問:幸知老師,您好!有個問題困惑了我很久,想和您交流一下我結婚好幾年了,與婆婆的關係一直處於表面和平的狀態,平時與公婆在一起的時間比較少,如果有衝突,我婆婆會用溫和的方式提出來,我一般也會退讓,覺得不是什麼大問題,不去與她去爭辯。 但現在我馬上就要有孩子了,需要婆婆來幫忙照顧孩子,現在想起來要與婆婆長期相處,就頭疼,擔心到時候遇到與婆婆的衝突,不知道如何解決。
我尤其擔心未來孩子的教育問題,婆婆屬於那種偏溺愛、付出型的,會為孩子做很多,這已經有先例了,她自己的孩子,都是這麼養大的,在生活上無微不至的照顧很多,付出很多,不允許孩子有任何的抱怨,一旦孩子有抱怨,她的情緒會非常激烈,覺得我為你們都付出了這麼多,你們怎麼還這麼不知好歹?一點兒也看不到我的付出?
提到婆媳關係,就繞不開我丈夫,他屬於非常孝順的類型,我能預感到假如我和婆婆發生什麼矛盾,他一定會向著婆婆,而丈夫是非常典型的“媽寶男”,在我面前會非常維護他的媽媽,當然他自己從內心裡也知道,如果長期與我婆婆相處,也會發生很多矛盾,這是他不願意面對的,在生活中,他有很多事經常不願意告訴我婆婆,所以我也很難指望他在我們中間做什麼調和。 之前就與丈夫聊過,以後在孩子教育上,如果我和婆婆有什麼分歧的話,要聽我的,這點需要在她來帶孩子之前講清楚,但他從來沒有行動過。
下個月我就要生了,我這焦慮啊!
答：製造衝突,預習有可能產生的危機。 對委屈說不
從你的文字中,能看到你暫時能夠忍耐的極限就是孩子,為自己可以忍,可以屈服,可以妥協,但是當你把底線都押在孩子身上時,可能會覺得,孩子的權益,孩子的教育是必須捍衛而且不可動搖的。
但是你可曾想過,家庭裡已經適應了過去你的妥協,即先壓抑自己的需求去滿足別人的需求模式,突然有一天,如果有這樣的改變,可能會讓婆婆和丈夫特別驚訝,他們還沒有習慣你突然迸發實則忍讓了很久的痛苦,會覺得,怎麼媳婦變成了這個模樣?難道有了孩子以後,性情大變?
可能你會覺得很委屈,覺得我都忍了那麼久,退讓了那麼多,為什麼你們要這麼對我,這次我為了孩子,是絕對不會退讓的。 過去我跟你們說了那麼多,鋪墊了那麼多,這一次我不能再容忍了！
但是過去你漫長的鋪墊,因為沒有經過明明白白地挑明,他們其實並不明白你的“用心”。 當你終於(很多情況下會因為孩子的原因)據理力爭地開始與他們有所衝突時,容易造成兩種極端,一方面過於激烈,讓你和婆婆、丈夫的關係惡化;另一方面你在衝突之後,重新回到原來委屈退讓的模式,既會讓自己陷入更加委屈的狀態,也一定會影響到和他們的關係。
怎麼辦?挑明有可能遇到的困難,勇敢說出自己的底線,在有孩子之前,哪怕吵一架,也要說得明明白白,不管這個底線對方是否可以承受,或者需要經過思考才能承受,與其等到你繼續忍受委屈的極限再爆發衝突,不如現在以衝突的方式,預先面對問題,並通過衝突合理解決問題。
找到恰當的方式,與問題和平共處
你和自己的父母一定會有矛盾,你在親密關係中一定會遇到衝突,簡言之,你和任何人都會遇到衝突。 為什麼?很簡單,我們每個人都是一個真實的獨立個體,這是一個誰都無法忽視的真相,當一個個體與另外一個個體相遇的時候,勢必會有很多的糾纏和衝突,我們活著就是要面對和學會與這些問題相處,而生活幸福的人、強大的人不是能把這些問題和衝突一一消滅掉的人,而是學會以一種恰當的方式,來與問題和平相處的人。
從婆媳關係中跳出來看看,你和身邊的誰是完全沒有衝突的?我想,找到這麼一個人很難,這也是我們想告訴你的,先接受你們之間可能會出現的衝突和問題,沒有必要逃避。
你提到婆婆“偏溺愛、付出型的,會為孩子做很多”,這些可能都是她的客觀真實存在,並且她確實影響了你丈夫今天的性格。 但這些,都是我們無法改變的事實。 而且相信你丈夫也有好的讓你欣賞的面不是?你沒有義務也沒有權利去承擔她的焦慮,要知道這是她多少年下來賴以生存的人生法則和邊界,又怎是你做兒媳的想要她改變就能改變的事情?
你真正的焦慮,不來自於她的焦慮,而是來自於你害怕她的焦慮,會強加到你自身的焦慮裡,成為你焦慮的一部分。
你想做真實的自己,又害怕面對衝突時,暴露那個無能為力的自己。這才是你最真實的擔憂
你真正的焦慮,不來自於她的焦慮,而是來自於你害怕她的焦慮,會強加到你自身的焦慮裡,成為你焦慮的一部分。
你想做真實的自己,又害怕面對衝突時,暴露那個無能為力的自己。這才是你最真實的擔憂