【那是算了，不是原諒】無底線的「原諒」，是一種心理疾病。「3個步驟」放過自己，走出困境
中午，陪侄女談心，（侄女遭遇校園霸淩）。
卻由此想起另一件「塵封的往事」。
剛出社會的時候，去了一家公司實習。實習公司並不大，或許是處於對大學生的重視。
進去公司沒多久，我就被安排和一個資深的前輩一起負責一個專案。
我很感激公司的重視，幾乎是一個人承擔了專案所有的工作。
每天都加班到很晚，就為了不辜負公司的信任。
差不多是三個月之後，專案出成果了，我和前輩都非常高興！
去臺中總部做項目分享會的時候，
前輩告訴我，這是針對老員工的會議，我剛來公司，還是實習生，去的話不太合適。
我當時還是新人，也就聽話，留在了臺北。
直到那天，部門會議的時候，經理只給那位前輩發了獎金，還冷冷的對我說了一句：
「現在的年輕人啊，做事不要偷懶耍滑頭哦~」
我才知道，原來我被當掉了。
我三個月的努力被別人領了功，還被誣陷了，還是最信任的前輩。
之後，我在那家公司，成功的被孤立了。做一些打雜的活，實習期一結束，就被光榮勸退了。
後來，我因禍得福，來到了現在的公司。
憑藉著自己的努力，慢慢被認可，一步一步，越來越順遂。
那是算了，不是原諒。
有一期《奇葩說》，馬東說了一句頗有感慨的話：
隨著時間的流逝我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人。
但蔡康永卻說：
那不是原諒，那是算了。
那些沒有誠意的「對不起」「不好意思」，就好像一道枷鎖。
逼著我們不得不說「沒關係」。
就好像侄女，就好像《馬男波傑克》中的波傑克向赫布尋求道歉，
「你的道歉只是為了你自己好過，
你可以向我道歉，但我也可以選擇不原諒。」
道歉，是你的權力。但原諒，不是我的義務。我們選擇放下，我們選擇淡忘。
不是原諒了你的所作所為，而是選擇讓自己和解。
我們，不想用你的錯誤，懲罰自己。
心理學家：我們可以不原諒
一項研究招募了135名學生，這些學生在過去六個月中都遭受過欺淩。
研究者先讓ta們回憶最近一次的欺淩，並詢問了ta們的一些想法和感受。
隨後，研究者把ta們分成三組，分別讓ta們在腦海中想像欺淩的三種結果：原諒、逃避、復仇。
結果發現，想像原諒的小組是其中感到壓力最大的，ta們冷靜下來的速度比另外兩組要慢得多。
以前的研究認為，從長遠來看，原諒有助於我們的身心健康。但這個研究的結果讓我們看到，
面對欺淩這樣的傷害，原諒別人不會讓自己更好過。為什麼呢？
1.不是所有的傷害，都可以被原諒。我想起了阿柯，這個被婚姻深深傷害，又重獲新生的「女神」；
我想起了韶涵，這個被家人深深傷害，努力活出自己的「女王」；
我想起了無數個，被道德綁架，被傷害，不知如何反抗的姐妹們。
我想起了，在跨年夜，失去了生命的外國空姐。
有些傷害，我們可以不計較，但我們做不到原諒。
2.原諒，是你的能力；不原諒，寬恕有時候不但不能成為安慰劑，
反而可能會增加我們的痛苦和無力感。
說出「我原諒你」這句話本身並不難。
也有些人嘴上說著這樣的話，卻只是想顯示自己在道德上比較優越。
根本與真正的原諒無關。
不原諒是一種道德選擇，你有拒絕原諒的自由，任何人都不能代替我們做出這種選擇。
除了「原諒」，我們如何放過自己？ 1.先平復「憤怒的情緒」
我們不能把家人或者朋友，當作「情緒垃圾桶」，這是不對的。
可以通過大聲唱歌、打沙包、在沒人的地方呼喊等方式，抒發內心的憤怒。
一定不要逃避自己情緒，發洩出來。
如果還是不奏效，可以去跑步、健身，做一些感興趣的活動，消耗體力轉移注意力。
不要讓自己的注意力，
一方面，是防止自己第二次受傷害，
另一方面，也是讓自己沉澱下來，調節情緒，讓自己恢復理智的狀態。
在你平復情緒的期間，也許傷害你的人，會主動道歉，或者提供補償。
你可以選擇接受或者拒絕，但無論如何，請記住：
原諒是傷害你的人爭取的，而不是你欠別人的。
3.承認並接納你無法原諒這個事實每個人心中，最在意的事情未必相同。
最深的傷害，往往來自于最信任的人。
這是其他人無法感同身受的。
如果，對方給你的傷害，實在讓你無法釋懷，不如大方承認。
我們不需要任何理由去做出假原諒的樣子，或為此感到愧疚而苛責自己。
也不必逼迫自己「從原諒中成長」；
在痛苦和掙扎裡，我們或許已經學到了很多。
「請你也原諒我的不原諒吧。」能夠放下，釋懷固然是一種美德。
但是，做不到原諒，也無需自責。
孔子曾說「以德報德，以直報怨。」
就像嶽雲鵬不原諒那個傷害他的客人，
就像發哥難以忘記那個羞辱他的領班。
我們的善良，是選擇強大起來，不做去做傷害人家的事，不去報復；
但我們內心的傷痛，告訴我們，「不原諒」。
如果再有人跟你說：「原諒吧。」而你實在無法釋懷那些傷害，
你就回ta：「請你也原諒我的不原諒吧。」