這離青春期還遠著呢， 咋就這麼難溝通。
我跟他說啥， 他都沒反應。
扔個石子還有響兒呢， 和牛說話還能哞一聲吶， 跟我家孩子那是半天也問不出個屁來。
逼急了也只會說， 不說了， 反正說了你們也不會聽。
他不說， 又怎麼知道我不聽。
我們發現， 孩子越小越容易溝通， 越大反而與父母越疏離。
不光是朋友家， 隨著孩子長大， 他們開始有各種各樣讓親媽一聽就想炸毛的口頭禪掛在嘴邊。
比如「隨便、不是我， 都怪你， 反正你也……」等。
那些看似很平常、隨口一說的話， 其實隱藏著很多重要的資訊， 隱藏著孩子長久以來不被看到的情緒。
也傳遞著同一個資訊——你跟孩子的相處出了問題。
1
算了， 反正……
算了， 不說了， 反正你也不會同意；
反正什麼都是我的錯；
反正我說什麼你也不會聽。
孩子為什麼會說這樣的話？
反正的出現， 代表期待別人做一些事， 卻害怕得不到。
反正前說得是反話， 後邊跟著的才是期待你做的事情。
因為之前期待落空， 不想再體驗失落的傷害， 所以開始降低自己的期待， 用「反正」來掩飾自己的期待。
同時也用氣人的反話來保護自己那顆長時間不被滿足， 已經受傷的心。
這並不是孩子叛逆， 也不是想跟你對著幹， 而是一種求救。
就像前邊朋友的例子，
孩子會從心理上開始逐漸遠離讓自己失望的人， 但父母卻認為是孩子大了， 開始變得不聽話。
該怎麼做？
其實很簡單。
我們只需要把孩子的反話正過來， 看見孩子反正後的真實需求。
反正後邊跟的其實是孩子心裡希望我們做的：
反正都是我的錯， 其實是在說「你能不要什麼都怪我嗎？」
反正我說了你也不讓我吃， 其實在說「我希望你能再讓我吃個冰棒」。
明白了孩子的真實意思後， 我們要用一種積極的態度及時回應孩子的期待。
讓孩子知道他的期待你都知道了， 也尊重他的想法並會努力做到。
可以告訴孩子， 媽媽爸爸知道你一直希望我們可以好好聽你講話， 之前是我忽視了， 現在只認真聽你說話。
當然， 我們並不是要滿足孩子的每一個需求， 做不到或無理的要求， 我們也可以拒絕。
孩子其實是可以接受正面拒絕的， 前提是你要說出讓他認同的原因。
他提每個要求的時候， 心中都是有兩手打算的。
只要被拒絕的心服口服， 他其實是不會失望的。
夏天的時候， CC每天都很想吃好幾根冰棒， 我總是不耐煩的拒絕「不行， 你不知道自己今天已經吃過2根了嗎？」（我不耐煩， 是因為她都7歲了， 我認為她早已能自己判斷做事對錯， 不該明知故犯）。
然後有一天， 她又說， 「媽媽……我想…… 算了， 反正你肯定不讓我吃。 」
我便是在那一刻，
感覺很不好， 我便反思。
其實是我的問題， 于是我告訴她：「我知道你還想吃， 但今天確實也不能再吃了， 你要是熱， 咱們喝點冰水；你要是饞， 媽媽給你打杯奶昔」。
後來她又提過很多次， 每次我都真誠地解釋原因。 而不是像之前一樣粗暴地用父母的權威打壓。
2
都怪你……
國慶期間， 我和C爸帶孩子在外邊吃飯， 有一對母子， 一進門就聽5、6歲的小男孩抱怨「都怪你， 沒打好傘， 我衣服都濕了」。
媽媽聽著孩子的埋怨， 趕緊順著說「是是， 都怪媽媽沒給你遮好」。
吃飯期間小孩拿出隨身帶的iPad玩， 媽媽旁邊剝蝦喂他吃， 不一會又傳來小男孩的責備聲「都怪你， 都點沒了」邊說邊用手拍打媽媽， 「哎呀， 媽媽幫你找回來」。
原來是小男孩看的視訊不小心刷沒了， 為此又鬧了好大一肝火。
其實， 生活中這樣的情況並不少見。 孩子總是習慣把事情的責任推到別人身上， 遇事怪父母、怪夥伴、就是不怪自己。
上學遲到了， 怪你沒叫他；
沒完成作業， 怪你沒早點提醒；
自己弄壞東西， 也要怪你。
前段時間就看到這樣一則新聞， 母女倆上錯捷運， 女兒大發雷霆， 競對母親拳打腳踢。
大包小包的行李， 沒捨得讓她拿一件， 換來的卻是毫不尊重毫無感恩的白眼狼。
為什麼孩子會事事怪他人？
隨著物質生活越來越好， 家長們盡自己所能， 給孩子提供最好的物質條件和寵愛， 不讓孩子受一點委屈。
但當我們付出的越來越多， 孩子伸手就能得到的越多， 就越容易忽視一些無形的東西， 比如責任和是非觀。
孩子之所以把錯誤都歸咎于別人，總是把「都怪你」掛在嘴邊，可能並不是推卸責任，而是自身的是非觀比較模糊。
直白點就是人家壓根就沒覺得自己有錯，錯的就是你。
這種情況，你越指責，孩子越委屈。
我們應該怎麼做？
父母不要一人負責所有！
我們家原來養花，我跟C爸輪流澆水，後來他忙，就變成了我澆，慢慢的成了我一個人的事兒。
花養了許久之後，有段時間我突然變忙，也常忘了澆，某天，C爸去陽臺，脫口而出，「哎呀，你多久沒澆水了，花都被你養死啦！」
跟孩子相處也一樣，你負責的越多、越久，孩子就自動默認：那是你該負責的事。
所以，該放手放手，日常生活中也讓孩子承擔一些小責任，比如自己定鬧鐘起床。並且，自行承擔事情的後果，起不來就會遲到。
問題出現的時候，就事論事，區分責任。是誰的問題，就要到誰的身上。從小培養孩子的是非觀念。
當然，在引導孩子承擔責任時，切忌一點小事就嚴厲處置，不然孩子因為害怕也會選擇逃避承擔責任。
3
媽媽，你還喜歡我嗎？
孩子會不會經常問你這句話？
尤其是：
杯子打碎了，你生氣的發了火！
幼稚園跟小朋友吵架，你跟著一起挨了老師訓。
你一時控制不住情緒，遷怒到孩子身上，大吼了她幾句。
孩子為什麼會說這句話？
心理學研究發現，在大腦意識和理性層面上，孩子都願意相信父母是愛自己的。
一旦孩子感覺不到愛或對愛有了質疑，他們就會感覺到失控、崩潰、絕望，沒有安全感。
最直接的表現，就是反復詢問以確認。
而很多父母在氣頭上，為了維持權威，也為了讓孩子有個記性，所以無視孩子小心翼翼確認愛的心：
「你都要氣死我，我還怎麼愛你？」
「我是不是告訴你？不能說謊，再說謊媽媽就不愛你了。」
當然，你的目的是為了讓孩子修正行為，但孩子的注意力卻放在了「媽媽是否還愛我」上，根本就無法意識到自己的錯誤。
長時間得不到愛的回應，要麼孩子就不再對你抱希望；要麼就刻意迎合。
我們應該這樣做？
若孩子經常問這句話，回憶下是否最近過于嚴苛、或在情感上忽視了孩子的感受。
如果是，那就多給他一點關注。
若當孩子犯錯後問你這句話，請不要急著批評、教育他，教育晚一分兩分也沒事，請先回應孩子的最關心的問題「媽媽，當然愛你」。
無論何時，面對孩子的詢問，都要告訴他「媽媽愛你」。後邊再給孩子提出你的意見「媽媽希望你可以好好吃飯，這樣身體才能強壯壯」或是事情的解決辦法「我們一起把杯子碎片收起來吧」，「媽媽生氣就會忍不住聲音大，但這是我的問題，不影響媽媽愛你」。
對于孩子，愛是需要回應的，是需要大聲告訴他們的 。
每一個孩子搗亂、惱人的行為，每一個你感到憤怒或不被尊重的話語，其實都是孩子再向你傳達 「幫幫我」 。
這也是教育中最難的部分，我們需要透過孩子那些並不很友好的行為和語言，去瞭解背後真正的意圖。
我們不去理會孩子這些口頭禪背後的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主觀感受，貿然給孩子貼上「不聽話、叛逆」的標籤。
那親子關係只會越來越僵，和孩子只會越來越遠。
現在孩子小離不開我們，只能忍耐，等有一天孩子獨立了，我們再想拉近關係就來不及啦。
比如責任和是非觀。孩子之所以把錯誤都歸咎于別人，總是把「都怪你」掛在嘴邊，可能並不是推卸責任，而是自身的是非觀比較模糊。
直白點就是人家壓根就沒覺得自己有錯，錯的就是你。
這種情況，你越指責，孩子越委屈。
我們應該怎麼做？
父母不要一人負責所有！
我們家原來養花，我跟C爸輪流澆水，後來他忙，就變成了我澆，慢慢的成了我一個人的事兒。
花養了許久之後，有段時間我突然變忙，也常忘了澆，某天，C爸去陽臺，脫口而出，「哎呀，你多久沒澆水了，花都被你養死啦！」
跟孩子相處也一樣，你負責的越多、越久，孩子就自動默認：那是你該負責的事。
所以，該放手放手，日常生活中也讓孩子承擔一些小責任，比如自己定鬧鐘起床。並且，自行承擔事情的後果，起不來就會遲到。
問題出現的時候，就事論事，區分責任。是誰的問題，就要到誰的身上。從小培養孩子的是非觀念。
當然，在引導孩子承擔責任時，切忌一點小事就嚴厲處置，不然孩子因為害怕也會選擇逃避承擔責任。
3
媽媽，你還喜歡我嗎？
孩子會不會經常問你這句話？
尤其是：
杯子打碎了，你生氣的發了火！
幼稚園跟小朋友吵架，你跟著一起挨了老師訓。
你一時控制不住情緒，遷怒到孩子身上，大吼了她幾句。
孩子為什麼會說這句話？
心理學研究發現，在大腦意識和理性層面上，孩子都願意相信父母是愛自己的。
一旦孩子感覺不到愛或對愛有了質疑，他們就會感覺到失控、崩潰、絕望，沒有安全感。
最直接的表現，就是反復詢問以確認。
而很多父母在氣頭上，為了維持權威，也為了讓孩子有個記性，所以無視孩子小心翼翼確認愛的心：
「你都要氣死我，我還怎麼愛你？」
「我是不是告訴你？不能說謊，再說謊媽媽就不愛你了。」
當然，你的目的是為了讓孩子修正行為，但孩子的注意力卻放在了「媽媽是否還愛我」上，根本就無法意識到自己的錯誤。
長時間得不到愛的回應，要麼孩子就不再對你抱希望；要麼就刻意迎合。
我們應該這樣做？
若孩子經常問這句話，回憶下是否最近過于嚴苛、或在情感上忽視了孩子的感受。
如果是，那就多給他一點關注。
若當孩子犯錯後問你這句話，請不要急著批評、教育他，教育晚一分兩分也沒事，請先回應孩子的最關心的問題「媽媽，當然愛你」。
無論何時，面對孩子的詢問，都要告訴他「媽媽愛你」。後邊再給孩子提出你的意見「媽媽希望你可以好好吃飯，這樣身體才能強壯壯」或是事情的解決辦法「我們一起把杯子碎片收起來吧」，「媽媽生氣就會忍不住聲音大，但這是我的問題，不影響媽媽愛你」。
對于孩子，愛是需要回應的，是需要大聲告訴他們的 。
每一個孩子搗亂、惱人的行為，每一個你感到憤怒或不被尊重的話語，其實都是孩子再向你傳達 「幫幫我」 。
這也是教育中最難的部分，我們需要透過孩子那些並不很友好的行為和語言，去瞭解背後真正的意圖。
我們不去理會孩子這些口頭禪背後的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主觀感受，貿然給孩子貼上「不聽話、叛逆」的標籤。
那親子關係只會越來越僵，和孩子只會越來越遠。
現在孩子小離不開我們，只能忍耐，等有一天孩子獨立了，我們再想拉近關係就來不及啦。