前兩天， 楊冪因為公公劉丹一句話上熱搜了！
接受媒體採訪時， 公公表示， 因為疫情， 楊冪和女兒小糯米一年沒見面了。
如果談話至此， 其實也沒什麼， 陳述事實而已。
但老爺子接下來幾句話就頗為微妙了：「但沒聽過孫女說想媽媽， 也不清楚兩人是否有視訊通話。 」
話裡話外， 都是楊冪母女倆關係並不好的意思。 而自己和孩子就很親了， 知道她學網球， 愛畫畫， 「全屋都是她的畫」。
劉丹對楊冪不滿， 這是顯而易見的。 所以他這樣對媒體說話， 就很容易讓人察覺到「挑撥」的意味。
歸根結底， 就是想證明， 孫女和自己更親罷了。 如果他和楊冪是兩個陣營， 那孩子一定會站在自己這邊。
其實作為一個爺爺， 劉丹這種做法在日常生活中太常見了。
經常聽寶媽吐槽， 家裡的老人總是跟孩子說自己壞話。
比如離開孩子一段時間或者要去上班的時候， 總是跟孩子開玩笑說「你看你媽媽不要你了」。
要不就是在管教孩子的時候跟孩子說「壞媽媽」， 讓孩子覺得管教等於壞， 而自己是那個好人。
也經常在論壇上看到很多媽媽的求助。
無奈又無助。
01
為什麼有的老人，
總是想「挑撥」母子關係呢？
一部分是老人的恐懼心理。
「死亡焦慮」，
他們是新生， 有著無限可能， 有希望彌補自己的遺憾， 也能重燃老人對家庭未來的希望。 所以他們無比渴求抓住孩子， 緩解自己的焦慮。
同時， 伴隨著體力、能力等的退卻， 老人漸漸失去了家庭的話語權。 他們悲哀地發現， 自己不再被別人需要， 也不再被別人重視。
而孩子對大人天然的依賴和信任， 能讓他們重燃信心， 確認自己被需要， 這也從另一方面緩解了他們的死亡焦慮。
因此， 對於孩子和媽媽的親近， 他們總是不由自主地恐懼， 害怕孩子不再需要自己。 「挑撥」母子關係， 就是想讓孩子和自己更親近， 更依賴自己。
還有就是家庭矛盾引發的攻擊心理。
孩子總會輕易被拉進大人之間撕扯中。 很多老人因為對媽媽不滿， 而把孩子當作工具。
表面上他們特別疼愛孩子， 但最根源的目的， 是把孩子對自己的親近當作武器，
他們特別享受孩子對自己的偏愛， 孩子每一次的「要奶奶」或者「要爺爺」都讓他們內心無比滿足， 而媽媽的失落也讓他們更能體會那種「勝利」感。
媽媽成為假想敵， 「挑撥」孩子和母親的關係就是為了讓孩子站在自己的陣營。
他們每一次開玩笑似的「媽媽不要你了」， 無非是給孩子製造「只有自己和他最親」的假像， 讓孩子對媽媽產生疏離感。
02
可這樣，真的會讓孩子和自己更親嗎？
未必！
1、母嬰連接是天生的，在一個孩子面前否定媽媽，是對他內心秩序的挑戰。
精神學家溫尼科特認為，這個世界上是沒有嬰兒這種東西的，只有母嬰關係。你看到一個嬰兒的時候，同時也看到了他背後的母親。
嬰兒是靠著母親活下來的。一個孩子與世界建立關係的基礎，是與母親的依戀關係。幼兒時期，母親對於一個孩子來說，是與這個世界聯結的紐帶，象徵著整個世界的規則。
正如《親密育兒》中所寫道的，媽媽的作用無人能替，從遠古到現在，從動物到人類。
當一個孩子察覺到母親被攻擊，他會投射為對自己的攻擊，所以會在潛意識裡抵抗。
前幾天一個爸爸在孩子面前說媽媽的「壞話」，只見小孩子氣鼓鼓，握緊小拳頭就要打爸爸。
孩子保護媽媽是本能，生理是，心理更是。
2、孩子對母親的傷害，未來會變成對挑撥者更強烈的恨。
孩子因為天生的自卑感，所以急切需要大人的認同。有的孩子會為了討眼前大人的開心，得到認同，故意表現出對母親的敵意。
就像黃奕的女兒，為了討爸爸的開心，故意說媽媽的不好。
但隨著孩子長大，有了自己的判斷後，很容易對自己以前傷害媽媽的行為感到愧疚。越是自責，越是心疼媽媽，也越是憎恨當初引導他的大人。
知乎一位網友分享自己的故事，小時候不懂事，總是聽奶奶說自己媽媽這不好那不好，導致自己很反感媽媽。越長大越認清媽媽的好，也越來越厭惡奶奶。
在孩子面前帶有偏見的指責，也許能得到孩子一時的偏愛，但卻是用未來的厭惡換的。
在孩子面前說一個媽媽壞話，真的蠢！
03
而對於媽媽，當發現有人在孩子面前說自己的不好，一定要及時止損。
1、直接表態，確定界限
就算是以開玩笑的語氣，也要明確反駁。或許有的人並沒有這種意思，只是習慣性開玩笑。可是只要你不提醒，那麼他們就以為這樣做沒有錯。
明確告訴對方自己不喜歡別人這樣對孩子說話，明確界限，才能保護好自己的底線。
不想處理地太難看，可以用開玩笑的方式回懟。比如對方說「壞媽媽」，你可以開玩笑對孩子說「壞XX」，這樣可以委婉向對方傳達你的不開心，對方下次便會注意。
2、保護孩子，做好溝通
如果瞭解到別人在孩子面前說了自己不好，要及時瞭解孩子的想法，跟孩子解釋清楚。
當然，也不用在孩子面前說對方的不好，讓孩子自己理解就好。
如果是挑撥，總是說「媽媽不要你」了這類話，一定要及時糾正。反復向孩子確定自己對他的愛，給孩子足夠的安全感，這樣孩子便不會輕易相信對方。
對一個孩子說媽媽的壞話，孩子也會受傷害。
蘇霍姆林斯基說，童年時人生最重要的時期，不是對未來生活的準備時期，而是一段獨特的、真正的、不可再現的生活。
它是孩子最寶貴的階段，決定他以什麼樣的姿態走人生的路。
02
可這樣，真的會讓孩子和自己更親嗎？
未必！
1、母嬰連接是天生的，在一個孩子面前否定媽媽，是對他內心秩序的挑戰。
精神學家溫尼科特認為，這個世界上是沒有嬰兒這種東西的，只有母嬰關係。你看到一個嬰兒的時候，同時也看到了他背後的母親。
嬰兒是靠著母親活下來的。一個孩子與世界建立關係的基礎，是與母親的依戀關係。幼兒時期，母親對於一個孩子來說，是與這個世界聯結的紐帶，象徵著整個世界的規則。
正如《親密育兒》中所寫道的，媽媽的作用無人能替，從遠古到現在，從動物到人類。
當一個孩子察覺到母親被攻擊，他會投射為對自己的攻擊，所以會在潛意識裡抵抗。
前幾天一個爸爸在孩子面前說媽媽的「壞話」，只見小孩子氣鼓鼓，握緊小拳頭就要打爸爸。
孩子保護媽媽是本能，生理是，心理更是。
2、孩子對母親的傷害，未來會變成對挑撥者更強烈的恨。
孩子因為天生的自卑感，所以急切需要大人的認同。有的孩子會為了討眼前大人的開心，得到認同，故意表現出對母親的敵意。
就像黃奕的女兒，為了討爸爸的開心，故意說媽媽的不好。
但隨著孩子長大，有了自己的判斷後，很容易對自己以前傷害媽媽的行為感到愧疚。越是自責，越是心疼媽媽，也越是憎恨當初引導他的大人。
知乎一位網友分享自己的故事，小時候不懂事，總是聽奶奶說自己媽媽這不好那不好，導致自己很反感媽媽。越長大越認清媽媽的好，也越來越厭惡奶奶。
在孩子面前帶有偏見的指責，也許能得到孩子一時的偏愛，但卻是用未來的厭惡換的。
在孩子面前說一個媽媽壞話，真的蠢！
03
而對於媽媽，當發現有人在孩子面前說自己的不好，一定要及時止損。
1、直接表態，確定界限
就算是以開玩笑的語氣，也要明確反駁。或許有的人並沒有這種意思，只是習慣性開玩笑。可是只要你不提醒，那麼他們就以為這樣做沒有錯。
明確告訴對方自己不喜歡別人這樣對孩子說話，明確界限，才能保護好自己的底線。
不想處理地太難看，可以用開玩笑的方式回懟。比如對方說「壞媽媽」，你可以開玩笑對孩子說「壞XX」，這樣可以委婉向對方傳達你的不開心，對方下次便會注意。
2、保護孩子，做好溝通
如果瞭解到別人在孩子面前說了自己不好，要及時瞭解孩子的想法，跟孩子解釋清楚。
當然，也不用在孩子面前說對方的不好，讓孩子自己理解就好。
如果是挑撥，總是說「媽媽不要你」了這類話，一定要及時糾正。反復向孩子確定自己對他的愛，給孩子足夠的安全感，這樣孩子便不會輕易相信對方。
對一個孩子說媽媽的壞話，孩子也會受傷害。
蘇霍姆林斯基說，童年時人生最重要的時期，不是對未來生活的準備時期，而是一段獨特的、真正的、不可再現的生活。
它是孩子最寶貴的階段，決定他以什麼樣的姿態走人生的路。