨舔了舔100元
3.一日！領導來學校視察！剛想點煙！ 小明大聲喊到：“校園內不許吸煙” 領導：“這學生不錯！敢於指出我的錯誤！學校確實不能吸煙！你叫什麼？” ......
4.出國
妻子強烈要求去俄羅斯旅遊， 說：“就算不買東西， 呼吸一下那裡的空氣也好！” 丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預報說， 一股西伯利亞寒流明天就要入境了！”
5.女友對我說：“我有拖延症怎麼辦？” 哎呀我就火了： “你有嗎？快遞一來你就拆， 鬧鐘一響你就按， 零食 ......
6.年輕人不光自己要努力， 督促爹繼續努力也很重要， 好多爹一過中年就沒上進心， ......
7.大自然的搬運工
晚上熱的難受， 我讓老婆幫我扇扇風， 她居然沖著我放了個屁， 又補了一句“我不製造風， 我只是大自然的搬運工。 。 。 ”
傍晚， 加了個附近的人， 她發來語音：男友出差， 我想…
8.倒時差
這些天半夜看球很累， 白天得空我就補補覺。 老婆抗議：“你一個勁地睡覺， 什麼家務也不幹， 像什麼話！” 我找理由：“老婆， 我在倒時差。 ” 老婆反駁：“你躺在家裡還用倒時差？” 我繼續狡辯：“這些天我出國到歐洲神遊， 你來就一塊兒看球， 不來就別打擾我！” 老婆氣急，
9.小倆口半夜玩電腦
小倆口， 半夜不睡覺還在玩， 老公， 怎麼慢了？ 正在緩衝， 正在緩衝， 快點地！ 別急， 別急， 多等一會兒就好了， 怎麼不動了？ 卡， 卡住了， 你就不能讓這玩意兒順暢點嗎？ 我也沒辦法， 重做一下吧！ 好吧。 第二天早上拿電腦城去， 重做了一個系統。
10.我漂亮嗎
老婆：“老公我漂亮嗎？” 老公：“漂亮！” 老婆：“我賢慧嗎？” 老公：“賢慧！” 老婆：“我這麼優秀怎麼就嫁給了你！” 老公：“只有我能把你的缺點看成優點！”