1 公司開會， 遇到一個很棘手的問題， 大老闆問我， 能搞定嗎？我說我試試。 老闆手一抬， 指著20層樓的窗外， 我看到一隻小鳥在奮力翱翔， 我說我懂了， 您是說如此寒冷的天氣， 小鳥還在高空奮鬥， 我有什麼理由不去努力！老闆說不是， 我的意思是， 搞不定你就從這跳下去。 。 。
2 晚上和老婆去散步， 滿天的星星特別美， 我坐在草坪上， 老婆在我背後， 我仰望著星空， 心裡一片幸福的安寧， 說道：“好想一直這樣和你背靠背， 依靠一輩子。 ”她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”
3 高中時期我喜歡學校的校花。 於是我寫情書跟他表白。
4 本人長得比較黑壯， 女友帶我去她家， 一進門就嚷嚷“爸！媽！給你們帶回來一頭拱白菜的豬！”女友老爸看看我， 笑呵呵的說：“呦呵！居然還是頭野豬！”我。 。 。
5 媳婦回來氣衝衝的對我說：“親愛的， 今天我丟錢了， 那可是給你準備給你買衣服的錢啊。 嗚嗚～”我一驚， 問她：“那得丟多少啊？大概呢？”媳婦：”三十塊！“我。 。 。
6.語文課， 老師讓全班同學背課文， 過了三天， 老師考背誦。 叫到我， 我沒背下來， 硬著頭皮說：老師， 我只背下了前兩段。 能不能寬容一下？老師說：好，
7.去理髮， 慎重地看了一下價格表， 確定是15元。 然後找來了理髮師和店長再次確定理一次15元而不是每根頭髮15元。 錄音拍照後開理！這年頭不小心就會傾家蕩產啊！
8.女神一家是做路邊燒烤的， 每天都有很多人為了女神來吃肉串， 所有追求女神的顧客都被拒絕了， 唯獨嫁給了一個人。 有人問女神為何會選擇他， 女神羞澀地笑了：“這麼多人來吃燒烤， 只有他一個沒有點過腰子”
9.週末帶兒子去爬花果山， 花果山上猴子簡直餓瘋了， 搶遊客東西吃， 還搶包， 把我那三歲兒子棒棒糖搶走了， 我那不會講話的兒子生氣的朝猴子嘰歪嘰歪的大喊大叫， 沒想到猴子送了個沒剝的香蕉給我兒子，
10.吃晚飯。 上播天氣預報， 上海“陰到多雲”。 聽了千遍的詞兒了忽然覺得不對勁兒， 問老婆電視上剛才說什麼， 老婆說“陰到多雲”， 然後我就盯著老婆看， 相視五秒， 被老婆起身暴打。