1.女人的爆炸點簡直莫名其妙
女人的爆炸點簡直莫名其妙！ 睡前媳婦很嚴肅得跟我說不許碰她， 我老老實實地縮在一旁， 過了一會兒她跳起來一巴掌呼到我臉上： 懂不懂情趣？懂不懂？ 我剛想好了Ｎ種拒絕你的方法， 你居然真的碰都不碰！ 滾開， 現在不許碰！沒勁！ 過了一會兒， 我又挨了一巴掌！
2.投訴
妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。 有一天和丈夫吵架後， 為了言歸於好丈夫便排在顧客投訴行列。 輪到他時， 他在妻子耳邊輕聲說， 晚上請她出去吃飯， 權當謝罪。 妻子聞言， 立即面露笑容， 並且吻了他一下。
3.奉承
老公：“你穿這件衣服真漂亮。 ” 老婆：“是我人漂亮還是衣服漂亮啊。 ” 老公：“人和衣服都漂亮。 ” 老婆：“奉承。 ”
爆笑幽默：晚上， 男友的手機來了一條信息：新茶到了， 300一兩……
4.住三室兩廳
有一次和老婆去一起去給我買內褲， 有M,L.XL,XXL， 一般是根據腰圍來買， 我比較瘦， 我說：“買L應該就可以吧……” 結果女朋友大聲爭辯說：“那怎麼行！跟買房子一個道理， 有130平的， 幹嘛還要買80平的？！讓你弟弟住三室兩廳， 買XXL的！” 頓時狂汗， 周圍好多人啊！
5.記者採訪中國學生寒假的時間都幹什麼了， 學生：“寫寒假作業啊！” 記者又問：“剩下的呢？” ......
6.我老婆的動手能力實在太強了。 她不在， 家裡的地沒人拖， 碗沒人刷， 衣服沒人洗； 她一回來，
7.什麼時候給我換個彩屏手機
老婆：老公， 人家說男人手機裡沒有微信、 陌陌的男人是好男人， 你連ＱＱ都沒有那不就是絕世好男人了呀， 人家好愛你的哦～～ 老公：什麼時候給我換個彩屏手機。 。 。
8.是兒子縱的火
妻子問吳明：“你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個孔。 ” 吳明說：“我的消防安全意識很強的， 不可能失火。 ” 妻子說：“難道你的身體會火山爆發， 讓褲襠起火。 ” 吳明說：“是我們的兒子縱火， 他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的。 ”
9.佛祖想減肥又不好意思說， 為了減肥， 佛祖吃素， 自稱是為了不殺生； 為了減肥， 佛祖走遍四方去鍛煉， 自稱是為了弘揚佛法； 為了減肥， ......
10.發年終獎後
丈夫發年終獎， 妻子許諾春節到新馬泰。 丈夫高興地商量：先到泰國去看人妖吧？ 妻子白了一眼：什麼呀， 我是說春節到新街口泰山路馬家餛飩店吃一頓！