事聚餐吃雲南菜， 上來一個牛肉卷薄荷， 不敢下嘴， 讓唯一的男生先吃。 吃完大家問是什麼口感， 他想了想說， 吃出了遇見的味道。 真文藝啊， 每個女生夾一個， 吃完都若有所思。 我實在沒吃出這種味道， 忍不住再問何出此言， 那個男生說：“噢不好意思啊， 我普通話不准， 是綠箭的味道…………”
有些老師真是屌， 我抄作業他說我抄別人作業幹什麼還不如空著， 我空著作業交上去他說我空著還交上來還不如不交， 我不交作業他說我連作業都不交了抄都不願意抄， 然後每次都整的我糾結半天， 作業堆一大堆， 對於這樣的老師我只想對你說四個字欺人太甚。
某駕校的教練經常對他的學生說“以後你們開車千萬不要撞到貴的車， 比如賓士， 寶馬， 你們賠不起。 ”有一天他的學生好奇的問他“教練， 你最怕撞到什麼車？”教練看了他一眼， 點起一根煙， 神情落寞的道“五菱宏光”“為什麼？五菱宏光又不貴。 ”教練抽煙的手一頓， 說道“因為你永遠不知道會有幾個人下來打你。
一朋友， 手機黨， 一天從外面奔回來， 說是急著上廁所， 廁紙也沒拿就往廁所奔， 大喊一聲:過會給我拿紙過來！半分鐘又奔回來了， 我當時嚇一大跳， 這麼快， 沒擦就出來啦！！只見他沖到充電的手機旁一抄手機又狂奔而去， 大喊一聲:一會拿紙過來！好吧， 我是徹底的被打敗了， 你咋沒拉褲子上。
一日深夜， 偶輾轉反側， 夜不能寐， 遂發短信給友寢一姐妹：“鬱悶中， 陪偶聊會吧。 ”不一會， 姐妹回信：“好吧， 想聊什么？話題由你定！”偶想了想， 樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧， 比如說——你的體重！”一陣沉默過後， 姐妹回短信， 上面寫道：“這也太沉重了吧， 那我們還是聊點膚淺的吧， 比如說——你的智商！！！”
公司一個小夥子， 人長得也算帥氣， 對人也好， 唯一不好的一點， 就是喜歡在飲水機上洗手， 浪費水不說， 還經常弄一地的水， 也有人看不過， 說兩句！美其名曰:洗手間太遠！昨晚這貨喝的醉醺醺的， 又去洗手， 結果開成了熱水， 瞬間殺豬般的慘叫！
我一哥們去相親， 感覺那女的不咋樣。 又不好意思直說， 於是聊了一個話題。 哥們：“我實話跟你說吧，