拒絕孩子,是門藝術!教你3招,既起到拒絕孩子的作用,又不傷害孩子
日常生活中,經常遇到很多孩子向媽媽索取玩具、食物,有的還會是做一件事情。如有的孩子會跟媽媽說「媽媽,我想要皮卡丘!」、「媽媽,我想要吃冰淇淋!」、「媽媽,我想去玩泥巴!」諸如這樣的話語。
如果媽媽不同意,孩子還會各種搗亂,在商場裡面坐在地下不走,一直跟媽媽哭鬧等等,雖然表面上媽媽可能會不願意讓寶寶這麼做,但迫于寶寶的各種小手段,媽媽到了最後幾乎都是不忍心,答應孩子的各種要求。
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「你多給孩子點錢,我擔心她在學校受委屈了。我可不想我們家孩子在學校還得看著別人吃東西,
琪琪聽到老公這麼說感到非常生氣,覺得自己老公並不愛孩子。在琪琪眼中,錢並不是最重要的,只要孩子能夠花的開心就好了,就算自己再辛苦,也堅持要把賺來的錢全給孩子花。孩子要買什麼、做什麼,琪琪都會二話不說就買給孩子,這也讓琪琪老公感到非常困擾。
隨著時代的變化,家家生活水準都漸漸提高,多數孩子自小便在蜜罐裡長大,過著飯來張口、衣來伸手的生活。而孩子想要某樣東西時,即使東西有多貴,多數父母也都會盡可能滿足孩子,這樣的情況下成長,
一旦真正步入社會時,只是把孩子推入深淵。因此父母一定要重視正確「觀念」的建立,否則可能因為你的縱容,造就了孩子的啃老性格。
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孩子為什麼見啥買啥呢?*好奇心
孩子最大的特點是具有強烈的好奇心、求知欲,這正是健康的表現。他看到什麼東西都想看一看、摸一摸、嘗一嘗,感受一下,他不知道有些時候會給大人帶來不變,還可能會給身體帶來傷害,自然就產生了一些我們認為「不合理」的要求。
*佔有欲
兒童心理學家皮亞傑提出了「自我為中心」的概念,孩子到了2-3歲就開始萌發以自我為中心的意識,佔有欲開始變強。他喜歡看到東西據為己有,認為看到的東西就是他的。雖然也知道要買,但實際上不懂買的真正含義,不知道父母掙錢是要付出努力的,買東西花的錢都是父母的辛苦錢。
*控制欲
有的時候,孩子就想通過讓大人買東西,達到控制大人的目的,享受這種心理上的優勢。他們有的知道買東西是不合理的,就是想證明「父母對自己是否有求必應」以及「大人是否聽我的」,
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那麼,有沒有一些更合理的方式,既起到拒絕孩子的作用,又不讓孩子受到傷害呢?
用「可以」代替「不」
心理學家布魯斯•格萊朗博士表示,頻繁對孩子說「不」是最不恰當的拒絕方式,孩子仿佛被父母推到了門外,會委屈甚至憤怒。
所以用「可以」來代替「不」,就會更巧妙。
過去我兒子總想在飯前吃零食,當我說不可以的時候,他就連飯都不吃了。後來我改變了說法,對他說:可以的,你吃好飯就可以吃零食了。
孩子一聽到「可以」兒子,情緒頓時平緩了很多,就會很願意先吃飯。
這個在應對孩子做作業方面也恰當,很多孩子放學回家就想先玩一會,假如父母開口就回絕「不可以」時,孩子會很沮喪,即便開始寫作業,也可能心不在焉。
而當父母說「嗯,你寫完作業以後,就可以玩很長時間咯」。孩子的感受就會完全不同了。
在《陪孩子走過小學六年》的書裡就介紹了這樣的方法,孩子提出要求的時候,
用陪伴來回應孩子的難纏
我們都有這樣的經歷,就是每當我們忙碌或家裡來客人的時候,孩子最難纏了。
記得有一次一個朋友來我家談事情,就兩個小時的時間,我兒子就先後8次來打擾我,理由是:媽媽,我要喝水,我要你來看我搭積木,我要出去玩,我要看電視,甚至說我要尿尿,你陪我去。
我和朋友的談話被他一次次打斷,險些就不耐煩而對她發了火。
後來我突然想到自己剛從外地回來,已經幾天沒有陪過他了,我立即知道他不斷騷擾我背後的原因,是要引起我的關注。
於是,我和朋友商量先陪孩子玩十分鐘再過來接著聊。其實孩子要的不多,
那時候孩子才五歲。
兒童心理學家說:「孩子要的並不多,除了陪伴以外。」
我深深地認同,當我們感到孩子難纏的時候,其實恰恰是他們需要陪伴的時候,
面對「過分」的要求,轉移注意力
有粉絲曾問我:5歲的孩子總喜歡搞破壞怎麼辦?
有一天對我說:媽媽,我要把電視拆了,我要去把妹妹的頭髮剪下來研究一下……
其實這些都和孩子的探索需求有關,他通過探索來認識世界,甚至通過搞破壞來增加對世界的認識。
雖然,這可能孩子在探索世界,但是,這些「過分」的要求我們不能一一答應,所以適時地轉移注意力尤為重要。
好爸爸吳尊就做了個好的示范,有天早上,先起床的姐姐neinei一個人覺得無聊,就想去把熟睡中的弟弟鬧醒來玩,吳尊當然不能答應。
但是並沒有批評女兒不懂事,而是將女兒摟在懷裡陪她玩,大人是孩子最好的玩具,當孩子玩得盡興了,自然就沒有去騷擾弟弟了。
Wendy媽有話說:
有人說,現在的孩子太難教育了,尤其是當他們「胃口大開」的時候。
面對孩子的無理要求,聰明的父母從來不會一刀切地說「不」,也不會說謊欺騙孩子,更不會用武力責駡解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因,然後「對癥下藥」,給予孩子足夠的陪伴,幫他們建立良好的規則,並在他們有破壞行為的時候用遊戲來轉移注意力。
用「懷柔」的方法,給孩子一個可以接受的理由,或者找個臺階下。
孩子就能愉快地與我們合作,而「拒絕」的負面影響就將隱於無形之中。
好爸爸吳尊就做了個好的示范,有天早上,先起床的姐姐neinei一個人覺得無聊,就想去把熟睡中的弟弟鬧醒來玩,吳尊當然不能答應。
但是並沒有批評女兒不懂事,而是將女兒摟在懷裡陪她玩,大人是孩子最好的玩具,當孩子玩得盡興了,自然就沒有去騷擾弟弟了。
Wendy媽有話說:
有人說,現在的孩子太難教育了,尤其是當他們「胃口大開」的時候。
面對孩子的無理要求,聰明的父母從來不會一刀切地說「不」,也不會說謊欺騙孩子,更不會用武力責駡解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因,然後「對癥下藥」,給予孩子足夠的陪伴,幫他們建立良好的規則,並在他們有破壞行為的時候用遊戲來轉移注意力。
用「懷柔」的方法,給孩子一個可以接受的理由,或者找個臺階下。
孩子就能愉快地與我們合作,而「拒絕」的負面影響就將隱於無形之中。