婚姻裡過得「幸福」的女人，都拎得清這四件事
那時看《孤單又燦爛的神-鬼怪》，有一句臺詞令我印象深刻：
“和你在一起的時光都很耀眼，因為天氣很好，因為天氣不好，因為天氣剛好，每一天都很美好。”
說的是愛情，也應該是婚姻。
劉女士50歲，婚姻已經走了29個年頭。現在她老公不僅強行要求離婚，還咬牙切齒地說10年前甚至20年前，就已經想離婚了，非常後悔自己又堅持了這麼多年！
我問劉女士：你做了什麼，讓一個男人有這麼大的怨氣？
劉女士哭得慘慘戚戚，滿臉委屈，回答道：
“我在這個家，辛辛苦苦近30年，老的小的全是我照顧，我老公在家很少做家務，我沒做什麼對不起這個家的事啊。
那能否舉一個雞毛蒜皮的例子？我隨之問她。
劉女士好像找到了支持，聲音也開始洪亮了:
“最近的一次矛盾，是兩個月前。有一個親戚生了病，我讓我老公陪我去醫院看看。他是一百個不情願，怪我耽誤了他上班的時間。
我一聽就來氣了，問他：那工作有什麼稀罕？一個月也沒見掙回幾個錢。
對方竟然比我還來勁，沖我嚷：你那親戚有什麼重要，是不是病了和我有什麼相干。
我當時真是相當失望啊，直接反擊：你這個男人的心是鐵打的嗎？沒有一丁點的同情心？
老公冷笑著說：我不光沒有同情心，還沒有眼光，不會選女人。
我脫口而出：你真是個畜生，
後來，老公直接走人了，到現在已經冷戰了整整兩個月，強行要離婚。”
我問對方：類似這樣的爭吵多久可以上演一次？
劉女士歎了口氣說，隔三差五就會有一次，要不說我們是“不是冤家不聚頭”呢。現在他是徹底不幹了，說這樣的婚姻是煎熬，
是不是冤家？讓我們先看看以下兩種人的擇偶方式。
普通人的擇偶，會根據高矮胖瘦、有錢沒錢、學位的高低、是否漂亮、身體是否健康來選伴侶，然後再結婚生子。奇怪的是結婚之前都覺得很滿足，但隨著時間推移，彼此不能滿足的意識開始加大，結怨日深，最終到分開的地步，再幻想去追逐另外一個自認為完美的人生伴侶。
還有一類人的擇偶心理是會認為自己有一些不同。他們會比較注重心靈，認為自我的擇偶標準遠遠超越普通人，普通人的伴侶遠遠沒有他們找的圓滿以及符合自身。過一段時間以後，也許也會發現自己找的其實是一個冤家。因此冤家路窄，結成伴侶也不稀奇。
其實，兩者的心態和目的是同一回事，都想從外界找到令自我圓滿的資源，都想維持世間的一個自我存在感，那註定是失落的。
所以，怎麼選擇伴侶不重要，選什麼樣的伴侶也不重要，重要的是心態。你的內在是匱乏的，希望找到完美伴侶來滿足自己，註定是不容易的。
這世界上哪兒有十全十美的婚姻，外表看起來再怎麼甜蜜和諧的夫妻，如果認真要找不滿意的地方，也能在分分鐘找出百八十件。
那些讓自己在婚姻中過得舒服的女人，無非是很早就明白了自己想要什麼、不想要什麼，她們很早就能拎得清這4件事：
第一原則：知道核心目標是什麼，圍繞目標，抓大放小；
第二原則：分得清輕重緩急，知道什麼時候做什麼事情；
第三原則：就事論事，不強加因果關係，學會避開雷區；
第四原則：拿得起，放得下，忘得掉，看的開。
這個世界上還有另外一些人，他們始終在親密關係外徘徊，也許他們親密的痛感出現在更早期，潛伏在意識之下。
在早年關係裡，如果經常體驗到的是“我不好”，
帶著這樣的期待，我們的關係裡，容易感到緊張和焦慮，做事害怕表露真實的自己。虛偽和控制欲，其實是別人一眼就看穿的伎倆，外表披上的是強大的偽裝，內在是匱乏的心房。
可見，意識上的強勢，無法改變潛意識“我不好”的事實。不如放開自己，反而輕鬆自在。
在關係裡，想好得不到好，這看起來是一個沒有出路的環路。新的關係，不管是夫妻關係，還是人際關係，不過是為了早年關係的願望，是“我不好”的不斷重溫。
一個人太久，難免心生怨恨，恨這個世界的冷漠和無情，如果能明瞭這樣的恨不過是小孩對早年媽媽的呼喚，
最後，希望你能做一個內心強大而豁達的女子，找一個能夠溫暖你心的人慢慢的過一輩子，學著珍惜那個一直在你身邊陪著你、保護你、溫暖你一直把你當成全世界。