上周有一位記者朋友問我, 倆個孩子這麼難, 怎麼能容易一點?
我回答了一句話:多點幫手。
對方追問:是不是爸爸要多幫忙?
我說:當然, 爸爸的作用遠比刷盤子、晾衣服更重要!
此話怎講呢?
容我解釋一二。
1
討厭的媽媽
大兒子剛上學時, 和我爆發過一次激烈的衝突。
有天, 家裡來了客人。
客人問孩子, 你爸爸媽媽對你怎麼樣呀?
孩子回答:爸爸對我很好, 總和我玩。
那媽媽呢?
孩子回答:「媽媽對我很兇!」
為了佐證自己的觀點, 他補充道:「我小時候, 媽媽撕過一次我的作業本。 」
說著說著, 孩子竟然要哭出來, 回憶與媽媽的相處,
瞬間, 氣氛凝固了!
大家尷尬地笑起來, 我哭笑不得:啊, 我怎麼成了後媽了?
客人走後, 我問娃:媽媽難得對你兇, 你怎麼就記住那一次呢?
可孩子一口咬定:你就是對我兇!
我越解釋, 他越生氣。
他越生氣, 我也越憤怒。
好委屈呀!
我努力地做個好媽媽, 可在孩子眼中, 我竟是這麼一個壞媽媽!
眼淚在眼眶中打轉, 心痛的感覺無以名狀……
2
救場的爸爸
這時, 爸爸晃晃悠悠地走過來。
我擤了一把鼻涕, 擦了一把淚:讓你兒子去找個人工智慧當媽媽!
「人工智慧永遠不會發脾氣, 隨時隨地對他有求必應!」
爸爸趕緊打圓場:「哎, 他就是個孩子, 你和他計較什麼?」
我更鬱悶了:「再是個孩子, 也該懂得感恩吧!」
爸爸看我兩眼,
房間裡, 很快傳來了父子倆的對話。
「媽媽是總對你兇嗎?」
「是!」
「媽媽有沒有對你好的時候?」
「沒有!」
「沒有媽媽, 你能活嗎?」
「……」
「你的書誰買的?」
「媽媽。 」
「你去踢球誰陪的?」
「媽媽。 」
「媽媽這麼努力為了誰?」
「我, 還有妹妹。 」
「媽媽什麼時候對你兇?是不是你自己做得不夠好的時候?作業沒寫完, 就看漫畫書!」
「是。 」
……
爸爸的訓話, 幾乎就是把我對兒子的解釋, 重複了一遍。
但奇怪的是, 同樣的話, 從我口中說出, 如同火上澆油, 但從爸爸的口中說出, 就如天降大雨, 那漫山遍野的大火, 滋啦滋啦……
就滅了。
門開了, 兒子給我道歉。
我倆擁抱在一起, 爸爸輕輕拍拍兒子的肩膀, 仿佛無聲地交代了什麼。
瞬間, 我的腦海一下激靈, 浮現出另一個人。
那是我的一位表哥。
因為從小父母離異, 表哥一直跟隨母親長大。
十五六歲那年, 他離開母親到我家附近上學, 時不時就來家裡住。
也就是在那一兩年, 表哥和我的父親有了接觸, 兩代人的交往並不密集、也不頻繁, 但自此之後, 表哥卻變得越來越像我的父親……
直至今日, 我並不是最像爸爸的, 反而毫無血緣關係的表哥, 無論是性格還是處事方式, 最像我的爸爸!
表哥說:「我從小沒有爸爸, 特別渴望有一個爸爸, 我想小叔叔(我爸)就是那個爸爸。 」
3
爸爸有不同
有人說:我們終其一生, 來自于一位母親, 卻總在渴望著一位父親。
這不是因為育兒真的太辛苦, 需要父親來分擔母親的職責, 而是因為父親的角色在我們的生命中,
我曾經向大家推薦過美國兩位心理治療師撰寫的著作——《熱鍋上的家庭》, 其中一對養育了三個子女的夫妻長期不睦, 卻都捨不得離婚。
經過長期的接觸, 治療師發現, 他們的家庭中, 缺乏一個獨立、自主的父親角色。
這個父親的角色, 並不單單指的父親本人。
而是在夫妻倆的生命之中, 都缺乏了一個父親的角色。
因為父親在成長中的缺位, 兩個人的心中, 始終都住著一個嬰孩, 這個嬰孩, 渴望著對方給予母親般無私的關懷, 他們渴望對方、依賴對方, 不知不覺將對方視作自己的一部分。 卻忘記了, 只有獨立的人, 才能享受真正的親密。
治療師認為, 正是因為象徵著「獨立、自主的父親」的缺位, 才讓夫妻兩人沒有實現內心的獨立, 彼此糾纏、相愛相殺!
如今, 父親參與育兒是大勢所趨, 但必須意識到的是, 父親的角色遠比輔助母親重要的多。 因為父親能帶給孩子的, 往往是母親所不能。
父親, 不是一雙更大的拖鞋, 或者甩在角落的幾隻臭襪子。
相反, 他代表著一種強力的存在——他是一個分離者、破壞者, 象徵著孩子與母親的分離,他將孩子帶離這個溫柔的、曾與他一體相生的母親,帶向那個複雜的、陌生的大千世界,帶著孩子成為一個真正的獨立自主的人!
4
爸爸不明白
可惜,很多父親並不明白自己的重要。
有一次,我見到一個孩子生氣。暴怒的孩子將怒氣發洩到母親身上,對母親又抓又扯,可他的父親站在身旁,竟然毫無作為……不得已,我阻止了孩子不恰當的行為。而其後,孩子明顯地開始討好我,他約我玩耍、做遊戲,充滿真誠地表示:「能和你一起,我好開心呀!」
他開心,我卻不開心。
因為我,對于孩子而言,只是路人甲乙丙丁。
我無法天天出現在孩子的生活中,更無法在他與母親的糾纏中成為一道堅實的防火牆,將他與母親分開尋求真正的自我獨立。
這個角色,屬于他的父親。
媽媽能做到的事情,懷孕生子哺育,爸爸永遠做不到。
同樣,爸爸能做的事,分離破壞獨立,媽媽也難完成!
回到我自己的遭遇:
為什麼孩子罔顧母親對他長期的好,卻糾結于偶爾的衝突?
因為,他與我曾是一體。
我融于他,他融于我。
我們曾生理一體,之後情感一體。
我投入他,他投入我。
太過親密的母子連結,放大了偶爾的悲傷和憤怒,我傷心、你就要傷心,我受傷,你也要理所應當感到疼痛……
沒有分離,就做不到獨立。
沒有介入,就會在痛與樂之中,糾結共生……
對于母子一體的緊密聯繫,父親就是那個分離的介質。他從未經歷過與孩子一體共生的階段,才容易被孩子視作另一個人,成為孩子眼中外來的威權,成為孩子與外部世界聯通的軌道!
這也是美國詩人福斯特所說:「你不用配得上母愛,因為她一直在。但父愛,需要你萬分努力,才能配得上。」
5
爸爸太重要
這就是為什麼同樣一番話,我對兒子說,他置若罔聞,而爸爸對孩子說,他句句入耳。
這就是為什麼人們一遍又一遍地鼓勵爸爸帶孩子,總說爸爸帶的孩子,會更優秀。
這也是為什麼
爸爸帶孩子,如此重要!
二胎爸爸帶孩子,特別重要!
因為他能給的,誰又能給出?
香港作家梁鳳儀曾寫下:
恐懼時,父愛是一塊踏腳的石
黑暗時,父愛是一盞照明的燈
枯竭時,父愛是一灣生命之水
努力時,父愛是精神上的支柱
成功時,父愛又是鼓勵與警鐘
我想,這就是父親。
他不一定是你歸途的心燈,但一定是你踏上獨立征途的,祝福!
象徵著孩子與母親的分離,他將孩子帶離這個溫柔的、曾與他一體相生的母親,帶向那個複雜的、陌生的大千世界,帶著孩子成為一個真正的獨立自主的人!4
爸爸不明白
可惜,很多父親並不明白自己的重要。
有一次,我見到一個孩子生氣。暴怒的孩子將怒氣發洩到母親身上,對母親又抓又扯,可他的父親站在身旁,竟然毫無作為……不得已,我阻止了孩子不恰當的行為。而其後,孩子明顯地開始討好我,他約我玩耍、做遊戲,充滿真誠地表示:「能和你一起,我好開心呀!」
他開心,我卻不開心。
因為我,對于孩子而言,只是路人甲乙丙丁。
我無法天天出現在孩子的生活中,更無法在他與母親的糾纏中成為一道堅實的防火牆,將他與母親分開尋求真正的自我獨立。
這個角色,屬于他的父親。
媽媽能做到的事情,懷孕生子哺育,爸爸永遠做不到。
同樣,爸爸能做的事,分離破壞獨立,媽媽也難完成!
回到我自己的遭遇:
為什麼孩子罔顧母親對他長期的好,卻糾結于偶爾的衝突?
因為,他與我曾是一體。
我融于他,他融于我。
我們曾生理一體,之後情感一體。
我投入他,他投入我。
太過親密的母子連結,放大了偶爾的悲傷和憤怒,我傷心、你就要傷心,我受傷,你也要理所應當感到疼痛……
沒有分離,就做不到獨立。
沒有介入,就會在痛與樂之中,糾結共生……
對于母子一體的緊密聯繫,父親就是那個分離的介質。他從未經歷過與孩子一體共生的階段,才容易被孩子視作另一個人,成為孩子眼中外來的威權,成為孩子與外部世界聯通的軌道!
這也是美國詩人福斯特所說:「你不用配得上母愛,因為她一直在。但父愛,需要你萬分努力,才能配得上。」
5
爸爸太重要
這就是為什麼同樣一番話,我對兒子說,他置若罔聞,而爸爸對孩子說,他句句入耳。
這就是為什麼人們一遍又一遍地鼓勵爸爸帶孩子,總說爸爸帶的孩子,會更優秀。
這也是為什麼
爸爸帶孩子,如此重要!
二胎爸爸帶孩子,特別重要!
因為他能給的,誰又能給出?
香港作家梁鳳儀曾寫下:
恐懼時,父愛是一塊踏腳的石
黑暗時,父愛是一盞照明的燈
枯竭時,父愛是一灣生命之水
努力時,父愛是精神上的支柱
成功時,父愛又是鼓勵與警鐘
我想,這就是父親。
他不一定是你歸途的心燈,但一定是你踏上獨立征途的,祝福!