現實人際關係多是實用與功利主義：人們會不自覺考慮這個人對我有什麼用？與他交往給我帶來啥好處？從他那裡滿足我怎樣的需求？
功利本沒錯， 從更廣闊角度來看， 我們與任何人的交往都是為了滿足某種需求。
只是有人會在其中投注情感， 情感和功利一旦交織， 困惑就會來臨。 所以我勸你， 能用錢解決的儘量別求人。
可怕的是， 這種功利主義會滲透家庭、滲透親子關係， 在那裡情感與功利沒法分開。
「有用的孩子」與「聽話的孩子」不同， 父母無需孩子全面惟命是從， 只要孩子在某一方面有價值即可，
比如學習成績好。
表面上看來是為了孩子， 成績好才能考好學校找好工作賺更多錢， 這也許是事實， 但也是為滿足父母的「情感期待」， 好像成績好了父母臉上就有光、在他人面前才能挺直腰板。
究竟為啥孩子好了父母就覺得好呢？我思索了三點：
傳統文化：「母慈子孝」、「夫唱婦隨」、「母以子為貴」， 這些價值觀至今影響著現代人；
社會競爭：競爭之所以能帶來壓力本質上是個體不願獨立思考。 只願做隨波逐流的烏合之眾， 那麼來吧大家一起拼孩子， 拼孩子就是拼自己， 事實上「比你優秀的人還比你努力」類似的話就是毒瘤。
融合自戀：只有認為自己不夠好的人才會通過與另一個厲害的人融合彰顯力量， 父母自戀（自信）受損，
咱再回到「孩子成績好才有用」， 這無可厚非， 我想說的是父母往往特別強化有用， 而打擊其他部分。
除了「成績好」， 孩子的情緒、愛好興趣、內心想法、是否快樂、是否有朋友、是否有衝突和煩惱——都微不足道。
父母並不重視這成績之外的東西，
長期以往， 成績好就是孩子自我評判的標準。 這標準一旦形成十分可怖， 它會扭曲基本認知， 孩子會覺得只有成績好「自己這個人」才是好的， 你看在這裡：
成績=人本身
這種單一的價值觀會讓人格失去彈性。
同時， 這部分也在被學校、社會強化， 成為「對社會有用的人」變成了基本標準， 那些沒有貢獻的孩子就成了「無用之人」， 人生廣度被縮小了。
人格彈性降低、人生廣度縮小——請問這個人還剩下什麼？
2
剛只是用「成績好」舉例子， 其他有用的部分還很多。
比如突出的特長、技能、才華、甚至身材相貌口才等， 而各種考核更強化了「我只有在這個地方出色才有用」的扭曲認知。
再比如照顧父母的情緒、勤快能幹、乖巧懂事、討父母歡心、能言善辯等。
以上都是社會認可的， 還有很多隱晦的、不被社會認可的「有用」。
比如父母潛意識希望孩子生病：這樣就可以照顧他， 就可以有「被需要感」， 就可以不讓孩子離開自己， 就可以回避與伴侶的衝突， 甚至可以滿足自己當年沒人管的底層願望。
再比如父母潛意識希望孩子打架， 最好打贏：這樣就可以通過孩子「反轉」自己膽小怕事、被人欺負不敢吭聲的需求， 儘管表面上批評孩子、給對方家長道歉， 內心深處卻是滿意的。
所以孩子「生病」、「打架」被父母賦予了「有用的價值」， 儘管沒有「學習成績好」那麼明顯。
時間久了， 生病變成了「只要體弱多病就被愛」、打架變成了「只要用武力解決就被喜歡」——這些東西都很有用，
總之， 孩子們總會從養育環境中敏銳鋪捉到其他孩子不能替代的某種「功能」， 這個功能又能引起關注和重視， 這都屬於有用的孩子。
3
也許你會問， 這有什麼不好嗎？
第一， 會很消耗。
當你把籌碼押在一件事情上並形成習慣， 一旦失敗就難以承受， 比如一旦成績不好， 就沒了活下去的動力。
因此， 需耗費大量心力來維護這個賴以生存的核心動力。
很多抑鬱的、自殘自盡的孩子， 都是由於這個動力被摧毀之後， 那種彌漫的無意義感所致。
第二， 不能享受生活本身。
真正讓人享受的不是結果和目標， 而是過程。
你喜歡跑步僅僅是因為你喜歡跑步時候的風景、心情， 當跑步變成了目標， 也就失去了樂趣。
「有用的孩子」更在意他人認可和環境評價。他的努力與消耗都是為了證明自己有用，而非事情本身。背後是恐懼，恐懼一旦不好就是糟糕的、無能的、沒用的東西。
這種心理狀態絕不是在追求成功，而是在避免失敗，根本談不上享受。
我見過太多人，他們都是世俗拔尖的「人才」，但內心並不快樂，相反，他們會有兩種心態：
一種是「害怕」：害怕會失去這一切，害怕不能持久，自己必須更內卷，才能保住這來之不易的成果；
另一種是「無意義」：一旦達到某個目標，整個人會覺得空虛，好像「我已經證明了自己，那又怎樣呢？接下來呢？」
第三，無法享受獨處。
真正喜歡的東西一定是獨處所得。譬如我喜歡絕對獨處來寫作，我是自由的，不非要被認可。
而「有用的孩子」則無法獨處。他會在意閱讀量、點贊量、讀者評價等「有用的東西」，就算一個人在碼字，卻是在背負他人的期待與認可，寫作本身淪為工具。
一個不能享受獨處的人和不能獨立思考的人同樣可怕，因為正是這兩樣東西讓人生有了意義。
故此，當你做某件事、交某個人，有種莫名的煩躁或不得已而為之的感受，就表明你正在通過這件事、這個人證明自己是重要的、有用的，而非真實的需要。
4
有用的孩子往往會發展成「優秀的孩子」。
有一點我很奇怪，每次我們說一個人很優秀的時候，都是不動腦子的，都是我們自己以為的「優秀」，誰也不去問問這個人覺得自己優秀嗎？
「優秀」是一個人自己內心的感受，絕非他人的評價。一旦「優秀」被他人定義，「優秀」就成了工具，就會變成那人的壓力，他就不得不去「證明自己是優秀的」。
真實的優秀=全部的優秀-證明自己的優秀。
讓我們痛苦的恰恰是「證明」，因為證明本身就在說明你很差勁，至少你覺得自己不夠好，否則幹嘛要去證明呢？
若你被「證明優秀」所累，請從以下三個方向開始思考：
第一個方向：你的努力證明，只是個模式。
要理解這個模式反映了你怎樣的精神世界，一般來自早年養育環境帶來的偏差：就像成績好被愛，成績不好被羞辱。
然後要感謝這個模式。因為在當時除了變成他們喜歡的樣子，你別無他法。也正是這個模式，的確也讓你獲得了某種偏愛，無論來自家庭學校還是社會。
記住：所有讓你痛苦的都會給你帶來好處。
5
第二個方向：做個「厲害的孩子」。
厲害的孩子就是找到了自我滿足方式的孩子，重心從「證明自己」轉移到了「享受自己」。
很多人都經歷過這漫長的成長：從無所不盡其能來獲得他人認可到自我認可。
最終明白了一個真諦：對自己沒評判，別人評判就傷不到你；對自己認可，別人認不認可就無足輕重。
愛過的人都有這種感受：喜歡他，做什麼你都喜歡；不喜歡他，再優秀也是徒勞，你總能找到不喜歡他的地方。其他人也一樣，因為我們絕不可能滿足所有人對優秀千差萬別的期待。
慢慢地，你會找到某種途徑深陷其中，許多藝術家抵達了這裡，他們對世俗偏見毫不在意，只醉心於所愛之物。
也許你說，我只是個普通人，有還是沒有呢？我告訴你，每個人都有所愛之物，可以問自己一個問題：
把你扔在無人島，並且只能做一件事，你會選什麼？
你所選的那件事，就是你的心愛之物，就是你自我滿足的途徑，那時，你無需向他人證明什麼，因為島上並無人。
各位別誤會，讓他人覺得優秀和自己覺得優秀，是可以並存的。
有位作家曾回答過上面的問題：「若讓我只做一件事就是寫作，但如果我的作品沒有一個人看到，我會選擇自盡」。
我們都和這位作家一樣：一方面想要成為自我享受之人，一方面也會在意他人怎麼看我。
只是順序要有區別，前者必須在第一位，後者才會達成。
連你自己都無法投入某個事物、某種親密關係，對方或他人是絕不會買帳的。
而你做到了就會發現：世俗一切譬如金錢、名聲、權力，也會不約而至，他人的認可與愛也會自動到賬。
第三個方向：直接表達需要。
許多人抱怨伴侶、孩子不理解自己，是因為你從未直接表達過真實需要和關心，「說出來」的意義大過想象。
譬如你覺得又做家務又工作又照顧孩子，伴侶不僅不感恩還經常指責你，那你有沒有告訴他，對他說：「我很辛苦，需要你的理解與關心」。
再譬如你對孩子那麼好他還不聽話，你可以說：「我對你好是為了讓你聽我的話」，而不是違心地認為你不需要。
言說內心真實需求是心靈成長的核心，也是擺脫你作為工具被使用的有效法則。
只是，你還是不敢，你怕會被報復被打擊被拋棄，怕破壞表面的和諧，更怕真實期待落空，怕希望被徹底擊碎。
也就失去了樂趣。「有用的孩子」更在意他人認可和環境評價。他的努力與消耗都是為了證明自己有用，而非事情本身。背後是恐懼，恐懼一旦不好就是糟糕的、無能的、沒用的東西。
這種心理狀態絕不是在追求成功，而是在避免失敗，根本談不上享受。
我見過太多人，他們都是世俗拔尖的「人才」，但內心並不快樂，相反，他們會有兩種心態：
一種是「害怕」：害怕會失去這一切，害怕不能持久，自己必須更內卷，才能保住這來之不易的成果；
另一種是「無意義」：一旦達到某個目標，整個人會覺得空虛，好像「我已經證明了自己，那又怎樣呢？接下來呢？」
第三，無法享受獨處。
真正喜歡的東西一定是獨處所得。譬如我喜歡絕對獨處來寫作，我是自由的，不非要被認可。
而「有用的孩子」則無法獨處。他會在意閱讀量、點贊量、讀者評價等「有用的東西」，就算一個人在碼字，卻是在背負他人的期待與認可，寫作本身淪為工具。
一個不能享受獨處的人和不能獨立思考的人同樣可怕，因為正是這兩樣東西讓人生有了意義。
故此，當你做某件事、交某個人，有種莫名的煩躁或不得已而為之的感受，就表明你正在通過這件事、這個人證明自己是重要的、有用的，而非真實的需要。
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有用的孩子往往會發展成「優秀的孩子」。
有一點我很奇怪，每次我們說一個人很優秀的時候，都是不動腦子的，都是我們自己以為的「優秀」，誰也不去問問這個人覺得自己優秀嗎？
「優秀」是一個人自己內心的感受，絕非他人的評價。一旦「優秀」被他人定義，「優秀」就成了工具，就會變成那人的壓力，他就不得不去「證明自己是優秀的」。
真實的優秀=全部的優秀-證明自己的優秀。
讓我們痛苦的恰恰是「證明」，因為證明本身就在說明你很差勁，至少你覺得自己不夠好，否則幹嘛要去證明呢？
若你被「證明優秀」所累，請從以下三個方向開始思考：
第一個方向：你的努力證明，只是個模式。
要理解這個模式反映了你怎樣的精神世界，一般來自早年養育環境帶來的偏差：就像成績好被愛，成績不好被羞辱。
然後要感謝這個模式。因為在當時除了變成他們喜歡的樣子，你別無他法。也正是這個模式，的確也讓你獲得了某種偏愛，無論來自家庭學校還是社會。
記住：所有讓你痛苦的都會給你帶來好處。
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第二個方向：做個「厲害的孩子」。
厲害的孩子就是找到了自我滿足方式的孩子，重心從「證明自己」轉移到了「享受自己」。
很多人都經歷過這漫長的成長：從無所不盡其能來獲得他人認可到自我認可。
最終明白了一個真諦：對自己沒評判，別人評判就傷不到你；對自己認可，別人認不認可就無足輕重。
愛過的人都有這種感受：喜歡他，做什麼你都喜歡；不喜歡他，再優秀也是徒勞，你總能找到不喜歡他的地方。其他人也一樣，因為我們絕不可能滿足所有人對優秀千差萬別的期待。
慢慢地，你會找到某種途徑深陷其中，許多藝術家抵達了這裡，他們對世俗偏見毫不在意，只醉心於所愛之物。
也許你說，我只是個普通人，有還是沒有呢？我告訴你，每個人都有所愛之物，可以問自己一個問題：
把你扔在無人島，並且只能做一件事，你會選什麼？
你所選的那件事，就是你的心愛之物，就是你自我滿足的途徑，那時，你無需向他人證明什麼，因為島上並無人。
各位別誤會，讓他人覺得優秀和自己覺得優秀，是可以並存的。
有位作家曾回答過上面的問題：「若讓我只做一件事就是寫作，但如果我的作品沒有一個人看到，我會選擇自盡」。
我們都和這位作家一樣：一方面想要成為自我享受之人，一方面也會在意他人怎麼看我。
只是順序要有區別，前者必須在第一位，後者才會達成。
連你自己都無法投入某個事物、某種親密關係，對方或他人是絕不會買帳的。
而你做到了就會發現：世俗一切譬如金錢、名聲、權力，也會不約而至，他人的認可與愛也會自動到賬。
第三個方向：直接表達需要。
許多人抱怨伴侶、孩子不理解自己，是因為你從未直接表達過真實需要和關心，「說出來」的意義大過想象。
譬如你覺得又做家務又工作又照顧孩子，伴侶不僅不感恩還經常指責你，那你有沒有告訴他，對他說：「我很辛苦，需要你的理解與關心」。
再譬如你對孩子那麼好他還不聽話，你可以說：「我對你好是為了讓你聽我的話」，而不是違心地認為你不需要。
言說內心真實需求是心靈成長的核心，也是擺脫你作為工具被使用的有效法則。
只是，你還是不敢，你怕會被報復被打擊被拋棄，怕破壞表面的和諧，更怕真實期待落空，怕希望被徹底擊碎。