1、表妹那天在我家吃飯， 老媽夾了一個魚頭給她， 她說：我再也不吃魚頭了， 老媽問為什麼， 她給出了這樣一個答案！上次在大舅家吃飯， 等我吃完一個魚頭， 抬頭一看， 發現他們把整桌菜都吃完了！
不愧是閨蜜， 興趣愛好都一樣！
2、課堂上， 老師做情景設定， 老師問小明:"如果你跳進一個大坑， 然後爬不上來了， 周圍又沒人和繩子， 你怎麼辦？"小明:"用針把腦袋紮個洞讓水就出來那樣我就可以漂起來了。 "老師:"腦袋裡怎麼可能有那麼多水！ "小明:"我腦袋沒進那麼多水我幹嘛跳下去？！ "老師：滾！
孩子， 你真淘氣， 你把媽媽當成是玩具了嗎
3、最近上火起了兩個口腔潰瘍， 在辦公室塗藥的時候， 一直哎呀哎呀的喊疼， 領導就過來問我， 叫那麼大聲怎麼了？我說我上火， 起了口腔潰瘍太疼了。 老闆說， 你確定不是被男人親的太用力？我一臉懵...這樣對待一個單身狗真的好嘛？
即使沒有豪車， 沒有樓房照樣嫁給你， 真愛啊
4、早上穿著超短裙在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅沒人！噗～～噗！噗……～噗！挺長， 好舒服！突然後方傳來一個男性的聲音：妹子， 你放屁的時候光左右看， 怎麼不往後看一眼？
日本的妹子就是開放， 就顧著取水了， 節操都被看到了也不在乎
5、中午辦公室裡， 看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒， 我："衛生紙擦飯盒多髒， 拿開水燙燙多好。 "小麗聽後義正言辭滴道："那你上完廁所用啥衛生紙，
妹子你用的是什麼神功， 一下子把閨蜜打飛了
6、兒子：“爸爸， 你一出差， 媽媽就會變傻。 ”爸爸：“是嗎， 媽媽怎麼變傻了？”兒子：“媽媽打電話叫一個叔叔帶我們去吃飯， 吃飯的時候， 媽媽就變傻了， 不會自己吃， 要叔叔喂著吃！”爸爸：“……”兒子：“而且， 晚上睡覺時媽媽連衣服都不會脫了， 要讓叔叔幫著脫。 ”爸爸：“……
哥們， 回去還是按個後車架吧， 你這樣我看著都累啊， 真是醉了
7、今天做中巴車， 尿急， 估摸著還有十分鐘就到站了強忍著再憋會， 這時同座的美女要下車， 她剛站起來司機師傅猛一刹車， 美女重心不穩一屁股坐我身上了， 那泡尿就在此刻爆發了， 一發不可收拾啊…………我要自盡，
其實我也在仔細考慮， 我們有什麼呢， 有什麼一招制敵呢