1.小時候我二姐和我三姐吵架， 吵著吵著我三姐受不了了喊一句你給我滾， 我二姐回一句你滾， 三姐不甘示弱啊回一句這是我家， 二姐一句秒殺了我三姐：這也是我家， 我先來的！你滾……在一旁觀戰的我眼淚掉下來……
2.兒子最近跟隔壁的女孩談戀愛， 作為父親的我非常高興， 可是老婆卻死活不同意， 那女孩的父親也上門說他們不能談戀愛。 他們這是怎麼了， 自由戀愛也反對。
3.課本上說：“春天的風像媽媽的手， 輕輕的撫摸著我們。 ”可2017年人們都在說：今年春天就像後媽的手， 左一撇子， 右一個撇子， 半夜三更鬼叫一樣。
4.一天， 一隻小兔子去商店買東西， 問老闆：“有胡蘿蔔嗎？”老闆說：“沒有。 ”第二天， 小兔子又去問老闆：“有胡蘿蔔嗎？”老闆說：“沒有！”第三天， 小兔子又來了， 問：“有胡蘿蔔的嗎？"老闆說"你再問就把你耳朵剪掉！”第四天， 小兔子又來了， 問："老闆， 有剪刀嗎？”老闆說：“沒有！”小兔子接著問：“那有胡蘿蔔嗎？”
5.我去醫院打針， 要打屁股， 是個很漂亮的女護士給我打針的， 那女護士讓我脫了一半褲子， 用手拍了拍我左邊的屁股， 然後在我右邊的屁股上打了一針～不太疼有沒有～聲東擊西有沒有～現在的護士打針都用上兵法了～
6.本人女孩紙一枚， 今天跟朋友玩骰子， 輸一次20塊錢， 沒想到最後一局的時候， 我：要不把你輸給我吧， 我看上你了。 沒想到這貨去湊了雙倍的錢給我，
7.送妻子去機場的路上， 妻子笑嘻嘻地問我：“要我給你帶啥土特產不？”我也笑了：“那就給我帶個義大利妹子回來吧！”過了兩星期， 我接妻子回家。 “能做的我都做了， 就剩再等9個月， 看是不是個小妞了！”
8.今天出門有事發現電瓶車壞了， 就打電話給表哥， 問他借一下摩托車。 到了表哥家發現表嫂黑著臉， 我小心翼翼地問道怎麼了？表嫂說：“你表哥藏了私房錢， 我逼問半天他死活不承認， 我又沒抓到證據， 不然。 。 。 。 。 。 ”我心裡默默地給表哥祈禱， 然後借了摩托車就走了。 騎到中途我發現車快沒油了， 就去加油站加油， 打開坐墊看著油箱蓋上的五十塊錢，
9.老婆：老公， 你不是上班去了嗎？你手上咋擰著只死羊啊？我：出村口車子轉彎時撞上它了， 賠了300元！老婆：你就是這麼敗家！我：特麼的都怪你， 誰叫你昨天讓我吃辣麼多韭菜， 哼！老婆：……
10.我站馬路邊打電話， 這時後面一輛奧迪車倒車， 把我旁邊的寶馬刮到了， 那車主下車檢看情況， 問題不大。 我說：嗨， 兄弟怎麼開車呢！他趕緊道歉， 拿出一千塊錢給我， 說有事， 上車就開走了。 我默默的拿出車鑰匙， 打開了車鎖， 磴著我的小單車上工地搬磚去了。