曾經國內的脫口秀界有一個火熱的主題「勇敢擁抱愛」上了熱搜， 脫口秀演員們紛紛喊話「婚姻和愛情， 或許并不難」。
可微博廣場上的網友們， 卻好像對這句話有著一肚子的苦水要吐。
說到愛這個主題， 現代人對愛的定義總是矛盾重重， 有人想要愛卻恐懼愛， 有的人嘴上說著不在意愛， 「戀愛好可怕， 不愿再愛， 快給我看分手的決絕信， 讓我斷了這個念頭」一邊又會邊吃著甜甜戀愛故事的狗糧， 嚷嚷著「單身狗竟是我自己」
恐愛的原因有很多：恐婚、恐男、怕被渣、怕麻煩……總而言之， 他們會盡量躲避交際
心理學上有個效應：富蘭克林效應，
換句話說， 想讓別人喜歡你， 不是主動去幫助他們， 而是讓他們來幫助你。 如果想得到別人的好感， 主動開口是沒壞處的。
雖然道理聽起來怪怪的，
讓你討厭的人喜歡你， 究竟該怎麼做， 最好的辦法還是采用富蘭尼克效應， 很多銷售人員都會利用這樣的「民間智慧」來操縱人， 比如， 總是讓你不斷的幫助他， 先慢慢和你成為朋友。
你常常覺得很為難甚至很痛苦， 記住這個過程， 但是你就是「根本停不下來」， 因為人的認知必須協調， 這是心理學上的認知理論， 所以你一定每次都在找理由安慰自己， 其實我是非常在意這個朋友的或是非常喜歡這個人的。
分裂的愛
為什麼我們總是恐懼愛？為什麼我們總是害怕別人的幫助？覺得別人為我們付出了， 內心就有愧疚。
因為很多人從小體驗到的愛是分裂的
什麼是分裂的愛？
有的家庭， 夫妻兩個人， 嘴上說著很愛孩子， 為孩子付出， 但又時不時當著孩子的面， 攻擊鄙視和挖苦。
又或者說， 嘴上說著愛孩子， 但卻沒有任何回應， 舉個例子， 五歲的小芳問爸爸「爸爸愛我嗎」， 爸爸總是回答「我當然愛你呀」， 可是爸爸在行動上總是去玩手機， 打游戲， 對小女孩置之不理
再或者說， 父親在背后對孩子說孩子母親的不好， 母親在背后對孩子說孩子父親的不是， 孩子內心萬分沖突和痛苦， 慢慢形成對愛的定義：愛是分裂的. ， 產生情感上的沖突， 和認知上的混亂。
爸爸媽媽都愛自己， 但是他不知道自己該聽誰的、信誰的， 她感知到父母口中的愛， 但又體會到了彼此的攻擊和疏離。
《親愛的小孩》中， 肖路酒后出軌了一次， 被妻子一諾恨在心頭， 兩人失婚后， 一諾要求肖路不許看他們的女兒禾禾。 父母之間矛盾沖突， 最容易給孩子造成自己的愛， 無論是吵架， 失婚， 所以， 分裂的愛， 其實常在現實生活中上演；
不夠相愛， 相互猜疑， 吵架的夫妻， 靠著一個孩子維系著基本的聯絡， 他們都愛孩子， 卻又拉扯著孩子， 給孩子的愛從來不是完整和健全的， 而是分裂的， 這樣可憐的小孩活得很糾結， 很撕裂。
愛是撕扯痛苦的
分離的愛， 最痛苦的一點在于， 你想要要努力去獲得愛， 最終被殘酷的現實打破，
例如， 婚姻不幸福的母親會告訴孩子， 你有個風流無恥、沒良心的爸爸， 你原本對異性客觀的態度，卻無意中埋下仇恨的種子。
哪怕爸爸真的關心孩子，想贖罪，也想給孩子愛，也會被孩子抗拒。
不僅如此，孩子在遇到以后的異性后，很難全然接納對方，總是帶著懷疑和憤恨。
這樣的孩子，長大后壓根沒有接受愛的能力，他們不是恐懼愛，他們是抗拒愛
還有的孩子，原本想在血緣上想親近爸爸，可一想到媽媽的叮囑和感受，就只能違背內心，不敢表達對爸爸的愛，或者愛很擰巴。
怎樣才能克服這種現象呢？
我們首先要做的就是覺察自身。倔強自己到底是不喜歡，想愛，恐懼愛還是抗拒愛，理清自己的內心后，才能明白愛的真相。
當自己被愛時，總想要加倍付出，到底是害怕什麼？在這些關系的關鍵時刻，接下來問一問自己：我究竟在害怕些什麼？如果我不這樣做，又會怎麼樣？是怕這種愛消失嗎？
是怕如果不回報對方、不拼命付出，自己就根本不配愛嗎？
最關鍵的是，不要恐懼，要用溝通去驗證： 坦誠地溝通：自己害怕的這些事情，究竟會不會真的發生。
不要總是用行動去試錯，用行動去懷疑對方，被動攻擊對方，那樣只會朝錯誤的方向越來越遠
換個角度思考，對方真的需要我回報他們嗎？真的認為我不配被愛嗎？
很多時候，事情并沒有我們想象中那麼糟糕，因為我們童年經歷讓我們習得性去幻想糟糕，總是覺得，天底下所有人，就和曾經傷害我們的人是一樣的。
其實，對方并沒有我們想象中那麼壞，其實，我們是可以更坦然地去被愛的。
第二步、去檢驗對方的真實感受。你敢于面對自己的真實感受時，也就有勇氣去面對對方的感受。
當我們在關系中體驗被愛時，可以去思考兩個問題：別人給予我幫助時，對他而言意味著什麼？如果我接受他們的愛，對方會成為怎樣的人？其實，每個人都有「被需要」的需求。
總而言之，想要學會愛，就必須同時照顧自己的感受和對方的感受。
- The End -
你原本對異性客觀的態度，卻無意中埋下仇恨的種子。
哪怕爸爸真的關心孩子，想贖罪，也想給孩子愛，也會被孩子抗拒。
不僅如此，孩子在遇到以后的異性后，很難全然接納對方，總是帶著懷疑和憤恨。
這樣的孩子，長大后壓根沒有接受愛的能力，他們不是恐懼愛，他們是抗拒愛
還有的孩子，原本想在血緣上想親近爸爸，可一想到媽媽的叮囑和感受，就只能違背內心，不敢表達對爸爸的愛，或者愛很擰巴。
怎樣才能克服這種現象呢？
我們首先要做的就是覺察自身。倔強自己到底是不喜歡，想愛，恐懼愛還是抗拒愛，理清自己的內心后，才能明白愛的真相。
當自己被愛時，總想要加倍付出，到底是害怕什麼？在這些關系的關鍵時刻，接下來問一問自己：我究竟在害怕些什麼？如果我不這樣做，又會怎麼樣？是怕這種愛消失嗎？
是怕如果不回報對方、不拼命付出，自己就根本不配愛嗎？
最關鍵的是，不要恐懼，要用溝通去驗證： 坦誠地溝通：自己害怕的這些事情，究竟會不會真的發生。
不要總是用行動去試錯，用行動去懷疑對方，被動攻擊對方，那樣只會朝錯誤的方向越來越遠
換個角度思考，對方真的需要我回報他們嗎？真的認為我不配被愛嗎？
很多時候，事情并沒有我們想象中那麼糟糕，因為我們童年經歷讓我們習得性去幻想糟糕，總是覺得，天底下所有人，就和曾經傷害我們的人是一樣的。
其實，對方并沒有我們想象中那麼壞，其實，我們是可以更坦然地去被愛的。
第二步、去檢驗對方的真實感受。你敢于面對自己的真實感受時，也就有勇氣去面對對方的感受。
當我們在關系中體驗被愛時，可以去思考兩個問題：別人給予我幫助時，對他而言意味著什麼？如果我接受他們的愛，對方會成為怎樣的人？其實，每個人都有「被需要」的需求。
總而言之，想要學會愛，就必須同時照顧自己的感受和對方的感受。
- The End -