我都接納孩子的情緒了，為什麼他還是哭個不停？
在面對孩子哭鬧這件事上，想必大家都已經「身經百戰」了。
孩子一言不合就開哭，你平時都怎麼應對的？來來來，先做一道選擇題：
孩子把辛辛苦苦搭高的積木一不小心碰倒了，難過得大哭，還把積木到處亂扔，這時候你會選以下哪一種做法？
A：馬上過去安慰孩子，說「沒關係，積木倒了還可以再拼，寶寶不哭」
B：制止孩子的行為，告訴他「不可以亂扔積木」
C：允許孩子發洩，說「積木倒了，媽媽知道你一定很生氣，
上面3個選項，對應了大多數爸爸媽媽常見的做法：哄、講道理、 共情，然而你會發現，基本都沒！啥！效！果！
「屢戰屢敗」之後，你心裡可能也嘀咕：哄孩子、講道理沒用我可以理解，但是育兒專家都提倡的共情，為啥還是沒用呢？我都接納孩子情緒了，他還是哭個不停！
不要懷疑，共情的確是個好辦法，但你可能用錯了方法。
共情不是簡單說一句「媽媽知道你很生氣」就行了，而是需要你具備同理心，走進孩子的內心世界，説明他認識情緒，學會自己找答案。
想要做到真正的共情，你得走好下面這3步。
接納孩子，允許他發洩情緒
不管是大人還是孩子，有了負面情緒，發洩出來才是最好的。
看到孩子哭，你不免會心疼、煩躁，希望他趕緊停下來。但這時，你要做的第一件事不是阻止他哭，而是陪伴在他身邊，試著從孩子的角度理解到底怎麼了。
有的孩子生氣時可能會亂扔東西、打人甚至打自己，你也不要衝動去嚴厲制止，儘量找一些像抱枕、紙巾這樣的替代品，讓他安全地發洩。
這時候如果你說「媽媽知道你很生氣，但不能亂扔東西」，那在孩子看來還是在講道理，並沒有真心實意地理解他。
所以共情的第一步，你得確保自己是發自內心的接納。
説明孩子認識情緒
當發現孩子的情緒得到發洩，哭聲由響變弱的時候，安撫的時機就到了。
共情的第二步就是説明孩子認識情緒，你得告訴他這很正常，讓孩子進一步感受到你發自內心地理解他。
你可以緊緊抱住孩子，拍拍他的背，先幫著他冷靜下來，然後說：
「積木倒了，寶寶有生氣的感覺、想扔東西，這都很正常，換媽媽也會很生氣，現在發洩出來是不是好多了？沒關係，媽媽會一直陪著你~」
描述出孩子對情緒的感受，
如果你覺得説明孩子認識情緒有困難，在平時還可以借助繪本。像《我的情緒小怪獸》，就把抽象的情緒具像化，孩子一看就知道是怎麼一回事了。
認識了情緒之後，你也別忘了告訴孩子，
回顧發生了什麼，要怎麼解決
你可能覺得，孩子不哭了這事兒就算過了，所以共情的第三步也是被忽略最多的——和孩子一起複盤並提出解決方案。
對孩子來說，發脾氣是家常便飯，哭過就忘了，等到下次碰到類似的問題，依舊會「重蹈覆轍」。
及時和孩子複盤，是為了讓他在下次遇到問題的時候，學會怎麼做。
還是拿開頭的搭積木舉例，你可以這樣和孩子複盤：
「剛剛寶寶好不容易搭起來的積木倒了，你又生氣又難過，還把積木扔掉了。」（陳述事實，認識情緒）
「沒關係，你有壞情緒發洩出來就好啦，而且你很厲害，自己打敗了壞情緒，
「現在積木又搭好啦，原來也沒那麼難對不對？下次再碰到這種情況，你可以再試一次，或者找媽媽幫忙。」（提出解決方案）
把孩子每一次的「情緒風暴」，轉化為他學習的機會，這樣他才能夠成為自己情緒的主人。
作家雷布斯曾說：「孩子沖你發脾氣，是想讓你走進他的內心幫他解決問題。」
初階的共情或許只是「共鳴」，但高階的共情一定是讓孩子學會認識情緒、自我疏導，並且自己去找答案。
當然，共情並不是立竿見影的「特效藥」，而是長期調理的過程，需要你每一次都耐心地引導孩子，但總有一天，孩子能學會自己擦乾眼淚，重新出發。
孩子的壞情緒往往來得突然，還可能持續很長時間，哄也不是，罵也不行，讓爸爸媽媽們苦不堪言。
我們作為父母應該多一些耐心和關心，接納孩子的情緒，讓他感受到他的情緒是被理解的，等到冷靜下來，別忘記引導孩子一起解決問題。