網上流傳一句話:
能力是銀牌, 人脈是金牌, 思維是王牌。 也就是說, 再有能力有思維的人, 也需要人脈為自己的人生加成。
我們總要有求人幫忙的時候, 作為受惠者, 我們常以「改天請你吃飯」作為報答。
有人只是說說而已, 達到目的後, 就選擇性遺忘。
有人認真履行, 請對方吃飯後, 覺得雙方已經互不相欠, 所以不再互動, 感情也漸漸變淡。
所以, 對幫你忙的人, 請不要用「請吃飯」來報答。
他人為你雨中送傘, 你要學會為他人雪中送炭。 互利共生, 合作共贏。
社交的本質是交換, 但不是等價交換
《朱子家訓》中有言:「涓滴之恩,
沒有誰有義務幫你忙, 別把對方的好心當做理所應當。
真正高情商的人在償還人情時, 會秉持「過償原則」, 把感恩轉化為切實的行動。
社交的本質是交換, 但不是等價交換, 而是像滾雪球一樣, 需要越換越大, 這樣的社交關係才能長久。
胡雪巖是晚清時期著名的徽商之一, 宅心仁厚, 聲譽極高。
曾有一段時間, 胡雪巖領著微薄的薪水, 過得十分窘迫, 吃糠咽菜, 衣服上全是補丁。
雪上加霜的是, 表叔得了重病, 沒錢醫治, 在病榻上疼得來回翻滾。
胡雪巖不忍心看表叔被病痛折磨, 開口跟朋友之妻借了五兩銀子, 朋友之妻毫不猶豫地借給了他。
胡雪巖自覺無以為報, 最後取下一隻風藤鐲子作為抵押。
那只鐲子,
為了儘快報恩, 胡雪巖拼命努力, 改善了經濟條件, 還清了五兩銀子。
但他拒絕拿回風藤鐲子, 他認為自己只是還了五兩銀子, 並沒有還清人情。
朋友之妻家中經濟條件不錯, 多還銀子毫無意義, 胡雪巖決定日後報答對方後,
後來, 這位朋友在商場上遭小人暗算, 胡雪巖立馬出面, 讓朋友成功從虎口逃離。
人與人之間的關係永遠是相互的, 一來一往, 胡雪巖和朋友感情甚篤。
錢債易償, 人情難還。
別人幫你忙, 包含了感情成分, 這不僅僅是毫無人情味的交易, 更是雙方維繫人際關係的橋樑。
盧梭說過:「沒有感恩, 就沒有真正的美德。 」
償還人情, 不要一味籠統地請對方吃飯, 而是要秉持感恩的美德, 適時給對方提供更大的幫助, 讓愛不斷流動、不斷迴圈。
報恩的價值, 要遠遠大於對方的施恩。
能真正伸手幫你的人, 是生命中難得的貴人, 珍惜這份恩情並給予回應, 進行愛的交換。
敢於欠人情, 是一種智慧
心理學中, 有一個佛蘭克林效應:
讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們, 而是讓他們來幫助你。
當然, 別人幫你是情分, 不幫你是本分, 你在請求別人幫助的同時, 也要做好回報的準備。
有來有往, 打開彼此的心扉, 不斷製造接觸的機會, 長此以往, 關係才會牢不可破。
真正的感情, 是兩人之間不斷產生糾葛, 今天你欠我一點, 明天我欠你一點, 你惦記我, 我感恩你……
當你不敢麻煩別人, 就是關上了心門, 不給別人提供靠近自己的機會。
本尼迪克特在《菊與刀》中講了這樣一個讓人啼笑皆非的故事:
兩個朋友一起去買冰水, 但其中有一個人忘記帶錢了, 於是另一個朋友熱心幫忙付款。
事後, 這個人不思飲食, 不安像怪獸一樣吞噬著他的心, 他巴不得立刻還了朋友的人情。
他一直尋找機會為朋友買冰水, 但那幾天, 朋友並沒有這個需求。
這個人因為欠下人情,心理負擔過重,選擇了自盡,一了百了。
對於這個自盡的人來說,別人送給他的人情,反倒成了他身上沉重的枷鎖。
欠人情不可怕,可怕的是承受不起,成了無形的壓力。
對待人情,要敢於賒帳。
這不是忘記了對方的恩惠,而是認真承接並感受對方的情誼,認可別人的付出,也相信自己一定有能力償還。
建立起「情感銀行」,等對方隨時來支取。
別人幫了你,如果你立馬清盤了結,清算得明明白白,就損了對方的面子,如同向對方釋放「絕交」的信號。
欠下人情,不是一筆勾銷,而是「欠還並存」,拉緊關係網,讓感情越來越穩定和持久。
好的關係,相互麻煩
亞里斯多德曾說:
人是社會性的動物。因為誰都無法脫離社會而單獨存在。你不願意麻煩別人,就要承受一個人時的孤獨,和可能面臨的失敗。
人都有脆弱的時候,別一味逞強。彼此麻煩,才能建立感情,同享福,共患難。
電視劇《請回答1988》裡,阿澤爸爸一開始不願麻煩別人,很多事都默默硬扛。
面對鄰居們的熱情,他總是一聲不吭,每天擺出「生人勿近」的表情,把別人的暖意拒於千里之外。
某天,他突發腦溢血,德善爸爸剛好經過,飛快把他送到醫院。
在阿澤爸爸住院期間,鄰居們主動獻愛心,幫忙做飯、送飯、替他看店等等。
阿澤爸爸也主動接過鄰居們拋過來的暖心橄欖枝,露出了笑臉。
鄰居們感到被認可,關係成功破冰。
前期的阿澤爸爸,不敢消耗人情,害怕被拒絕,害怕還不起。
後期的阿澤爸爸,學會了麻煩別人,主動提出要求,讓德善照顧自己的兒子,同時也主動幫助鄰居們。
在這個過程中,他不再壓抑自己的真實情感和需求,而是認可自己,認為自己是值得被幫助的,同時也和雙門洞裡的其他人建立了更深的情感。
他漸漸明白:好的關係,就是要相互麻煩。
網上有個話題是這樣的:「你是怎麼跟最好的朋友漸行漸遠的?」
其中一個回答獲得高贊:
也不知道怎麼了,以前有事沒事都會找他,後來忙於工作後,既沒了閑侃的閒情逸致,有事時又怕給他添麻煩。
怕給對方添麻煩,成了建立牢固人際關係路上的絆腳石。
認知層次越高的人,越懂得通過「麻煩別人、讓別人麻煩自己」來搭橋鋪路,相互麻煩,讓關係進入良性迴圈中。
日本作家岡島悅子在書籍《我在哈佛學到的人脈課》中寫道:
我們結交人脈的目的絕非為了投機取巧、安逸地生活下去,而是為了借助人脈的力量登上施展抱負的舞臺,實現自己的人生價值。
深以為然,有效的人際關係,不是物質交換,而是價值交換。
對幫你忙的人,不要用請吃飯來報答,請締造有效的人脈,感情才能越處越深。
請求別人幫忙後,償還人情一定要過量,因為社交的本質不是等價交換。
欠下人情後,不要害怕還不起,而要主動承擔責任,今天你幫我,日後我幫你。
人與人之間相互麻煩後,才能彼此成就,共赴未來。
你急人之困,我雪中送炭,你投之以桃,我報之以李,實現雙贏。
要知道人生沒法獨自精彩,麻煩別人,也讓別人依賴自己。。
這個人因為欠下人情,心理負擔過重,選擇了自盡,一了百了。
對於這個自盡的人來說,別人送給他的人情,反倒成了他身上沉重的枷鎖。
欠人情不可怕,可怕的是承受不起,成了無形的壓力。
對待人情,要敢於賒帳。
這不是忘記了對方的恩惠,而是認真承接並感受對方的情誼,認可別人的付出,也相信自己一定有能力償還。
建立起「情感銀行」,等對方隨時來支取。
別人幫了你,如果你立馬清盤了結,清算得明明白白,就損了對方的面子,如同向對方釋放「絕交」的信號。
欠下人情,不是一筆勾銷,而是「欠還並存」,拉緊關係網,讓感情越來越穩定和持久。
好的關係,相互麻煩
亞里斯多德曾說:
人是社會性的動物。因為誰都無法脫離社會而單獨存在。你不願意麻煩別人,就要承受一個人時的孤獨,和可能面臨的失敗。
人都有脆弱的時候,別一味逞強。彼此麻煩,才能建立感情,同享福,共患難。
電視劇《請回答1988》裡,阿澤爸爸一開始不願麻煩別人,很多事都默默硬扛。
面對鄰居們的熱情,他總是一聲不吭,每天擺出「生人勿近」的表情,把別人的暖意拒於千里之外。
某天,他突發腦溢血,德善爸爸剛好經過,飛快把他送到醫院。
在阿澤爸爸住院期間,鄰居們主動獻愛心,幫忙做飯、送飯、替他看店等等。
阿澤爸爸也主動接過鄰居們拋過來的暖心橄欖枝,露出了笑臉。
鄰居們感到被認可,關係成功破冰。
前期的阿澤爸爸,不敢消耗人情,害怕被拒絕,害怕還不起。
後期的阿澤爸爸,學會了麻煩別人,主動提出要求,讓德善照顧自己的兒子,同時也主動幫助鄰居們。
在這個過程中,他不再壓抑自己的真實情感和需求,而是認可自己,認為自己是值得被幫助的,同時也和雙門洞裡的其他人建立了更深的情感。
他漸漸明白:好的關係,就是要相互麻煩。
網上有個話題是這樣的:「你是怎麼跟最好的朋友漸行漸遠的?」
其中一個回答獲得高贊:
也不知道怎麼了,以前有事沒事都會找他,後來忙於工作後,既沒了閑侃的閒情逸致,有事時又怕給他添麻煩。
怕給對方添麻煩,成了建立牢固人際關係路上的絆腳石。
認知層次越高的人,越懂得通過「麻煩別人、讓別人麻煩自己」來搭橋鋪路,相互麻煩,讓關係進入良性迴圈中。
日本作家岡島悅子在書籍《我在哈佛學到的人脈課》中寫道:
我們結交人脈的目的絕非為了投機取巧、安逸地生活下去,而是為了借助人脈的力量登上施展抱負的舞臺,實現自己的人生價值。
深以為然,有效的人際關係,不是物質交換,而是價值交換。
對幫你忙的人,不要用請吃飯來報答,請締造有效的人脈,感情才能越處越深。
請求別人幫忙後,償還人情一定要過量,因為社交的本質不是等價交換。
欠下人情後,不要害怕還不起,而要主動承擔責任,今天你幫我,日後我幫你。
人與人之間相互麻煩後,才能彼此成就,共赴未來。
你急人之困,我雪中送炭,你投之以桃,我報之以李,實現雙贏。
要知道人生沒法獨自精彩,麻煩別人,也讓別人依賴自己。。