武志紅曾在《圓桌派》上說過這樣一段話：現在人們常說的一句話是——我是一個人長大的。 而一個人往往指， 童年記憶裡我們的父母沒有真正在場過。
昨晚， 回爸媽家吃晚飯。 看著媽媽在廚房興高采烈、忙忙叨叨的身影， 我心裡突然有些發酸：在爸爸媽媽心裡， 我依舊是他們最寶貴的女兒。 但爸爸媽媽在我心裡， 卻變得有些模糊。 我們之間就像隔了一堵透明的牆， 近在咫尺卻咫尺天涯。
記不清楚， 這種感覺是從什麼時候開始的。
也許是， 每次吃飯添碗時， 媽媽的絮絮叨叨：少吃點吧， 你都穿XXL了。 女孩要有女孩的樣子， 矜持一點。
也許是， 每次不小心丟東西， 不小心受傷， 不小心闖禍時， 媽媽的冷嘲熱諷：自己不操心怪得著誰。 也許是媽媽強迫我放棄設計， 報考熱門專業。 也許是第一次帶老公見家長， 媽媽對老公的左右嫌棄。
也許是工作多年， 從不問我開不開心，
總之， 媽媽似乎一直在盡職盡責地教育我， 為了我好， 讓我變成「別人家的孩子」。 但我們的心卻越來越遠。
無意中， 看到心理學家張德芬說過的一句話：每個人的內在都有一個童年時， 因為缺乏愛和認同而造成的黑洞。
的確如此。 小時候， 一直活在媽媽的「正確」裡。 沒有試錯的機會， 沒有追尋的權利， 沒有對外疏解的途徑。 慢慢地對內折磨， 壓抑成傷。 父母愛得兢兢業業， 孩子卻越來越心寒。
沒有「認同」
是心理上的彼此失去知乎上有一個問題：是什麼時候， 你對父母最失望？
一位網友的回答， 讓人心疼：當我在難題面前抓耳撓腮時， 媽媽一本正經地坐在我面前。 從馬雲講到王健林再講到任正非， 一個勁地告誡我：一定要好好學習， 不能一事無成。
當我拿起我練了7年， 卻被父母強制荒廢了2年的吉他， 想要重新感受一下什麼是熱愛？媽媽沒收了我的吉他， 告訴我：
小不忍則亂大謀。 不要被垃圾快樂衝昏頭腦， 眼下的學習最重要。
當我已經很努力， 但成效不大而傷心難過時， 媽媽不停地絮叨：你要掌握好的學習方法， 才能事半功倍。
她就像一架直升機， 在我的頭頂不停地盤旋。 她說的話都對， 但我卻一點也聽不進去。
想起美國心理學家艾利斯說過的一段話：引起人們情緒困擾的並不是外界發生的事情， 而是人們對事件的看法和認知造成的。
有時候， 孩子在父母面前表露出的焦慮、脆弱、叛逆、陰暗， 其實是一種變相地撒嬌、試探和發洩。
他們想要的不是父母的長篇大論，而是請你看見我、認同我、理解我。
就像斯戈登所建議的那樣：當孩子遇到困難時，我們只需要描述孩子提到的行為，解讀他當時的情緒，表達我們的感受就可，但千萬不要對其有任何評價。
因為媽媽「滿腔正義」的評價，會阻斷跟孩子之間通暢的交流，造成父母與孩子心理上的彼此失去。
電影《春潮》中有一句臺詞：「你什麼時候才能明白，家庭不是戰場，你的勝利也不是榮耀。」
很多父母站在「教育者」的地位上，打著「為孩子好」的旗號，自上而下地向孩子灌輸自己的經驗，認知，和期待。
面對父母的義正辭言，孩子們毫無反駁的餘地。
父母們贏了教育，卻輸了孩子。因為說不出來的苦才是真苦，無處可放的委屈才是真委屈。父母「高出不勝寒」，孩子只好「畫地為牢」，既囚禁了自己，也隔離了父母。
沒有「理解」
會把孩子逼到死胡同裡心理學上有一個鏡中自我理論。
簡單地說，就是他人的期望，會導致我們的人生向期望發展，成功或失敗。適宜的期望，恰到好處的對策，可以讓父母得償所願。
但錯誤的方式方法，很可能讓孩子背道而馳。
17歲的侄子，總是蹺課躲在學校的某個角落打遊戲。
有一次，被嫂子嚴厲批評後，他逃到我家。我問他：遊戲有什麼好玩的，至於癡迷到這種地步嗎？沒想到，侄子卻回答：
「確實沒什麼好玩的，我玩遊戲就是玩給我媽看的。」
我不解，侄子繼續解釋道：
「我想看會小說放鬆一下，我媽就一把把我的小說扔掉，說我不務正業。
同學約我去打球，我媽也不讓去，說什麼時候了，還不知輕重。
我心理不痛快，想頹一會，自己調整一下情緒，她還說我矯情。」
原來，不管侄子幹什麼，嫂子總有一大堆反對的理由等著他。
她給侄子框定了一個絕對正確的圈，只要侄子稍有越界，就立刻「棍棒夾擊」。
她以為這是「盡忠職守」，實則是把孩子逼到死胡同裡。
心理學家章志光在研究負強化的心理機制時說：他們會以自我懲罰的方式來給自己以負強化。
如做錯事或考試失敗後主動放棄應該得到的東西，或懲罰自己去做平時不願意做的事等。父母以「長者」的身份，自以為比孩子懂得多，強迫孩子按照自己設計好的路線付出努力。不顧孩子的內心需求，霸道地指點江山。
孩子反駁無效，內心壓抑，只好退而求其次：
既然我一無是處，那我就按你想的那樣壞到底吧。
就像蘇珊·福沃德在《中毒的父母》一書中所說的那樣：小孩總會相信父母所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
到那時，父母越擔心什麼，就越會發生什麼。
所謂的「金玉良言」，反而變成了孩子成長路上的絆腳石。給孩子設計的璀璨人生，也在父母的負強化下變得面目全非。
教育的前提是認同和理解人本主義之父卡爾·羅傑斯曾說過：如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多好啊……
前幾天，學校開家長會。
一個平時考試成績總是名列前茅的小男孩，這次數學成績意外考了85分。
他一看見自己的媽媽走進教室，就立馬紅了眼眶，低著頭，哽咽著說：
媽媽，對不起，我這次沒考好。
媽媽看著孩子，第一反應反而是笑了笑，跟孩子說：「你不一定每次都要拿第一。媽媽知道你一直很努力。」
媽媽說完，孩子好像一下子就松了一口氣。有句話說，愛人眼裡的山與秋，勝過一切山川河流。
同樣，在孩子眼裡，父母的溫暖和理解，勝過一切道理和教化。
在乎孩子的成功是父母的天職，但千萬不要忘記尊重孩子失敗的權力。孩子不是生而完美，而是在父母愛得滋養下變得越來越好。
武志紅曾說過一句話：生命最根本的需求，是渴望被看見。
不是只看見孩子外在的行為，而是看見孩子內在的感受。只有孩子內心的東西，被看見了，被理解了，被肯定了，才會轉化為富有生命力的能量。看見孩子的閃光點，看見孩子的一點點進步。
讓孩子有足夠的信心一直在進步的路上。心理學家珍妮佛也曾通過研究證實：孩子感受到父母的喜愛和接納，會讓孩子意識到自己的價值，並擁有更多的積極情緒和行為。
所以，那些敢於在父母面前袒露無遺的孩子，不會學壞。因為教育的前提，是認同和跟隨。父母的理解和信任，讓孩子相信愛，懂得愛，孩子自然會向著父母的期待，向著光明前進。
戈特曼說：最好的教育，是源於內心，體現在生活中的每時每刻。
孩子的悲傷、憤怒或害怕，你需要陪他度過。
為人父母其實就是在孩子最需要你的時候，以他最需要的方式去説明他。
父母以為的未必是孩子想要的，孩子表現出來的也未必是父母想象得那樣。
孩子永遠比大人想象中的敏感，也永遠比大人想象中的懂事。
父母「大主角」的意識太強，只會越用力，孩子離你越遠。相反，懂孩子所想，懂孩子所以然。不以固有框架為孩子設限，在給予孩子正確的教育和建議之前，先給予孩子足夠的尊重和理解。孩子的情感需求被充分滿足，自然會向陽生長。
在家庭中幸福快樂的體驗，比任何教育都有效。
因為愛與理解，勝過一切大道理。
他們想要的不是父母的長篇大論，而是請你看見我、認同我、理解我。
就像斯戈登所建議的那樣：當孩子遇到困難時，我們只需要描述孩子提到的行為，解讀他當時的情緒，表達我們的感受就可，但千萬不要對其有任何評價。
因為媽媽「滿腔正義」的評價，會阻斷跟孩子之間通暢的交流，造成父母與孩子心理上的彼此失去。
電影《春潮》中有一句臺詞：「你什麼時候才能明白，家庭不是戰場，你的勝利也不是榮耀。」
很多父母站在「教育者」的地位上，打著「為孩子好」的旗號，自上而下地向孩子灌輸自己的經驗，認知，和期待。
面對父母的義正辭言，孩子們毫無反駁的餘地。
父母們贏了教育，卻輸了孩子。因為說不出來的苦才是真苦，無處可放的委屈才是真委屈。父母「高出不勝寒」，孩子只好「畫地為牢」，既囚禁了自己，也隔離了父母。
沒有「理解」
會把孩子逼到死胡同裡心理學上有一個鏡中自我理論。
簡單地說，就是他人的期望，會導致我們的人生向期望發展，成功或失敗。適宜的期望，恰到好處的對策，可以讓父母得償所願。
但錯誤的方式方法，很可能讓孩子背道而馳。
17歲的侄子，總是蹺課躲在學校的某個角落打遊戲。
有一次，被嫂子嚴厲批評後，他逃到我家。我問他：遊戲有什麼好玩的，至於癡迷到這種地步嗎？沒想到，侄子卻回答：
「確實沒什麼好玩的，我玩遊戲就是玩給我媽看的。」
我不解，侄子繼續解釋道：
「我想看會小說放鬆一下，我媽就一把把我的小說扔掉，說我不務正業。
同學約我去打球，我媽也不讓去，說什麼時候了，還不知輕重。
我心理不痛快，想頹一會，自己調整一下情緒，她還說我矯情。」
原來，不管侄子幹什麼，嫂子總有一大堆反對的理由等著他。
她給侄子框定了一個絕對正確的圈，只要侄子稍有越界，就立刻「棍棒夾擊」。
她以為這是「盡忠職守」，實則是把孩子逼到死胡同裡。
心理學家章志光在研究負強化的心理機制時說：他們會以自我懲罰的方式來給自己以負強化。
如做錯事或考試失敗後主動放棄應該得到的東西，或懲罰自己去做平時不願意做的事等。父母以「長者」的身份，自以為比孩子懂得多，強迫孩子按照自己設計好的路線付出努力。不顧孩子的內心需求，霸道地指點江山。
孩子反駁無效，內心壓抑，只好退而求其次：
既然我一無是處，那我就按你想的那樣壞到底吧。
就像蘇珊·福沃德在《中毒的父母》一書中所說的那樣：小孩總會相信父母所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
到那時，父母越擔心什麼，就越會發生什麼。
所謂的「金玉良言」，反而變成了孩子成長路上的絆腳石。給孩子設計的璀璨人生，也在父母的負強化下變得面目全非。
教育的前提是認同和理解人本主義之父卡爾·羅傑斯曾說過：如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多好啊……
前幾天，學校開家長會。
一個平時考試成績總是名列前茅的小男孩，這次數學成績意外考了85分。
他一看見自己的媽媽走進教室，就立馬紅了眼眶，低著頭，哽咽著說：
媽媽，對不起，我這次沒考好。
媽媽看著孩子，第一反應反而是笑了笑，跟孩子說：「你不一定每次都要拿第一。媽媽知道你一直很努力。」
媽媽說完，孩子好像一下子就松了一口氣。有句話說，愛人眼裡的山與秋，勝過一切山川河流。
同樣，在孩子眼裡，父母的溫暖和理解，勝過一切道理和教化。
在乎孩子的成功是父母的天職，但千萬不要忘記尊重孩子失敗的權力。孩子不是生而完美，而是在父母愛得滋養下變得越來越好。
武志紅曾說過一句話：生命最根本的需求，是渴望被看見。
不是只看見孩子外在的行為，而是看見孩子內在的感受。只有孩子內心的東西，被看見了，被理解了，被肯定了，才會轉化為富有生命力的能量。看見孩子的閃光點，看見孩子的一點點進步。
讓孩子有足夠的信心一直在進步的路上。心理學家珍妮佛也曾通過研究證實：孩子感受到父母的喜愛和接納，會讓孩子意識到自己的價值，並擁有更多的積極情緒和行為。
所以，那些敢於在父母面前袒露無遺的孩子，不會學壞。因為教育的前提，是認同和跟隨。父母的理解和信任，讓孩子相信愛，懂得愛，孩子自然會向著父母的期待，向著光明前進。
戈特曼說：最好的教育，是源於內心，體現在生活中的每時每刻。
孩子的悲傷、憤怒或害怕，你需要陪他度過。
為人父母其實就是在孩子最需要你的時候，以他最需要的方式去説明他。
父母以為的未必是孩子想要的，孩子表現出來的也未必是父母想象得那樣。
孩子永遠比大人想象中的敏感，也永遠比大人想象中的懂事。
父母「大主角」的意識太強，只會越用力，孩子離你越遠。相反，懂孩子所想，懂孩子所以然。不以固有框架為孩子設限，在給予孩子正確的教育和建議之前，先給予孩子足夠的尊重和理解。孩子的情感需求被充分滿足，自然會向陽生長。
在家庭中幸福快樂的體驗，比任何教育都有效。
因為愛與理解，勝過一切大道理。