我們每天的閒聊, 去什麼地方做什麼事情, 根本上是為了建立與對方深層次交流, 從而在對方內心獲得安全感。
首先我們需要明白的是, 情侶或者是愛人一定離不開溝通, 畢竟語言是雙方情感的一個載體, 沒有了它, 也就意味著沒有了親密度提高的機會。
但是, 聊天這件事同樣也要講究頻率, 並不是每天聯繫感情就一定能夠穩定。
所以, 當你面對情侶之間需不需要天天聊天的時候, 弄懂這三個道理, 你也就明白了。
01)、在[兩.性]關係中, 我們每個人所經歷的愛情都要經過這四個階段, 即共存, 反依賴, 獨立和共生。
共存的階段也就是兩個人的熱戀期, 這時候雙方的感情都處於一個空白的狀態, 關係的親密有利於彼此不斷地去構建對於對方的認知, 在這樣一個親密的過程裡, 彼此距離不管多麼接近都不會讓感情產生隔閡。
但是在反依賴和獨立的兩個階段, 倘若彼此仍舊採取熱戀時期的方式, 只會物極必反。
當愛人之間的感情經過共存期之後, 就會趨於一個相對穩定的狀態,
02)、但是, 由於善於給愛情做加法的緣故, 此時的女人還尚未從共存期的狀態裡走出來。
由此, 就會產生一種「對方根本不愛我」的心態, 然後開始發生矛盾。
這時, 就需要女人去平衡愛情產生變化時,
因此, 當兩個人的感情趨於一個穩定的狀態的時候, 就不需要太過於頻繁地聯繫了, 適當地保留空間更有利於彼此去經營感情。
在忙碌的狀態裡, 每個人不可能一天二十四小時都盯著手機, 有時候工作繁忙, 可能一天都碰不了手機。
那麼這時候, 對方的壓力本來就大, 若你再因為聊天而和對方爭吵, 那麼感情勢必會變得岌岌可危起來。
所以, 我們應該去站在對方的角度去考慮問題, 明白孰輕孰重, 而不是一味地讓對方來遷就自己。
有時候,情侶之間的聊天無外乎是那些「吃了嗎」、「睡了嗎」以及「在幹嘛」等之類沒有營養的聊天。
人對於某件事情的感覺都會有一個閾值的,長時間的輸出同一種內容,看到的人自然不會想要產生聊天的欲望,那麼這時候,每天聊天不過是重複前一天的聊天內容罷了,沒有任何意義。
因此,與其注重聊天的「量」,倒不如注重聊天的「質」,去培養彼此的共同愛好,去投資自己,去做自己喜歡的事情,然後把那些有意思的事情和對方分享。
克裡斯多福·孟在《親密關係》這本書中寫過這樣一句話:「我們需要的是能鼓勵我們超越自己的伴侶,我們追尋的是能激發人生意義與方向,並在我們受到考驗時,給予我們幫助的人際關係,這也就是‘靈魂關係’。」
當我們開始每天都頻繁聯繫對方的時候,就會發現,自己一整天的時間都花在了戀愛上,留給自己的時間寥寥無幾,人際關係、個人能力的提高都在戀愛之下而變得弱化了。
這時候,假如愛情發生了變故,兩個人走著走著就散了,那麼這時候,女人愛情沒有了,別的也沒有了。
勞倫斯在《兒子與情人》中寫道:「愛情應該給人一種自由感,而不是囚禁感。」
所以,好的愛情應該擁有距離感。
三、比起聊天,共生的愛情更有價值有時候,情侶之間的聊天無外乎是那些「吃了嗎」、「睡了嗎」以及「在幹嘛」等之類沒有營養的聊天。
人對於某件事情的感覺都會有一個閾值的,長時間的輸出同一種內容,看到的人自然不會想要產生聊天的欲望,那麼這時候,每天聊天不過是重複前一天的聊天內容罷了,沒有任何意義。
因此,與其注重聊天的「量」,倒不如注重聊天的「質」,去培養彼此的共同愛好,去投資自己,去做自己喜歡的事情,然後把那些有意思的事情和對方分享。
克裡斯多福·孟在《親密關係》這本書中寫過這樣一句話:「我們需要的是能鼓勵我們超越自己的伴侶,我們追尋的是能激發人生意義與方向,並在我們受到考驗時,給予我們幫助的人際關係,這也就是‘靈魂關係’。」
當我們開始每天都頻繁聯繫對方的時候,就會發現,自己一整天的時間都花在了戀愛上,留給自己的時間寥寥無幾,人際關係、個人能力的提高都在戀愛之下而變得弱化了。
這時候,假如愛情發生了變故,兩個人走著走著就散了,那麼這時候,女人愛情沒有了,別的也沒有了。
勞倫斯在《兒子與情人》中寫道:「愛情應該給人一種自由感,而不是囚禁感。」
所以,好的愛情應該擁有距離感。