閨蜜買了輛新車， 來接我的時候沒料到她在車內還放了一根大鐵棍。 她當時解釋說：最近我家那片治安有點亂， 放著好防身， 等去停車的時候， 她讓我先上去。 然後趁我不注意的時候， 她拿著那根大鐵棍幾下就把車撬進了車位裡！當時的我目瞪口呆， 還有這樣的操作？
結帳95塊， 一摸口袋， 沒帶錢。 服務員說：你老婆留在這裡， 回家拿吧。 我擔心二貨老婆的安危， 飛奔上八樓拿了100塊沖了回來。 服務員迎上來說：您好！一共106元。 我看著手中握著的紅色大票， 和二貨老婆手中的飲料， 瞬間石化。 尼麼， 不喝會死啊！
有一種填空題叫完全不會，
在上大學的時候， 在學校門口餐館吃飯， 一碗面， 正吃呢看見旁邊桌是認識的人， 然後就上他們桌上吃飯了， 等會老闆娘出來大吼， 人呢？剛才坐這吃面的人呢？沒付錢， 碗都端跑了。 我們在旁邊聽見了差點笑噴， 連忙說我在這吃面呢。
寶寶：“媽媽， 可不可以給我二十塊錢？”媽媽：“去去去， 沒有。 ”寶寶：“媽媽， 如果你給我錢， 我就告訴你：當你上美容院的時候， 爸爸對女傭說了什麼。 ”媽媽：“好吧， 拿去！他說了什麼？”寶寶：“他說：‘小王，
我招呼同事小李去吃午飯， 小李擺擺手："我昨天相親， 吃了八籠小籠包， 到現在還難受。 "我驚問："你為啥吃這麼多？"小李說："跟我相親的女生吃了六籠， 我是男人， 怎麼能輸給她呢？"我又問："那她看你吃了這麼多， 有沒有說什麼？"小李說："她不服氣， 約我明天再去吃鍋貼。 "
上高中的時候……我上歷史課 睡著覺呢， 同桌突然把我叫醒， 我迷迷糊 糊的只看到一片書影砸來……啪， 就砸到 同桌頭上了， 全班安靜了半分鐘。 老師尷 尬地說， 人家睡覺呢， 誰讓你叫醒他 的……我看到同桌無辜的表情瞬間懂了…… 老師， 你丫砸偏了還給自己找臺階下。 。