晚上剛到家， 快三歲的兒子跑來就是一拳， 下意識的一抬手， 正好打到我胳膊上， 然後哇哇的哭， ， 二貨媳婦說到:別哭了， 你沒有五靈威力變身。 。 。 然後兒子大喊一聲， 五靈威力變身， 虎拳。 。 。 。 一下打到媳婦的肚子上， ， 。 。 媳婦別哭了， 你這是自己作的。 。 。 。 。 。
本人名字偏女性化。 。 。 。 割。 。 。 。 讀書時打群架， 被校長廣播批評：X亭亭， 你說你一女孩子跟著瞎湊什麼熱鬧！！！然後我就出名了。 。 。 。
騎小電驢上班途中， 一凱迪拉克不緊不慢的老跟在我旁邊， 正詫異間， 緩緩下落的車窗中漏出前女友笑臉如花的大臉：喲！不錯啊！都騎上車了！尼瑪， 老子氣得恨不得一口隔夜痰吐在她燒餅臉上：是啊！還是騎你舒服些！從這以後，
真事不割今天兄弟夥外公過九十九大壽吃飯的時候七大姑八大姨各種敬酒輪到兄弟的時候這貨說“外公祝你生日快樂長命百歲”剛說完他大姨一巴掌呼頭上你這是在咒你外公明年死麼尼瑪飯後就我和兄弟兩人洗碗據說是被罰的
記得初中一次考試時， 作弊被老師抓住了， 老師讓回家請家長， 我爸來到辦公室， 抬手就給我一巴掌， 大聲罵道：“你咋就這麼笨呢？不會做也就算了， 作弊也不能給逮到啊， 你看看你， 你能做什麼事啊？”老師瞬間就傻了， 他一言不發用手示意我和老爸回家了。
在廣場， 看到一個姑娘是這麼喂鴿子的， 先問鴿子們一句“我美不美？”， 然後開始撒麵包屑……鴿子紛紛點了點頭！
過年回家的時候， 與老婆“恩愛”完事之後， 老婆嘲諷地說：你的“貨”越來越小了。 我生氣地回答：這不天冷嘛！連“熱脹冷縮”的道理都不懂啊！
晚上上夜班， 中間有兩個小時的休息時間。 一個女同事剛睡醒跑過來和我說她冷， 我就告訴她抱一下就不冷了， 然後抱了她一會就放手了。 她說還是冷， 我好尷尬…