很多家長對孩子情商的培養,偏了
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胡歌工作室因為發了4張圖,粉絲們不買帳,質疑工作室出圖慢、選圖差,質量還不高。
對此,胡歌在淩晨4點左右時發微博 「這四張圖是我選的,大家不喜歡就罵我吧。」
並在評論區曬出強有力證據,其實是詳細解釋工作人員的辛苦,稱其實拍了很多照片,只是自己覺得那四張「萬聖節氣質」。
這樣一來既不委屈工作人員,也不傷害粉絲,屬實情商線上。
巧合的是11.1日某演員的工作室也因為發圖的事被粉絲質疑,
耿直的言語中充滿了不滿,結果惹惱了很多粉絲。
事情對錯咱們不論,但同一件事,不同的話卻可以導致兩種截然不同的結果,這也體現出了關鍵時刻,情商的作用。
哈弗大學心理學博士戈爾曼曾說:「一個人成功與否,智商只占了其中的20%,而情商的比例卻高達80%。」
如果說智商是孩子的起跑點,那情商就是孩子的助跑。
現在家庭教育中,大家也都非常注重情商的培養。
但我發現,很多人都對高情商的理解,對孩子情商的培養,偏了。
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情商到底指的是什麼?
很多人都說,高情商就是會說話,為人八面玲瓏、處事圓滑、左右逢源,不得罪人。
也有人認為,高情商就是能忍,要犧牲委屈自己去成全別人。
但其實都不是很準確。
美國心理學家,也是情商之父丹尼爾●戈爾曼指出,情商主要包含三個方面:感知自我情緒和管理情緒、洞察他人情緒、處理人際關係。
其中,對自身情緒的感知和管理占了非常重要的比例。
也就是說,我們一直以為高情商是對外的一種能力,但其實,處理好自身的情緒才是基礎。
一個人如果接納和處理不好自己的情緒,他是不可能實現高情商的。
情緒不是靠學習能掌握的知識,若自己都弄不清,又怎會識得他人的情緒。
所以,真正的高情商反而是先有自我,能讓自己舒服,才可能讓別人舒服。
1、認識並接納「自我」
情商培養第一步,先讓孩子認識並接納自己的情緒和感受。
尤其是負面情緒,人類真正的思考和成長往往都來自于那些不快樂的經歷和情緒。
孩子發燒哭鬧的時候,可以告訴她因為身體不舒服你很「難受」是麼?
不能繼續吃冰淇淋的時候,可以告訴他,媽媽不讓你吃冰淇淋,你很「沮喪」是麼?
看到秋千上有別的小朋友,她又哭又鬧,你可以告訴她,等待的過程讓你覺得你很「不耐煩」是麼?
早期幫孩子認識的情緒越多,他情緒感知力和自控能力就會越強。
因為只有經歷過,認識了,才能對他人有「感同身受」的機會。
當負面情緒出現的時候,家長應該幫助孩子去感知、去控制。
我們幫助孩子認知自身情緒的過程,會慢慢地內化成孩子自身的方法。因為自己的情緒一直被很好的接納,
最高的情商從來都不是刻意為之,而是發自內心的善意和溫暖之舉。
一看到別人類似的情緒,他就能喚起自己被溫柔對待的記憶,就會不自覺得也想溫暖你。
2、洞察他人情緒
培養情商第二步,是洞察他人情緒。
父母是孩子做情緒洞察練習的第一人選,因為接觸最多,聯繫最親密。
孩子天生的就是捕捉他人情緒的高手,你不需有任何行動,孩子從你的眼神和微表情中,立刻就察覺到了你情緒的波動。
但,許多人不願意在孩子面前暴露自己的情緒,因為我們是大人嘛!大人就是要得體啊,要完美啊!
但其實,父母隱藏情緒,反而不利于孩子正確的捕捉。
當孩子問「媽媽,你生氣了嗎?」
有的人會情緒化趁機發洩自己的脾氣「當然,你這麼不聽話,媽媽不生氣才怪」。
但情緒化行為會嚇到孩子,孩子由對情緒的捕捉,轉移到對自身的懷疑上。
有的人會強忍怒火,保持母愛無私的光輝「沒有呀,媽媽怎麼會生寶寶的氣呢」。
這都不夠真實,所以會混淆了孩子的判斷。
他不確定你到底是不是不開心,不開心到了什麼程度。
所以,不妨坦誠些:
「是啊,媽媽有點生氣,因為你玩完玩具都不自己收拾,媽媽都沒地下腳了,我想讓你把玩具都放回原位,這樣看著整齊,找起來也方便,還不會硌我的腳。」
「媽媽很累,心情也煩躁,但這與你無關,是媽媽的事情。」
不情緒化也不偽裝,事關孩子就告訴他,不關他事兒也跟他說明白,真實地向孩子描述自己的情緒和感受。
我們的情緒真實了,孩子才能順利的認識父母的情緒,進而擴更大的圈子,更好地察覺他人的情緒,建立早期的同理心,這可比講一大堆你要如何換位思考更有效。
換位思考的前提也是你的情緒我能看見,你的感受我了解呀,你要是裝的,那就不行了。
3、解決人際關係
高情商的最後一步,就是擁有解決問題的能力,不然敏感地察覺到情緒卻沒有化解問題的能力,也只是給自己徒增煩惱。
首先,學會拒絕。
生活中的很多衝突都來源于拒絕,而不會拒絕也是「假」情商(實則老好人)的重要特點。
所以,接受拒絕,不會因拒絕他人不合理要求感到「不好意思」也是情商教育的重要一課。
生活中,避免將拒絕和負面評價聯繫在一起:
真小氣,一點都捨不得分給弟弟妹妹吃。
你不分享的話,以後沒有小朋友喜歡跟你玩。
這樣會讓孩子覺得,拒絕就是自己小氣,質量不好,就會失去朋友,就是自己的錯。
這樣的愧疚感一旦形成,就會伴隨孩子一生。
不說了,都有童年內味了。
當然忽略情緒,生硬的拒絕也容易讓人接受不了。
如何恰到好處的拒絕,需要生活中我們不斷「示范」給孩子:
孩子:我不想寫作業!
低情商:不寫作業你想幹嘛,造反呀,快寫去。
孩子:就不寫!我討厭寫作業。
高情商:媽媽聽到了,你不想寫作業,而且我感到了你很煩躁,是為什麼呢?
孩子:是的,我好煩呀,作業太多了。
高情商:作業很多,你有點煩也有點累,但是不寫又怕老師批評。你需要爸爸媽媽怎麼説明你呢?
從愛和理解出發的拒絕,遠比直接生硬的拒絕要有效、溫暖的多。
而且,比起簡單地告訴孩子你要怎麼做,怎麼說話,這種言傳身教的接納和充滿愛的處理,慢慢地會滋潤到孩子心裡,幫助孩子內化成自己的方式。
將來他也有幫助他人處理情緒問題的能力,因為自己被愛接納過,也就願意去接納和幫助別人。
比如現在弟弟搶女兒的笛子,她心情好時就能得體拒絕「我知道你也喜歡,但這個笛子是姐姐的,你需要姐姐給你拿個汽車玩嗎?」。
其次,引導孩子思考多種解決辦法。
日常生活中我們要注意,引導孩子去思考事情的因果關係。
只有明白了事情之間的因果關係,才能及時做出更合適的行為。在面對衝突或矛盾時,才能有更正確的行為。
比如非常喜歡同桌的玩具,想玩。(因)
想到自己直接搶走,同學可能會非常生氣,甚至會和自己打一架(後果)。
哦,自己並不想這樣。
算了還是想想其他辦法,詢問下是否借自己玩,或是拿自己的和他換。
雖然咱們說起來複雜,但其實孩子熟練獲得這個思維能力後,這就是腦回路一瞬間的事兒。
這樣的愧疚感一旦形成,就會伴隨孩子一生。
不說了,都有童年內味了。
當然忽略情緒,生硬的拒絕也容易讓人接受不了。
如何恰到好處的拒絕,需要生活中我們不斷「示范」給孩子:
孩子:我不想寫作業!
低情商:不寫作業你想幹嘛,造反呀,快寫去。
孩子:就不寫!我討厭寫作業。
高情商:媽媽聽到了,你不想寫作業,而且我感到了你很煩躁,是為什麼呢?
孩子:是的,我好煩呀,作業太多了。
高情商:作業很多,你有點煩也有點累,但是不寫又怕老師批評。你需要爸爸媽媽怎麼説明你呢?
從愛和理解出發的拒絕,遠比直接生硬的拒絕要有效、溫暖的多。
而且,比起簡單地告訴孩子你要怎麼做,怎麼說話,這種言傳身教的接納和充滿愛的處理,慢慢地會滋潤到孩子心裡,幫助孩子內化成自己的方式。
將來他也有幫助他人處理情緒問題的能力,因為自己被愛接納過,也就願意去接納和幫助別人。
比如現在弟弟搶女兒的笛子,她心情好時就能得體拒絕「我知道你也喜歡,但這個笛子是姐姐的,你需要姐姐給你拿個汽車玩嗎?」。
其次,引導孩子思考多種解決辦法。
日常生活中我們要注意,引導孩子去思考事情的因果關係。
只有明白了事情之間的因果關係,才能及時做出更合適的行為。在面對衝突或矛盾時,才能有更正確的行為。
比如非常喜歡同桌的玩具,想玩。(因)
想到自己直接搶走,同學可能會非常生氣,甚至會和自己打一架(後果)。
哦,自己並不想這樣。
算了還是想想其他辦法,詢問下是否借自己玩,或是拿自己的和他換。
雖然咱們說起來複雜,但其實孩子熟練獲得這個思維能力後,這就是腦回路一瞬間的事兒。