去年的某月, 表妹突然留言說要來臺北投奔我。
表妹屬於單親家庭, 姑媽在她很小的時候便離了婚, 一個人帶著她長大, 總怕她受了委屈, 所以一直對她過度溺愛, 在學習上沒有任何要求。
這便導致表妹的成績一直非常差, 最後連高中也沒有考上, 只能選擇一家不好的高職學習會計。
畢業回家後, 因為學歷比較低, 也一直沒有找到合適的工作, 日益消沉的她每天沉迷追星刷劇, 好吃懶做, 越來越不求上進。
就這樣過了2年, 姑媽終於忍無可忍, 和表妹大吵一架, 從小沒有受過任何委屈的表妹選擇了離家出走,
這件事情在我們的家族群裡傳得沸沸揚揚, 可令我沒有想到的是, 消失了半年的表妹突然選擇了聯繫我。
我小時候父母常年出差, 所以童年的大部分時間都是在姑媽家度過, 和她們有很深的感情。
但是, 我的麻煩也隨著我的心軟接踵而至。
表妹到達臺北後, 和我住在一起的一個多月, 沒有一點收入來源。 我曾幾度勸說她找份工作, 可是她卻「嗤之以鼻」, 不是嫌累就是嫌工資少。
後來不知道被誰攛掇, 非要轉行做設計, 要去學校學習。 想著她能收心, 我也算大功一件, 做了件好事, 便幫她出了60000的學費。
可令我沒有想到的是, 入學後表妹時不時就給我提各種要求, 不是讓我點外賣, 就是幫她清空購物車。 面對她的軟磨硬泡, 一般到最後我都會選擇妥協, 為她買單。
一年下來, 在她身上的花銷高達近15萬元, 比我自己的生活費還要多。 在那之後, 我也曾委婉地提醒表妹可以做一些兼職賺些生活費, 但她卻以要專心學習拒絕了我。
今年年初, 快要學習結束的表妹私信留言給我說:希望我每個月給她10000元, 這個算她借的, 等她收入穩定後再還我。 當時我想都沒想便直接轉了賬。
可是大半年過去了, 我不但沒有看到回頭錢,
她在2月份畢業後找到一份工作, 月薪不高, 但也有25000元, 公司還提供住宿, 基本沒有太大的開銷。 我不奢望她還錢, 但起碼做到自己能顧上自己, 可是卻並沒有。
在我的逼問下她才說出了真相:她在畢業後便和男朋友同居了, 自己在外面租了房子, 男生每天沒有工作, 在家打遊戲, 所有的開銷都靠她一個人。
我聽到後火冒三丈, 20歲本是如花一般的年紀, 明明有大好的前程, 卻甘願自己養著一個沒有未來的男人, 重要的是我在不知不覺中還成為了「幫兇」。
花錢還沒落好說得簡直就是我這種人。 後來, 我斷了給表妹的生活費, 沒有金錢支撐的愛情, 很快就出現了問題, 男生選擇和她分手。
分手後, 表妹把一切過錯都怪在了我身上, 跑到我的住處一哭二鬧三上吊, 在家族群說我小氣, 不願意花錢, 拆散了她的幸福。
看到消息的我直接發消息給她說:「之前的錢就當是我這個姐姐最後的體面, 不用還了, 但是以後也沒有必要相處了」, 隨後又發了個5200的紅包, 便拉黑了她。
從那天起,我深刻地瞭解到,親戚之間只是有血緣關係的陌生人而已。
《社會網路、市場和不平等》一書中提到:在市場不發達時,基於親戚網路的保障體系有勝於無,但處於網路核心位置的人在這個保障體系裡得到了更多的好處。
但在在開放人口流動、金融市場發展起來之後,加入到傳統的基於親緣關係的保障體系中來就不是唯一選擇了。
也就是說我們不用再依附于親戚關係來解決問題獲得保障,自然也不用在意那些拖累自己的「惡性」關係。
面對親戚的道德綁架,3招教你反擊:
1、反將一軍未經他人苦,莫勸他人善。
生活中總有一些親戚,自己一點力都不出還對別人指手畫腳。比如:「你表弟家庭條件不好,表哥幫一下也是應該的。」
這個時候你就可以反將一軍,說:「表哥幫忙是應該的,但是您作為長輩,應該更加關照才是,我每個月給表弟5000,您怎麼著也該比我多一些,是吧?」
這樣反復幾次,保證她以後不敢招你。
2、委婉兜圈伸手不打笑臉人。
很多時候礙于父母的面子,我們不能和對方撕破臉,但是一味的忍讓也會讓人覺得你好欺負,變本加厲。這個時候你需要做的就是高情商回懟,讓對方知難而退。比如:
親戚:「這麼大年紀了該結婚了,阿姨給你介紹幾個物件,你別不樂意,我是為你好。」
你可以這樣回:「我要是有您女兒四分之一的美貌,肯定談了。阿姨你每天操心這麼多事情,小心長皺紋,這瓶蜂蜜我孝敬您的,讓你青春永駐!」
你這樣一說,肯定沒地方挑理,她自然也不好意思再多做言論。
3、劃清界限人和人的關係是需要維繫的,哪怕是親戚間也是一樣,長時間不相處,感情自然生疏。
如果和對方產生矛盾不想與之相處時,可以選擇冷處理的方式, 慢慢疏遠對方。比如他和你說話你含糊其詞,約你見面你開始推拒,長此以往他一定明白你的意思。
另外需要注意的是,我們表明態度時一定要堅決,否則很容易前功盡棄。
道德綁架的那群人,要麼涉世未深,要麼居心叵測。面對這樣的親戚,放下是最好的放過。
便拉黑了她。從那天起,我深刻地瞭解到,親戚之間只是有血緣關係的陌生人而已。
《社會網路、市場和不平等》一書中提到:在市場不發達時,基於親戚網路的保障體系有勝於無,但處於網路核心位置的人在這個保障體系裡得到了更多的好處。
但在在開放人口流動、金融市場發展起來之後,加入到傳統的基於親緣關係的保障體系中來就不是唯一選擇了。
也就是說我們不用再依附于親戚關係來解決問題獲得保障,自然也不用在意那些拖累自己的「惡性」關係。
面對親戚的道德綁架,3招教你反擊:
1、反將一軍未經他人苦,莫勸他人善。
生活中總有一些親戚,自己一點力都不出還對別人指手畫腳。比如:「你表弟家庭條件不好,表哥幫一下也是應該的。」
這個時候你就可以反將一軍,說:「表哥幫忙是應該的,但是您作為長輩,應該更加關照才是,我每個月給表弟5000,您怎麼著也該比我多一些,是吧?」
這樣反復幾次,保證她以後不敢招你。
2、委婉兜圈伸手不打笑臉人。
很多時候礙于父母的面子,我們不能和對方撕破臉,但是一味的忍讓也會讓人覺得你好欺負,變本加厲。這個時候你需要做的就是高情商回懟,讓對方知難而退。比如:
親戚:「這麼大年紀了該結婚了,阿姨給你介紹幾個物件,你別不樂意,我是為你好。」
你可以這樣回:「我要是有您女兒四分之一的美貌,肯定談了。阿姨你每天操心這麼多事情,小心長皺紋,這瓶蜂蜜我孝敬您的,讓你青春永駐!」
你這樣一說,肯定沒地方挑理,她自然也不好意思再多做言論。
3、劃清界限人和人的關係是需要維繫的,哪怕是親戚間也是一樣,長時間不相處,感情自然生疏。
如果和對方產生矛盾不想與之相處時,可以選擇冷處理的方式, 慢慢疏遠對方。比如他和你說話你含糊其詞,約你見面你開始推拒,長此以往他一定明白你的意思。
另外需要注意的是,我們表明態度時一定要堅決,否則很容易前功盡棄。
道德綁架的那群人,要麼涉世未深,要麼居心叵測。面對這樣的親戚,放下是最好的放過。