這3種錯誤的養育方式,正在培養叛逆的孩子,別等孩子出現種種問題你才懊悔
父母的有效期只有10年。
千萬別等孩子出現種種問題,才懊悔你現在的養育方式不對。
很多父母的出發點是「我為你好」,但言行卻永遠在無視孩子。
有人說:每一個跟父母不親的孩子,都絕望過10000次。
當你感覺孩子離你越來越遠時,不妨想一想,你是不是也在經常在用這些錯誤的教育方式?
01
忽視,是對孩子最大的傷害
《超級育兒師》中有位單親媽媽,她的女兒患有視力障礙。
她為了鍛煉女兒的眼力,就訓練她穿珠子。
她要求女兒在規定的時間裡完成任務,否則不能吃飯。
女兒看不清,幾次穿不進去,就大發脾氣,
這時媽媽沒有對女兒進行絲毫安撫,而是毫不留情地懲罰了她。
崩潰的女兒在媽媽面前又哭又鬧。
這樣的畫面,專家看了特別心疼。
為了讓媽媽感受一下女兒的「痛苦」,專家設置了一樣的場景讓媽媽體驗。
結果媽媽一樣沒有完成任務。
于是專家指責媽媽「自己不能完成的任務,憑什麼要求孩子」,然後給了她和女兒一樣的懲罰。
這時候,媽媽才體會到女兒的委屈。
從心理學角度來說,孩子發脾氣、哭鬧是正常的情緒表達,是孩子的一種溝通方式。
孩子的過激行為,代表著他在向父母「求助」,這時候的孩子最需要的是説明,而不是被壓制。
而媽媽專制強勢的做法,反而成了孩子情緒失控的助力。
陶行知說:
我們對兒童兩種極端的心理,都會對兒童有害,一是忽視,二是期望太切。
忽視會任其像茅草一樣自生自滅,期望太切難免揠苗助長,反而促其夭折。
孩子的每一次壞情緒都是無聲的抗議。
忽視一次,孩子內心就會多一次「我不被重視」的感覺,它會讓孩子感到痛苦,
《媽媽悔過書》的作者李柳南是一位優秀的教育家,但是卻將自己的孩子養廢了。
這一切的問題都和她的教育有關。
上小學時,女兒換了新環境交不到朋友,向她求助,她卻嘲諷女兒:
學習不好才交不到朋友,有傷心的功夫還不如好好看書。
兒子背著她偷偷去學街舞,她大發雷霆,背地裡給班主任施壓,把他調到了讀書會。
後來,她為了逼孩子去演講,她幫孩子寫演講文章,要求他們反復練習和背誦。
每當孩子抗拒,她就在一旁嚴厲斥責。
她的關注點永遠是孩子的排名,能否進名校,從來不在乎孩子願不願意。
孩子在她的專制教育下越來越寒心,
孩子的情緒被壓制被無視,無異于在孩子心裡埋下「一顆雷」,內心看不見的傷痛總有一天會爆發出來。
魯道夫·謝弗在《兒童心理學》中寫道:
孩子對父母的依戀關係,這是一種特定的人產生的持久的感情聯繫,依戀的心理功能是獲得安全感,但這個關係只有在父母回應孩子時才能運作。
孩子有情緒時,需要父母的回應與感知,才能達到與孩子的「同頻共振」,以此來建立良好的依戀關係。
「接納情緒」和「共情回應」,是維持親子關係的秘訣。
02
質疑,會讓孩子逐漸「失聲」
一位網友說他有一位極其不信任自己的媽媽。
他說,初三的冬天,因為有嚴重的鼻炎導致鼻子和臉都很痛,在學校上課一直哭。
他和媽媽說了以後,媽媽不相信他,認為他是為了不想上學而找的藉口。
後來痛得太厲害了,媽媽才帶他去看醫生。
結果檢查出是鼻竇炎,但因為拖的時間太長,必須輸液。
當時他痛得一把鼻涕一把淚,媽媽還當著醫生的面質疑他說「從來沒聽說得過這個病,還以為只是感冒。」
他說:
「成年後,媽媽對自己的不信任愈演愈烈,我最大的感受就是從傷心到自我懷疑,人也變得自卑而敏感。」
每個孩子一開始都會百分百的依戀父母,而父母質疑的聲音會打破孩子的這份信任感。
中國青少年研究中心曾做過一項調查:中小學生最喜歡父母的10種做法。
「信任我」以63.5%的高票位居第一。
信任,是一種無形的力量,在激勵孩子的同時,
一旦它被打破,再好的親子關係也會出現裂痕。
心理諮詢師錢志亮說:
「不被傾聽的孩子,心裡容易受傷。」
接納和信任是孩子成長中不可或缺的「心理營養」,只有充分給予,才能讓孩子眼裡有光,心中有愛。
03
挖苦,讓孩子覺得「我不配」
《心理訪談》中有一位叫范成金的女嘉賓,是研究生畢業的高材生,卻在家啃老十年了。
因為她有一個「殘忍」的母親,說話時總是對她冷嘲熱諷。
小時候她剛學會做飯時,不小心把水加多了,媽媽就會指責她:
「你咋擱這麼多水啊,做個飯都不會,你還能做啥?」
她說她喜歡雕刻,母親就諷刺她:「喜歡有啥用,啥也幹不了。」
媽媽經常挖苦她,總是說一些打擊她的話,讓她變得越來越沒有自信。
工作以後,她陸續換了幾份工作都不是很滿意,媽媽就指責她:
「你將來能成事,我就給你跪下了。」
「你成事了,狗都成事了。」
每次她信心滿滿的時候,媽媽都在否定她。久而久之,范成金就越來越壓抑,最後乾脆什麼也不幹了。
有時候並不是孩子「不行」,而是父母不經意間說出來的諷刺、挖苦的語言,讓孩子內心埋下了深深的自卑和不自信,並且慢慢離父母的期望越來越遠。
胡慎之老師曾說:
也許你只不過是想批評一下孩子,你說他是「豬腦子」,其實並不是真的說他是「豬腦子」。
但是,孩子的世界純粹的多,你說他是「豬腦子」,他可能一輩子就會認為自己就是「豬腦子」。
你說「是個人都比他強」,她可能真的會認為是個人都比他強,你要他去死,他就真的會去死。
父母說過什麼樣的話,孩子就會一樣一樣把這些「標籤」往自己身上套,最後變成父母說的那樣。
父母是孩子的鏡子,孩子從父母的嘴裡看到自己,並進行自我評價。
永遠不要用負面的言語去激勵孩子。
因為它會內化孩子的自尊感,會形成「反自我」的內在聲音,讓孩子覺得自己不配得到更好的,從而自卑一生懦弱一生。
04
在綜藝《做家務的男人》中,朱丹問了一個問題:「你們覺得做父母需不需要資格考試?」
楊千嬅的一句話點醒了無數父母:「父母要給孩子愛,而不是以資格去衡量的。」
孩子需要的愛是:安全、接納和我是重要的。
用尊重替代控制,在情感上支持孩子;
用信任替代質疑,讓孩子有勇氣在逆境中綻放光芒;
用鼓勵替代貶低,用尊重托舉孩子前進的力量。
你說他是「豬腦子」,他可能一輩子就會認為自己就是「豬腦子」。你說「是個人都比他強」,她可能真的會認為是個人都比他強,你要他去死,他就真的會去死。
父母說過什麼樣的話,孩子就會一樣一樣把這些「標籤」往自己身上套,最後變成父母說的那樣。
父母是孩子的鏡子,孩子從父母的嘴裡看到自己,並進行自我評價。
永遠不要用負面的言語去激勵孩子。
因為它會內化孩子的自尊感,會形成「反自我」的內在聲音,讓孩子覺得自己不配得到更好的,從而自卑一生懦弱一生。
04
在綜藝《做家務的男人》中,朱丹問了一個問題:「你們覺得做父母需不需要資格考試?」
楊千嬅的一句話點醒了無數父母:「父母要給孩子愛,而不是以資格去衡量的。」
孩子需要的愛是:安全、接納和我是重要的。
用尊重替代控制,在情感上支持孩子;
用信任替代質疑,讓孩子有勇氣在逆境中綻放光芒;
用鼓勵替代貶低,用尊重托舉孩子前進的力量。