不能滿足孩子需求的時候，有沒有這4步結果大不同
面對孩子的需要，你是不是常常糾結于滿足的「度」：少了怕虧待，多了怕溺愛，到底怎麼平衡？
其實，比這更重要的，是你的態度。
有能力、也願意滿足的時候，輕鬆愉快地給孩子，一起開開心心享受就好。那在不能立即滿足，或者無法滿足的時候，應該怎麼辦？
我們不妨自己先來感受下，如果小時候，你很想要一個玩具，但父母不能買給你，下面2個回答，你覺得哪個更好受呢？
「不買就是不買，怎麼哭都不會給你買的！」
「哇，這個模型太酷了！你真的很想要吧，但600塊太貴了。如果明天你還是很喜歡，我們再想想怎麼辦好不好？」
比起被簡單粗暴地拒絕，你一定更希望被誠實告知，好好商量吧。很多時候孩子並非一定要某樣東西，只不過爸爸媽媽強硬的態度讓他更想哭鬧反抗。那父母具體要如何做到呢？
接納孩子的感受
孩子有需求很正常，打擊否定只會引發反抗，
想想換做是你，希望被如何對待？試著感同身受地對他說：
「如果我想要什麼卻得不到，我也會像你一樣不開心，你可以哭一會兒，我陪著你。」
「你真的很想要這個玩具吧，確實很漂亮很酷炫，看著就好玩。」
有媽媽表示，我是這樣做的，孩子照樣哭。
同樣都是哭，否定讓孩子感到絕望，接納會讓他感受到支持。你對孩子情感的及時回應，會讓他覺得自己的感受是被理解的，自己的需求是被重視的，他可以勇敢地表達自己，這對孩子來說很重要。
情緒宜疏不宜堵，這樣做，並不是為了不讓他哭，而是你們互相理解的第一步，陪伴他體驗情緒的過程，會讓你嘗試共情理解孩子到底怎麼了，
告知不能滿足的原因
等到孩子慢慢冷靜下來，你可以誠實告訴他，為什麼不能滿足他。通常來說，都是因為預算、精力不足，或者孩子的行為你不認可。
誠實告訴他，就不必哭窮賣慘，「爸爸媽媽掙錢很難，買不起這個」，這樣就算你勉強答應了孩子，也會讓他覺得自己是家裡的負擔，變得很沉重，不敢表達自己。
更不應該直接拒絕或指責，因為這等于全盤否定了他的需求：想買玩具是錯的，看動畫片是錯的，希望和媽媽一起玩是錯的。
實際上，喜歡、嚮往更好的玩具並沒有錯；看一兩集動畫片和沉迷于動畫片，也完全是兩個概念。
客觀地告知原因，對事不對人：
「這個玩具的價格太貴，超出媽媽的預算了。
「媽媽今天很累，腳好酸哦，不能陪你玩了。」
「一次最多只能看2集動畫片哦，多了對眼睛不好，眼睛受傷了就會看不清楚的。」
平時，也應該多以孩子能理解的方式，向他科普相關知識。
比如通過繪本、影視作品等讓想連續看動畫片的孩子發現，保護眼睛的重要性；或者讓孩子戴著兒童墨鏡，體驗長時間戴近視眼鏡的不舒適感等等。
△《保護視力成就偉大夢想》公益宣傳片
比如給孩子進行簡單的財商啟蒙，幫助他搞明白「為什麼我不能全都買？」
△《小兔子學花錢》
引導孩子想辦法
為了避免孩子陷在得不到的沮喪裡出不來，你還可以引導他思考接來下可以怎麼辦，讓孩子看到希望。
怎麼引導呢？比如以退為進，提供有限的選擇：
「現在不能看動畫片了，你是想媽媽帶你出去玩一會兒，還是給你講故事呢？」
「媽媽腳好酸，你是想當小醫生幫我看看，還是當按摩師幫我捏捏呀？」
更進階一點，啟發式提問，考驗孩子的邏輯思維能力：
「家裡的玩具模型已經有很多了，媽媽想不到一定要再買一個的理由，
「你的零食已經吃完了，今天媽媽實在沒時間去買，怎麼辦呢？」
還可以助攻一下，把行動的主動權交還給孩子，這會讓他有一些掌控感，也有助于他慢慢學會管理自己的欲望：
看第2集動畫片的時候提醒孩子：這集看完之後，自己關掉哦！
鼓勵好的行為
當孩子不再糾纏哭鬧，甚至能主動約束自己的時候，你可以肯定他：「這對小孩子來說很不容易，你今天願意和媽媽商量，做得很棒！」
孩子得到了你的肯定和情感安慰，慢慢會懂得和你合理溝通自己的需求，哭鬧也就不會是他唯一的表達方式了。
這一整套回應下來，給孩子傳遞了一種積極的心態，讓他學著理解現狀，考慮多種解決辦法，思維也會更靈活。
長此以往，孩子會變得更好商量，因為他知道，哪怕這個需求是不合理的，我也可以知道原因；哪怕我想要的暫時不能擁有，我也可以努力去追求。
你的真誠對待，也能讓孩子學會誠實面對內心願望，引導他理解，如何做出更好的選擇。
接納孩子的感受，告知不能滿足的原因，再引導孩子思考，最後給予孩子肯定。
教會孩子好好商量很重要，最好的教育一定不是簡單粗暴地拒絕，而是用父母的愛去接納，成人的智慧去引導。