為什麼TA要和我分手,找別人結婚|和我談了7年,卻花30萬娶了別人?
人就是很奇怪的動物,如果愛過,如果曾經擁有過,即使已經是過去式了,還是會有濃濃的佔有欲和嫉妒心,會憤憤不平和不甘心。
無論之前的感情好不好,無論是不是和平分手的,無論你有沒有放下和釋懷,只要你得知前任徹底釋懷放下,和別人終成眷屬了,你的心裡就會很不是滋味,甚至難過、痛苦。
尤其當你是一個敏感的人,這個消息對你的打擊會更大,讓你開始懷疑自己的價值。你會忍不住想:是我做得不夠好嗎?為什麼他/她要和我分手,找別人結婚?
我最近發明的一個無聊遊戲:尋找現任和前任的相似之處。
玩這個遊戲,並不是因為男朋友有什麼不好,只是我覺得每一段戀愛都太過相似。
情人節晚上不小心刷到了前任的微博,發現他一年前交了新女朋友。
我把日期往下翻,發現2017年3月的那條「謝謝你愛我」已經刪除。
新的戀人偎在他身旁,
曾經對我說的話,他複製粘貼般地說給了另一個人聽。
作為一個過去的影子,我自然沒什麼理由去責怪,他也應該開始新的生活。
只是這件事,讓我想到以前看過的一個資料實驗:
說是人的一生中大概與76個靈魂伴侶有相愛的可能,所以每一個,都沒什麼特別的。
這個結論讓我有些失望。
因為我一直覺得,如果我們對戀人沒有命中註定般的「獨特性」,那感情就很容易陷入平淡甚至平庸。
我總會習慣性的貶低過往的感情經歷:
只要最後分開了,那這段感情就是錯的。
於是在我嘴中,肥仔成了一個毫無情趣的死肥宅,而老廖是性冷淡的工作狂,CC又是空有皮囊的花心大蘿蔔。
給前任們貼上一個個蒼白的標籤,似乎只有這樣,才能證明我當下的選擇是正確的。
而僅僅是這樣還不夠,畢竟女生的安全感,向來都很難靠自己來滿足。
我也知道阿林之前有過一段3年的戀愛,而且是雙方見過家長的程度。
那個差點和阿林結婚的女人,經常成為我的假想敵。
於是在某次事後,我沒忍住問了一個很掃興的問題:
「如果那時候你願意請假陪她去廣州,你們會不會結婚啊?」
阿林突然被我提醒了似的:「你別說,還真有這種可能啊。」
我沒說話,爬下床倒了一杯水,腦子裡全是「可能」兩個字,轉呀轉的。
阿林感受出了我的不安:「我只是覺得那段感情結束得太潦草了。」
事實上阿林在兩人吵架的第二天就打包了行李,頭也不回地離開了。
「那你是不甘心哦?」
「沒有啦,就像小時候念書,差一點點就及格。可是考試已經過去很久了。」
很顯然,這個回答並不能讓我滿意。
就像我約會挑餐廳時,總是會刻意避開之前談戀愛去過的,想在阿林面前表現得嶄新。
可是他經常帶我吃的那家,
那天下午,當阿林再一次帶我去到那家餐廳時,我終於沒忍住發了脾氣:
「你吃吧,我沒胃口。」
「怎麼了?」
「我不想吃你們曾經吃過的菜。」
看著眼前一臉無辜的阿林,我按耐住一閃而過的心軟,索性低下頭不看他的表情。
「可是,這是附近唯一一家川味火鍋啊,你不是愛吃辣嗎?所以我才……」
說到後面的時候,他的聲音越來越小,而我看著餐盤裡那些剝好的蝦仁,突然有些失神。
感情中的「唯一性」,真的那麼重要嗎?
好像戀愛必須是浪漫電影裡描繪的那種模式:之前的感情都是所托非人,直到遇見你我才明白了愛情。
那又為什麼不能是:我曾經因為幼稚和衝動錯過了喜歡的人,我承認這種遺憾,然後遇到你,再和你相愛。
這種想法雖然聽起來很不浪漫,但的確更接近事實。
事實是,在經歷了上一段感情後,一向暴脾氣的阿林會在這裡耐心和我解釋。
而我也在此時此刻,放下了和每一個前任都爭執過的話題。
是啊,感情裡沒有哪個人是註定的。
很多人都不敢想像,自己也許早就錯過了最適合的戀人。
大家都告訴自己,下一個會更好更合適,但其實只是學會了忍受和磨合。
這種不完滿的遺憾像一個小錘子,叮叮噹當地敲打著我們學會珍惜。
最後。
前任結婚時給大學同學都發了請柬,也包括我。
我沒有勇氣去,也沒辦法想像,曾經朝夕相處的人要和別人結婚了。
朋友拍了照片發到沉寂多年的群聊裡,我看著那個邊流淚邊傻笑的男孩,
也許不同的是,這一次他們有堅定的意願、和足夠的能力去戰勝那些分離的念頭。
我想,我也有信心克服這一切。
只是那些我們不小心錯過的愛與柔情,需要一個鄭重的認同,以及告別。
承認自己愛過,沒那麼難。