婚姻是有生命的,如同我們一年四季有春、夏、秋、冬。 我們都希望陽光明媚、春光燦爛,但事實上,總是會有那麼一段時間遭遇寒冬。 當婚姻中出現問題,或者一方的需求未被滿足從而引發衝突時,如果我們沒有一套度過冬天的保障系統,可能就等不到春天了。
在三角理論中,三角形是最穩定的體系。 男人和女人的關係出現了問題,通常需要有一個第三者出來制衡這個關係,常見的有兩種平衡模式:一種是家庭內制衡,一般是指有了孩子。 在諮詢過程中我們會發現,一個有問題的孩子背後一定有一對不親密的父母;另一種是家庭外制衡,男女之間出現了衝突矛盾,婚外情也是一個有效制衡的方面。
事實上,當問題出現之後不是說“我們]要一個孩子就好了”,也不是說“我再找一個關係就好了”,這兩種都不是有效解決問題的機制。 那麼,什麼才是有效的解決機制呢?婚姻中,我們]該如何做,才能平衡好我們的親密關係?
秘笈一:儲存幸福。
記得有一部電視劇,其中一個女主人公,在她的客廳裡放了一個陶瓷花瓶,這個花瓶有一個非常特殊的作用。 每當她丈夫很意外地給她驚喜的時候,她都會拿一個硬幣並寫上編號,說這個是我的第N個幸福,然後放在大瓷瓶裡。 後來發生了各種坎坷,女主人公抱著花瓶把裡面的硬幣一個個倒出來,然後感歎:“哇,我有那麼多的幸福!然後,擺在她面前的問題似乎變得不那麼重要了。
每一段戀愛或婚姻,在最開始的時候,一定有很多閃閃發光的東西,而我們]是否留心將這些珍貴的回憶儲存起來?從我自身的經歷來看,我的婚姻之所以能在經歷很多問題和挫折之後,仍能和先生親密如初,得益於在結婚的前些年,我們一直在儲存幸福。
我曾經有一個諮詢者,她喜歡上另外一個男性,來諮詢要不要離婚的問題。 在諮詢的過程,她談到了過去婚姻中的很多事情。 到最後,她說:“我忽然發現,我和我先生過去發生的那麼多事情,在你眼裡都是那麼的幸福!我好像都沒有看到過。
當我們養成了儲存幸福的習慣,那麼在婚姻遇到困惑和遭遇寒冬時,我們]便可提取過去的美好,這些幸福可以對抗此時的問題。
秘笈二:放低期待。
《親密關係—通往靈魂的橋樑》的作者克裡斯多福·孟曾言:通往地獄的路,是由期待鋪成的。 在婚中,我們要做到完全沒有期待不太可能,但如果滿分是10分,而我們的期待是9分甚至是10分,這樣一來,不管我們多麼努力,結局一定會令我們失望,甚至是屢屢受挫、心灰意冷。
我們首先需要明白,期待是和自己有關的。 如果對方滿足了自己的期待,我們要懂得感恩;如果對方沒有滿足我們]的期待,這也是常態。 越是你希望對方做到的,恰恰不要對他有所期待,這樣反而可能會成功。
秘笈三:收回投射,對情緒負責。
情緒是所有關係的最大殺手,包括夫妻關係、親子關係。
我在生第一個孩子的時候,曾有過產後扣鬱,儘管那時候我已經從事心理諮詢四年了。 當我意識到我的情緒有變化的時候,我馬上和我的家人說我可能有點問題。 然後我開始了自我救贖之路,先後看了《黃帝內經》,還有《奇跡課程》等大量自我成長的書籍。
對於情緒我有很多切身的體驗。 我在結婚時並沒有馬上要孩子,因為那時候兩個人習慣了二人世界。 等到年齡大了,不得不要孩子的時候,我才決定要孩子。 等孩子出生了,家裡的老人,還有我個人的狀態都發生了非常大的變化。 當時的自己不是很能接受這樣的情況,覺得周圍的一切都和自己想得都不一樣了。
彼時,我已經是一名專業人員,在省內常做客電視欄目,小有名氣。 很多人認為我是諮詢師,我不應該有問題,我也不需要別人的幫忙。 我記得我丈夫當時最強烈的反應是把我的書扔掉,還攻擊我說:“你看這麼多書,天天做諮詢有什麼用!”
那時候,我和我的“抑鬱”和“恐懼”,就用自身的體驗,“我就和你待在一起”,看情況會如何。 當我去和這些情緒共處並嘗試穿越的時候,我發現,事實上也沒有發生什麼可怕的事情。這個時候,我學會了自我負責,當我對自己的情緒負責的時候,我不會去攻擊我身邊的人。在這個過程中,我丈夫的態度也發生了變化,他不再攻擊我,而是會說:“你覺得我現在做點什麼,你感受會好一些呢?”當他這樣問我的時候,我覺得自己一下子被理解了。因為被懂的感覺,在那個時候對於我來說,比很多愛的表達要見效得多。
如果那時候的我,沒有對自己的情緒自我負責,而是把它們投射在周圍人的身上,那殺傷力會相當大。所以在夫妻之間出現衝突的時候,我們首先要做的是收回投射。情緒很多時候其實是和自己有關的,對方只是觸動了這個按鈕,如果我們作為一個承擔者,邀請對方來幫助自己,這個時候可能更為輕鬆一些。
當我去和這些情緒共處並嘗試穿越的時候,我發現,事實上也沒有發生什麼可怕的事情。這個時候,我學會了自我負責,當我對自己的情緒負責的時候,我不會去攻擊我身邊的人。在這個過程中,我丈夫的態度也發生了變化,他不再攻擊我,而是會說:“你覺得我現在做點什麼,你感受會好一些呢?”當他這樣問我的時候,我覺得自己一下子被理解了。因為被懂的感覺,在那個時候對於我來說,比很多愛的表達要見效得多。如果那時候的我,沒有對自己的情緒自我負責,而是把它們投射在周圍人的身上,那殺傷力會相當大。所以在夫妻之間出現衝突的時候,我們首先要做的是收回投射。情緒很多時候其實是和自己有關的,對方只是觸動了這個按鈕,如果我們作為一個承擔者,邀請對方來幫助自己,這個時候可能更為輕鬆一些。