有時分英勇地邁出第一步真的能改動一團體的終身， 我團體的閱歷就能很好地證明這一點！那年夏天我在學校突然腹部有點不舒適就急匆匆地去了廁所， 正好遇到一群混蛋在廁所門口抽煙， 喲喲喲喲喲喲喲這不是xx嗎？混混大哥攔住了我， 早就急了我把他推開， 英勇的走了一步， 從此我在學校裡就多了一個代號！聽著， 就是那個昨天大便的人。 。 。
天要下雨了， 很悶， 我女兒一遍又一遍睡不著覺:媽媽， 我能脫下睡衣嗎？媽媽:你想光著膀子睡覺嗎？女兒說， 是的。 說著乾笑脫下睡衣， 快樂地拍著胸口， 說:媽，
教員找到一團體把效果抄在黑板上。 同桌喊了聲結果沒抄兩行教員表示他上去， 搖搖頭歎口吻， “不該把貨找上去的， 老話說得對， 字不如人啊...在捧腹大笑之下， 由於笑得太歡我又被叫了起來， 我的話聽得美極了， 趕忙抄起身邊瀟灑的扔掉粉筆一臉自得的笑。 沒想到， 教員接著說:真是， 人不可貌相...
4 .一個哥們要取錢， 帶一萬居然出了兩萬， 哥們安靜的看了看監控， 帶了一萬走了， 剩下的放在櫃子上， 然後接到銀行的電話， 曾經起訴了他， 哥們輕蔑的說:“我剛經過司法考試， 別嚇我， 我沒帶錢， 沒義務幫你保管。 銀行:“看來你的效果有效果， 那你通知我， 你為什麼帶走我們的一萬， 把你的一萬留在那裡？" "
5 .大學畢業後， 回到遠程社區。 不由淚流滿面！人們應該想念我。 結果， 在村子門口， 我胡漢三一揮手又回來了！刹那間， 只見老張的姑姑尖叫起來， 不得了， 陳嘉那禍患又回來了！老李。 把鹹魚收起來， 劉， 把狗弄回來。 老周， 快把你女兒藏起來， 幾年前， 貨偷看你女兒洗澡...不到兩分鐘， 剛剛還人聲鼎沸的村子裡， 連一個鬼影也在瞬間看不見...
6 .大二的女兒終於起床吃早飯了， 沒有洗漱就末尾吃飯， 見爸爸不時在看她， 就偽裝安靜的用手砰的一聲拍了想把額頭上的青春痘蓋上， 然後爸爸甜蜜的說了句“女兒， 我不是你男冤家， 你醜我又不是只兜著走”。
7 .爸爸， 讓我問你一道數學題！”瞬心一緊舒服不是很難嗎？如今小學的效果能夠很難處置。
8 .一對夫婦， 新婚不久， 妻子向丈夫埋怨:父母太擔憂了， 你母親昨天又提到生了一個孩子， 說要早點生孫子。 丈夫說:媽媽有點擔憂這件事， 但爸爸什麼也沒說。 這時老婆撅著嘴說:你爸爸沒說， 可是整天在我面前捧著孫子兵法。
9 .早晨， 丈夫下班回家， 說:媳婦， 我明天去田裡， 要去4天。 給你買點東西， 這幾天， 你不要到外面去吃飯， 外面不衛生...我感動地接過丈夫的手包， 一看， 只要兩個胡蘿蔔， 兩個黃瓜
10 .簡·多伊有一次去機場安檢時， 先把姐姐包在液體前面， 安檢停上去問為什麼，
11 .當我男冤家第一次帶我回老家的時分， 他一把把禮物放在門口， 就幫那個在院子裡幹活的老人搬石頭！我緊張的跟在男友身後， 趕忙喊:叔叔！正在搬家的石老頭噗的笑了， 石老頭沒搬起來！男冤家一臉懵力的看著我:這是我侄子的房子， 路過要把手伸出來， 你不能喊！
12 .預備在網上買套內衣， 剛點開電腦介面， 小侄女就跑去看這一幕大聲跑去通知媽媽:“奶奶， 阿姨正在看一部沒有衣服的電影！“那麼， 讓我怎樣解釋家裡人都不置信， 第二天， 媒人就排好隊引見我男冤家了！！！