問:m+我和丈夫相識2年,結婚1年,現在想要和他離婚,原因是覺得兩人缺少溝通和感情。
我們來自同一個地方,但都在另一個城市工作,他在市里,我在縣裡,我每個週末回家兩天。 剛結婚的時候還好,現在慢慢有了矛盾,而且一有矛盾就冷戰,冷戰之後我回縣裡,他也是不管不問,直到下一個週末我放假回家,兩個人又自動和好,每次都是這種模式。 然後這次冷戰,我硬是忍著一個月沒回去,他依然一個月不聯繫我,這讓我覺得自己於他而言一點也不重要,覺得他一點兒也不關心我。 這段時間吵架也會提到離婚,他對我說離婚也是沒有任何反抗,還說你想離就離吧,我不會成為你的障礙。
最近一次鬧矛盾也是因為我說準備要小孩了,想要考慮換個學區房,而他覺得沒必要,況且房子剛裝修好他父親要住,如果再換房子他父親又只能繼續住在老家,然後他就把問題複雜化,覺得我要換房是對他父母的不孝,說我大逆不道,可我只是想要給孩子以後的成長更好的條件,我也從來沒有說過不贍養他的父母。 其實一直以來都是這樣,他爸說什麼他就聽什麼,他爸說不要屬羊的小孩他就說先不要孩子,他爸說房產證不寫我的名字他也就不想寫,所以我一直覺得他從來只考慮他的父母而不考慮我和以後的孩子,在他心裡應該是爸比妻子重要。
還有一個問題就是我發現兩個人的生活方式完全不同,他比較喜歡待在家裡,而我比較喜歡出去玩,就像每個週末我回家想和他一起到外面走一走,而他就說好不容易週末了,只想好好在家休息,後來我也是慢慢妥協,因為我覺得每週好不容易回來兩天,兩個人應該多在一起。 但是發現慢慢丟失了自己。
現在一直在糾結要不要離婚,希望幸知老師給點意見。
答：領了證沒有感情,就是形婚。
親愛的,正如你所說的,你們之間沒有多少感情基礎,覺得彼此還算合適就結婚了,想必這個彼此還算合適更多是從各方面外在條件來講,也許你們兩個人的家離得不遠,對另一半的要求與對方又差距不算太大,外貌、收入、家庭條件等各方面還算匹配,所以你們匆匆就步入了婚姻。
感情是一天天你儂我儂,每天多瞭解對方一點點,多付出一點點慢慢積攢起來的。 不是領了一張結婚證,你們的存錢罐就自動灌滿,然後可以任自己無限度消耗的。 如果你真的這樣想:我都和你結婚了你怎麼一有了矛盾就知道冷戰,怎麼還對我不管不問,有矛盾了也不知道主動聯繫我,一點都不覺得我重要?你怎麼還可以只聽父
親的話,還不知道為我們未來的孩子著想,我想換個房子你竟然覺得是我對你的父母不孝?你竟然都不信任我!
為此我只能說,在你們真正有感情之前,你們只是領了個證,僅此而已,這個證沒有那麼大的功效,你們的關係已經被嚴重透支了,不是你們領個證、辦場婚禮,你們就能自動升級成為親密伴侶,你們現在還只是形式上的結婚,真正要讓他心甘情願地為你做那些你想要的,還需要你們兩個人都從心理上真正接納“我結婚了”這個事實。
你們有結婚證,並不說明已夠格成為夫妻
你們遇到矛盾就冷戰,冷戰之後又自動和好。 兩個人要如何解決彼此之間的矛盾和衝突是夫妻間的必修課,你意識到了你們之間的這種模式,相信你一定是不舒服的,他可能也未必好受,可是你們卻沒有從這個問題裡去尋找解決辦法,而是將其擴大,將冷戰時間拉長,甚至用離婚來換取對方妥協,你們一步步把本應該越來越親密的夫妻關係,變成了你們之間的戰場,你們原本儲存的那點感情根本不足以支撐這麼多矛盾的消耗,慢慢地你們離得越來越遠,猜忌、不信任在你們之間滋生。
在這一切都還沒有穩固的基礎上,你又開始想到要孩子,不知道這個決定是你們一起商量的,還是你自己的想法,認為需要小孩了,又或者你想通過生個孩子來挽救你們的婚姻,讓你們之間的關係更緊密一些,但這正像是你們在一步步用一個更大的問題來解決以前的問題,結果只能是讓問題更加複雜化。 你想換成學區房,他覺得沒必要,甚至覺得這是你對他父母的不孝,說你大逆不道,我不知道是他不同意換學區房更讓你生氣,還是他說你大逆不道更讓你生氣?但不管是哪一點,這背後暴露的都是你們的心隔了大大的一個裂縫,除非你們想辦法一起來修補,否則問題不會停止。
逃避,只能讓問題越積越大
在婚姻生活裡女人更需要的是關懷式的愛,而男人更渴望獨立自由的空間,也許他也在關注著你,但是不善於表達自己的情感,只是在心裡默默期許。明白男人和女人表達感情的方法不同後,嘗試去理解他,即使有期待,在他達不到的時候,也只是失望,而不是責怪他同時自己也要學會表達自己的真實需求,希望丈夫時不時地給自己打個電話,噓寒問暖的關心一下;也能夠理解一個女人在外地工作的艱辛和不易,這樣開放式的溝通,會讓丈夫充分認識到自己哪些地方你需要他的關注。
夫妻之間的矛盾處理方式應該是雙方理性地面對面共同解決問題,而不是逃避問題。第一次逃避也許避免了夫妻之間的一場戰爭,但是每次都靠逃避來解決問題,那麼問題只會越積越多,雙方對對方的怨氣也會越來越強大,隨時都會爆發,同時也會形成夫妻之間的解決問題的常規模式,這種模式會使夫妻之間的距離越來越遠,也會使雙方都無法走入對方的內心世界。
婚姻是兩個人的事情,父母和孩子都應該保持一定的界限。房子問題只是導火索,更重要的是你們如何改善夫妻之間的溝通模式,如何調整自己在婚姻中的角色。只有夫妻關係融洽,才可能對其他問題理性地對待。
你想換成學區房,他覺得沒必要,甚至覺得這是你對他父母的不孝,說你大逆不道,我不知道是他不同意換學區房更讓你生氣,還是他說你大逆不道更讓你生氣?但不管是哪一點,這背後暴露的都是你們的心隔了大大的一個裂縫,除非你們想辦法一起來修補,否則問題不會停止。逃避,只能讓問題越積越大
在婚姻生活裡女人更需要的是關懷式的愛,而男人更渴望獨立自由的空間,也許他也在關注著你,但是不善於表達自己的情感,只是在心裡默默期許。明白男人和女人表達感情的方法不同後,嘗試去理解他,即使有期待,在他達不到的時候,也只是失望,而不是責怪他同時自己也要學會表達自己的真實需求,希望丈夫時不時地給自己打個電話,噓寒問暖的關心一下;也能夠理解一個女人在外地工作的艱辛和不易,這樣開放式的溝通,會讓丈夫充分認識到自己哪些地方你需要他的關注。
夫妻之間的矛盾處理方式應該是雙方理性地面對面共同解決問題,而不是逃避問題。第一次逃避也許避免了夫妻之間的一場戰爭,但是每次都靠逃避來解決問題,那麼問題只會越積越多,雙方對對方的怨氣也會越來越強大,隨時都會爆發,同時也會形成夫妻之間的解決問題的常規模式,這種模式會使夫妻之間的距離越來越遠,也會使雙方都無法走入對方的內心世界。
婚姻是兩個人的事情,父母和孩子都應該保持一定的界限。房子問題只是導火索,更重要的是你們如何改善夫妻之間的溝通模式,如何調整自己在婚姻中的角色。只有夫妻關係融洽,才可能對其他問題理性地對待。