1， 我緊緊的抱住女友說道：“三個月了， 你對我進行了各種考驗， 我們是不是可以。 。 。 ”她慢慢的把我的手鬆開， 淡定的說道：“今天是最後的考驗， 你等一下， 我先洗個臉。 。 。 ”
2， A：你昨天剛談的女朋友為啥就分手了？B：明知男人會晨， 勃， 她早上居然趁我睡著把我求婚的戒子套我那裡上。 A：太過分了， 因為這個你甩了她？B：額， 因為這個她甩了我。
3， 有一次和女友逛街時路過一家福彩， 女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試， 我聽後啞然失笑道：“要是中了一千萬咱倆怎麼花啊？”女友不假思索的回道：“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，
4， 媳婦鐵了心要做保險， 每天去上課培訓， 我氣極敗壞的攤牌道：你一定要做保險咱倆就離婚！她微笑道：先生， 離婚可以， 您得先在我這買份保險。 。 。 我。 。 。
5， 老婆對我撒嬌說：“老公， 幫我把雞毛撣子拿下來， 好不好？我拿不到！老公， 棒棒噠！”我：“舉手之勞！客氣啥！”我踮起腳， 從櫃子上把雞毛撣子拿下來， 遞給她。 她拿過雞毛撣子就猛抽我屁股， 邊抽邊河東獅吼：“又把穿到外面的鞋， 穿進客廳， 說了多少回， 就是不改， 不抽你都不行！”
6， 早晨八點， 正睡的迷迷糊糊， 美女房東來收房租， 身上的錢不夠， 然後我說：“還差200， 只能肉償了。 ”然後房東拿刀過來說：“你說， 切哪個部位， 兩斤！”我去。 。 。 馬上取錢，
7， 外出遊玩， 發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡， 我忙過去一把抱住：“有什麼想不開的事， 給哥說說！”她掙扎著：“放開我， 放開我！”俗話說， 救人一命， 勝造七級浮屠， 打死我也不放。 姑娘急了：“你TM見過穿著比基尼跳泳池自殺的麼？臭流氓！”
8， 現在的人好勝心太強了：機場有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子。 被拿錯那個特別不客氣， 說：“看清楚再拿好麼？我裡面的東西都很貴！”然後拿錯的也瘋了：“你貴？我的比你更貴！”然後地勤人員就圍觀了兩個女人現場開箱曬貨。 。 。
9， 我問老媽：“有個姐姐又有個哥哥， 為什麼還會生我呢？”老媽跟我說：“等你哥、你姐生出來之後， 我們發現長得都太醜了， 後來我們就想生一個又可愛又漂亮的孩子。
10， 最近買了房子， 老爸贊助我一半的錢。 我和老爸開玩笑：“你房子都幫我買下來了， 那乾脆裝修的錢也幫我包了吧？”
老爸斜視我一眼：“那我以後出錢幫你娶老婆， 是不是還得幫你生個孩子？”老媽冷笑一聲說：“你敢！”