「我很上頭，ta卻很慢熱。」解決「感情節奏不一致」的5個tips
如前文回顧，閾值不同，是雙方對于執行某個行為（如親吻、官宣、發生[性.行.為]等）的心里需求不同（Eastwick， 2019），在親密關系中的體現就會是節奏不一致：一方覺得已經到了做某件事的時機，另一方覺得沒到，于是提出拒絕。
這種情況下，雙方容易產生誤會。比如，被拒絕的那一方，會認為對方是因為不夠愛自己，才不愿意做某件事。而拒絕的一方，會覺得提出要求的人操之過急，對這段關系不認真、不夠謹慎。
Haselton（2003）指出，由于節奏不一致導致的沖突，常見于關系早期。這是因為，在剛進入關系時，雙方都還不太熟悉對方，有諸多的試探和猜測，
而且，這種沖突可能更常見于異性戀關系。Haselton認為，男性在[性.行.為]方面，有過度解讀對方釋放的性信號的傾向。他曾對114位男性和102位女性進行了一項關于「[性.行.為]信號」的問卷調查，詢問被試者是否經歷過「被異性過度解讀性信號」，結果發現更高比例的女性曾被過度解讀。
在過度解讀性信號的場景中，男性以為關系已經達到了可以發生[性.行.為]的閾值，提出要求卻遭到拒絕，他們會受挫。而對于女性來說，還沒有達到發生[性.行.為]的閾值，面對伴侶需求會產生反感，覺得「你不懂我」或者是「原來你只想睡我」。這時，兩人的關系就會面臨挑戰。
但是，人與人幾乎不可能有完全相同的閾值，也就是說，每對伴侶都會經歷節奏不一致。那為什麼有的人就相安無事，有的人就會爆發矛盾，覺得難以走下去呢？
通常來說，兩個人的閾值不一致是否會引發矛盾、危及關系，
1）閾值的差異程度：節奏是否差得離譜
雙方的閾值差如果在一個合理范圍內，并不會對關系造成多大的影響，但如果差值過大就可能造成威脅。
Baratta（2021）舉出了一個有些極端，但很容易理解的例子：在一段關系中，一方節奏過快，比如第一次約會就給鑰匙，第二天就相約旅游，一個月就打算買房；另一方節奏過慢，認為起碼要三年才能給鑰匙。那麼，慢節奏的人會覺得被步步緊逼，感受到巨大壓力，而快節奏的人，也會因為對方的屢次拒絕遭受打擊，陷入自我懷疑，猶豫是否要繼續。
但如果雙方的差異僅僅是，快的一方認為戀愛1個月能給鑰匙，慢的一方認為要1.5個月，這是很好協商的，甚至并不會構成一個問題。
2）閾值差異種類：是否觸及核心價值觀
價值觀是每個人在成長過程中逐步形成的信念，是生活的基本指導原則。如果雙方發生節奏分歧的事件，觸及到了個體的核心價值觀，人們容易產生比較強烈的情緒反應（Sinrich， 2019），也較難協商。
越往關系后期發展，
但接下來，關系會進入到價值階段。這階段的親密行為就基于個體價值觀念，比如結婚、育兒等。如果這時出現較大節奏差，人們會覺得自己的觀念和認知受到了挑戰，不僅會爆發爭吵，還可能考慮結束關系，重尋伴侶。不過這也因人而異，比如結婚屬于價值階段親密事件，但如果這件事對雙方來說，都不涉及核心價值觀，雙方都覺得不重要，
3）個體的靈活性及開放度：是否可協商，可調整
關系雙方是否會因為節奏不一致爆發沖突，還取決于個體的心理靈活度：一種根據當下處境，做出對自己來說最好的行為選擇的能力。
Tull和Kimbrel（2020）指出，心理靈活性強的人，更擅長接受外界的反饋，能夠及時覺察自己和身邊人的處境和情緒，并進行自我調節。因此，在親密關系中，ta們一旦察覺到節奏差異，甚至感覺這種差異即將威脅關系，ta們就會根據實際情況調整自我閾值，避免沖突。
此外，一個人是否愿意在關系中改變閾值，還取決于：
對方多大程度符合自己心目中理想伴侶的標準。如果越符合，就愿意調整（Campbell， 2001）； 雙方對關系的定位是長期關系，還是短期關系。
那麼，如果兩個人的關系，已經因為節奏不一致的問題，產生了矛盾和爭端，又該如何解決呢？我們和幾位咨詢師聊了聊，來看ta們的建議吧～
結合心理咨詢師的建議和相關研究，我們整理出了以下5個步驟：
Step1： 先吵一架
解決問題前，先解決情緒。吵架，可能是個不錯的選擇，能幫我們有效排解壓抑的情緒。但也要注意，在爭吵過過程中只關注情緒，不要和內容較勁。我們可能都會說傷人的話，但那并非我們想表達的內容，它們只是作為一種載體，替我們表達憤怒或悲傷。——心理咨詢師，梁明霞
Step2： 真誠地表達感受和需求——寫下來
心理咨詢師梁明霞指出，要解決沖突，還是要回到溝通上。溝通中容易出現的誤會是把節奏是否一致和愛不愛聯系起來，一致了，就代表愛，不一致就代表不愛，實際上從心理學上講，只是雙方在感受和需求上不一致而已，所以要真誠地告訴對方自己的感受并提出需求。如果覺得語言表達不清楚，也可以選擇文字的方式，文字的溝通表現了認真的態度，能夠讓對方相信你在乎這段關系，奠定了真誠溝通的基礎。
Step3： 質疑自己的質疑
溝通節奏時，還可能出現「你不相信對方解釋」的情況（即你認為節奏不一樣，是對方不愛你）。那麼，此刻你首先要做的是質疑自己的質疑。去回溯兩個人過往的相處，看看自己的不信任是否有證據。比如對方是否曾言行不一致，是否對你不在意。如果沒有足夠的證據去懷疑對方，可以先嘗試著給這段關系多一些空間，去觀察和調適。——心理咨詢師，岳菲
Step4： 「4個R」
針對「如何同步親密關系」的問題，Fraenkel博士（2011）提出了 「4個R」的解決方法：
Reveal：意識到節奏不同，以及這樣的不同如何影響關系。 Revalue：重新評估伴侶節奏，找尋對方節奏中的積極部分。比如，當伴侶節奏過快讓你產生反感時，你可以回想，也許當初正是因為ta的快節奏，主動出擊，你們才走到了一起。 Revise：重置節奏。針對分歧點，討論哪些行為按誰的節奏來，或商議新節奏。在討論過程中，能加深對彼此的理解，閾值會有所松動。如果分歧過大，可以把接受對方觀點，當作提升自我靈活性的機會。 Rehearse：排練新節奏。通過每日/每周/每月的練習，逐步同步。
Step5： 設置底線，適時放棄
在協商與磨合的過程里，要給自己設置底線：我最大讓步可以到什麼程度？最多堅持多長時間？很多時候，我們對伴侶有「理想化執念」：希望把對方改造成自己想要的樣子，并覺得只要堅持就能實現。而這，恰恰會蒙蔽我們對感情的正確評估。如果對方的要求和協調時間都已超出底線，要學會適時放棄。——心理咨詢師，張國棟
心理咨詢師張國棟老師還指出，其實不要純粹地把節奏不一致看成問題，它更是一個信號：提醒著我們對伴侶的了解還不夠深入，也提醒著我們需要進一步厘清自己對關系的期待。
我想，也許最好的戀愛節奏，并不是找到一個與自己天然同頻的人。而是在一點一滴的相處中，打磨出最適合你們的專屬節奏。
所以要真誠地告訴對方自己的感受并提出需求。如果覺得語言表達不清楚，也可以選擇文字的方式，文字的溝通表現了認真的態度，能夠讓對方相信你在乎這段關系，奠定了真誠溝通的基礎。Step3： 質疑自己的質疑
溝通節奏時，還可能出現「你不相信對方解釋」的情況（即你認為節奏不一樣，是對方不愛你）。那麼，此刻你首先要做的是質疑自己的質疑。去回溯兩個人過往的相處，看看自己的不信任是否有證據。比如對方是否曾言行不一致，是否對你不在意。如果沒有足夠的證據去懷疑對方，可以先嘗試著給這段關系多一些空間，去觀察和調適。——心理咨詢師，岳菲
Step4： 「4個R」
針對「如何同步親密關系」的問題，Fraenkel博士（2011）提出了 「4個R」的解決方法：
Reveal：意識到節奏不同，以及這樣的不同如何影響關系。 Revalue：重新評估伴侶節奏，找尋對方節奏中的積極部分。比如，當伴侶節奏過快讓你產生反感時，你可以回想，也許當初正是因為ta的快節奏，主動出擊，你們才走到了一起。 Revise：重置節奏。針對分歧點，討論哪些行為按誰的節奏來，或商議新節奏。在討論過程中，能加深對彼此的理解，閾值會有所松動。如果分歧過大，可以把接受對方觀點，當作提升自我靈活性的機會。 Rehearse：排練新節奏。通過每日/每周/每月的練習，逐步同步。
Step5： 設置底線，適時放棄
在協商與磨合的過程里，要給自己設置底線：我最大讓步可以到什麼程度？最多堅持多長時間？很多時候，我們對伴侶有「理想化執念」：希望把對方改造成自己想要的樣子，并覺得只要堅持就能實現。而這，恰恰會蒙蔽我們對感情的正確評估。如果對方的要求和協調時間都已超出底線，要學會適時放棄。——心理咨詢師，張國棟
心理咨詢師張國棟老師還指出，其實不要純粹地把節奏不一致看成問題，它更是一個信號：提醒著我們對伴侶的了解還不夠深入，也提醒著我們需要進一步厘清自己對關系的期待。
我想，也許最好的戀愛節奏，并不是找到一個與自己天然同頻的人。而是在一點一滴的相處中，打磨出最適合你們的專屬節奏。