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攢錢買的新手機， 不小心piaji一聲掉地上。 我故作鎮定沒有馬上去撿， 只是想讓旁人從我的無所謂中感覺到我好像還挺有錢的樣子。 沒想到強抿住的嘴角這時滲出了一行血。
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有飯館偷偷售賣河豚， 幾個小夥子嘗鮮， 有人順口問老闆：“萬一吃中毒， 有解？”老闆說：“感覺有不舒服了， 就趕緊出去跑步， 跑得越快越好， 多出汗， 多排毒。 ”大夥兒覺得有道理， 就吃了起來， 吃著吃著， 有個小夥子才反應過來：“剛才老闆的意思， 會不會是讓我們有多遠死多遠？”
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同學聚會， 快散場時， 班長提出統一雙手環抱胸前的姿勢拍個集體照……照片拿來以後，
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一美女上了公交， 所有人都盯著她， 也包括我， 但美女誰也沒看， 只看著我。 。 。 還和我說話：開車看著路。
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男朋友站在我家門口， 對我說道：“我們交往了這麼久， 今天就要見你家長了， 我要向你坦白一件事情， 其實當年在學校的時候， 是我花了五十塊錢收買了門衛保安， 讓他對進門的校花， 登記留電話， 結果陰差陽錯， 保安把電話寫錯了…我一直以為你就是校花， 後來通過瞭解， 我漸漸愛上了你…”我抱著男朋友， 淡定的說道：“以後都是一家了， 一會見到我爸， 可別保安保安的叫了…”
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和朋友一起打聯盟， 我玩的上單， 我朋友給對面說:“上單是個妹紙，
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高中時我超級胖， 每次體育都藉故翹課。 那天體育老師心情差， 踹了我一腳說必須去。 不一會我拿著一根鐵棍朝體育老師走去， 他慌了：“同學， 有話好好說。 ”， 後面同學笑的直不起腰：老師， 她是想問你單杠拽掉了咋整？
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女子去韓國隆完胸回到家裡， 老公一邊撫摸一邊說道：“老婆， 你是不是上當了， 怎麼摸起來比我女秘書隆的都硬。 ”女子：“瞎說?在機場的時候， 我們經理還說隆的好， 摸起來比她老婆的軟來著。 ”老公：“... ...”
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本人愛好吃田螺， 從來都不用牙籤挑的， 直接吸出來， 所以吸田螺的功夫也是爐火純青的。 近日交一女票， 接吻的時候被她打了一巴掌罵道：“你吸就吸，
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這幾天心情煩躁。 今天下班剛到家， 老公接過提包說了句：“今天到家比平時晚哈。 ”我嗆道：“我要上班啊， 不上班你養我？” 我媽連忙過來對我老公說：“別理她， 她這幾天是屬瘋狗的， 逮誰咬誰……”