好的人際關係，不只是靠特定「關係」維繫，重點是掌握好三個「不」

人際交往，不只是一門學問，更是一種藝術。

好的人際關係，不只是靠某種特定的「關係」比如同學、發小、鄉黨或同事等維繫，也不只是靠聯絡的頻繁，

每次投入的熱情來保持活力。更是靠交往中彼此間投放的情感尺度、分寸的掌握，界限的維護，以及不亂逾越不亂表示親密無間不亂掏心窩子等來維護這份關係的「純粹度」。

很多本來很好的關係，為什麼交往中慢慢變了味？很多本可以長久交往的關係，為什麼中途不明不白就給斷了？還有一些在我們心裡絕對算得上交心的人，為什麼隨著時間的推移，互相之間有了無法剷除的隔膜？

原因就在於我們在人際交往這門藝術活動中，沒掌握好三個「不」。

不算計

很多關係都是毀在算計二字上的。

算計來自於我們交往前的預期，或者預謀。

本來朋友或是親人間的交往，是不帶利益的，但隨著社會關係的複雜，或者社會現實的變化，幾乎每一種關係，都蒙帶上了「利益」的色彩。

不管是親人，姊妹、兄弟，還是朋友、同學，只要有利益的預期在交往中存在，這種關係鐵定是維繫不長的。

因為世間沒有永久的平等交換。多的時候，我們可以做到基本的平衡，但是誰也無法做到，

在利益的交換與分享中，哪一方或某幾個人不存在多占少占的可能。況且總有一些人，會以朋友或親戚的身份或關係來要脅他人，盡可能多地從他人那裡得到更多的好處。這就註定所謂的朋友或親人在利益的不均衡，投入的不公平得到的不均而分崩離析。

不抱怨

抱怨是一切關係走向毀滅的起始。

幾乎所有的關係，朋友，哥們，同學，姐妹，閨蜜，甚至非常牢靠的父子，母女，婆媳更不用說，裂隙首先是從一方或是雙方的抱怨開始。

或者說，當生活中一個人對他人開始抱怨時，跟他人的關係就緊張了。

我曾在一篇文章中探討過，日常生活或是交際中，為什麼有人總愛抱怨？那就是太過於看重得失，太于於算計自己在這種關係的投入付出與所得產出。除此而外，還有一種人，生下似乎就是來抱怨別人的。

舉個最最簡單的例子，我小時在鄉村長大，後來工作，再後來辭職賦閑，每次去鄉下，我都觀察或琢磨一些事兒。我發現鄉下的親戚也好，鄉黨也罷，只要你是城裡人，

不管過得好與不好，你到了鄉下，要對他們熱情，要主動跟他們打招呼，要給他們帶禮物，不能空手。否則他們就說你進城了，不認親了。他們要是來城裡，你更得熱情接待，幫東幫西，不得怠慢，否則各種壞話抱怨話就滿盆子潑來了，你在他們嘴裡，一定是個忘本分子。

總之，就是他們總在抱怨你，抱怨你不熱情，不公平，對這好對那不好，對這親對那不親。。一大堆的理由。當這種抱怨太多是，你就得考慮，你還願意去幫他們嗎？

於是這種關係就慢慢變得冷變得生變得不想有了。

其實青年男女，中年人之間，這種抱怨也是常在的。一開始或許我們都沒抱什麼目的，只是單純的吸引，或是很純潔很善意很純粹的交往，但隨著交往的密切，隨著感情的投入，慢慢地就開啟了抱怨之門。而且以不公平，我投入的多，你嚮往的少，我付出的多，你只想回報不想付出，等等。

報怨一生，裂縫便有。這份關係便只能在抱怨聲中越走越遠。

不越界

所有的關係都是有界的。

我們處理人際關係，或者處理人生問題時，最愛犯的一個錯誤，就是越界。

我們總覺得我跟他很親，或者我跟他都這樣了，那麼跟他之間就不應該有界了。於是說話做事，就由著自己，過分的話隨時說，過分的事隨時幹。抱怨，牢騷，不滿隨時發洩。或者各種合理不合理的要求張口就提，不滿足就滿是挖苦諷刺，甚至威脅。

還有就是交往到了一定程式，就忘了人際交往中的小心翼翼原則，覺得我跟他都掏心掏肺了，稱兄道弟了，摟脖子渴酒了，二人之間就不能再有間隙，不能再有身份、地位、職業等限制，可以隨時隨地不分場合來表現出這種親密，表現出這份友好。

這是大錯特錯。

有些界是絕對不能越的，不管你是誰，不管你跟對方關係親密到什麼程度，你還是要永遠記住，你跟他之間是有界的。有些規矩仍然要如以前那樣，或如別人那樣去遵守。親密不能代替尊重，尤其在特殊場合，該怎麼尊重人家還得怎麼尊重，該怎麼稱呼人家還得怎麼稱呼人家，該怎麼維護人家的權威還得怎麼維護，而不能因我是他兄弟，我是他發小，我是他什麼什麼，就在任何場合表現出這種過度親密。

要永遠記住，人與人之間界的存在，界的維護，才是長久交往，長久聯繫的最好法則。

與君共勉。

我是橘子，一個用文字溫暖你人生的路人。

不愛講道理，只會說故事。

也許你當我是過客，但是你來過，你就是我的朋友。

朋友加油吧，人生還長，請繼續向前走。

本文到這裡就結束啦，歡迎留下你想說的話，我與你同行。

隨著感情的投入，慢慢地就開啟了抱怨之門。而且以不公平，我投入的多，你嚮往的少，我付出的多，你只想回報不想付出，等等。