前兩天好友給我電話, 她兒子學校組織春遊, 因為是學前班的孩子年齡大點, 所以春遊是兩天一夜的時間, 從早上孩子們還沒出發, 家長群的資訊都一刻不停, 這個說, “老師, 你一定要讓我家孩子把水壺裡的果汁趕緊喝了”, 那個說“老師, 要是熱了, 你給孩子把衣服脫了”, 還有的說“老師, 我家孩子晚上睡覺踢被子, 幫忙把被子蓋好”。
好友說, 這些要求還都是有代表性的較為常見的, 還有各種更奇葩的, 如果這也擔心那也不放心, 乾脆別讓孩子去了。
有人會說, 都馬上小學的孩子了, 還不知道自己渴了喝水,
其實, 還真有不少孩子歲數越來越大, 但生活自理能力, 卻是沒有一點長進, 甚至這些獨立自理的意識, 反而沒有低幼時候那麼強烈。
問題出在哪呢?
首先, 還是家長不放心不肯放手, 孩子在二歲左右就會萌發配合, 合作的意識, 比如, 吃飯前, 看見父母端飯, 孩子也會跑很快要求參與, 這個時候, 可以回想一下自己的反應, 是以擔心弄撒飯菜燙著孩子斷然拒絕, 還是, 協助孩子進行小心翼翼的嘗試;如果真的撒出來, 再回想一下自己當時的反應, 是立刻不停開始數落, “你看你, 撒了吧, 說不讓跑, 不聽。 ”(這句話, 耳熟吧)還是, 和孩子一起打掃乾淨, 引導孩子有效總結, 再進行一次嘗試呢?
土豆小朋友二歲左右開始端自己的小碗,
其次, 當孩子做事情沒有成功時, 家長的引導方式。
有一次外出吃飯, 需要自己取食, 他還是自己端碗, 結果心不在焉, 飯撒了。 他站在那, 窘迫的看著我, 估計沒想到會把飯弄撒。 我朝他笑了笑, 拿出紙巾, 遞給他一張, 我們倆安靜的把撒在地上的菜給收拾乾淨, 同時給服務員道歉。 然後他說, “媽媽我還想自己去端菜, 剛才我走神了”, “好啊, 去吧”。 第二次,
我留心看了一下孩子的狀態, 滿足平靜。 第一次弄撒對他是個意外, 四歲多的孩子, 有很強的自我意識, 這樣的失敗, 對他來說, 是羞愧的。 再次成功, 讓他意識到, 任何人, 任何事情, 不論年齡大小都會由於各種原因, 沒有做好。
及時誇獎, 誇獎的不是他的第二次的成功, 而是孩子失敗後, 還有勇氣去進行再次嘗試, 也就是俗話說的, 摔倒了爬起來繼續進行的勇氣。
當首次嘗試沒有成功時, 重點要引導孩子, 爭取機會, 做好這件事, 而不是因為一次事情, 而剝奪孩子繼續嘗試的機會, 這樣孩子很容易失去摔倒爬起來的力量。
昨天, 有個朋友給我總結說, 每一個心態良好, 性格平和, 越來越強的孩子後面, 都有一個佛系的媽。
簡言之, 這個所謂的佛系媽媽, 能忍的住讓孩子, 一次又一次的不成功, 不那麼完美, 沒有達到自己的要求標準;這個媽媽, 能管的住自己的嘴, 不會不停說教, 不停管教, 不停給建議, 而是真的讓孩子自己嘗試, 自己總結, 自己接受失敗, 自己面對沮喪, 自己感受喜悅。
當孩子需要耐心陪伴時, 這個媽媽毫不猶豫能丟掉微博朋友圈, 能丟掉追著的劇, 和孩子一起看一起想一起觀察一起實踐;當孩子需要讚美時, 那些甜言蜜語好像真的甜滋滋的進到孩子心裡, 讓人甘之如醴;當孩子需要支援時, 我們能無條件, 立刻馬上站在孩子身邊。
重點來了, 以上說的, 同樣適用于爸爸, 而且爸爸們對孩子的安全感的建立, 性格的塑造,
看到一句很棒的話“父親扮演燃料的角色, 能夠推動孩子向前探索”。
從母親懷抱中進入人群, 從內心深處滋長出探索世界的勇氣, 父親, 是我們保持那顆仰望星空的好奇心之力量源泉。
所以, 想讓孩子, 越來越勇敢, 而不是變成那個, 什麼都不願意做, 什麼都不敢做, 什麼都不想做的孩子, 我們現在就試著改變起來吧。
土豆媽媽說, 每次和一些父母聊天, 各種抱怨聲音的背後, 都是一個精疲力盡的爸爸或者媽媽, 放手, 讓孩子做, 讓孩子自己去感受他的世界, 而不是你去替代他, 無論難易, 無論悲喜, 這樣的世界才是他自己的。
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