刷到一個豆瓣帖子。
一個女孩說， 她發現自己和父母的缺點越來越像了。
并不是相貌上的， 而是性格和行為。
她媽媽總舍不得丟東西， 房間里總是塞著裝著各種東西的袋子。
現在她家里， 也不知不覺囤下了滿滿3個大紙箱。
她和父親更像。
父親性格脾氣不好， 「他易怒， 總是瞪著眼睛咬著牙， 大聲地罵人」。
她每次都會被父親發怒的樣子嚇哭。
于是她找對象， 都照著父親的反面去找。
可當她成功找了個脾氣溫和的老公時， 自己卻成了暴脾氣的人。
有一次， 她叫先生掃地， 連續叫了三遍之后， 她突然就生氣了。
仰著頭， 瞪著眼睛， 說出了極其難聽的話。
來源：pexels
罵到一半， 她突然意識到， 「那是一副多麼丑陋的面孔」， 像極了父親。
后來， 盡管她每次發脾氣的時候， 都會想起那副丑陋的面孔。
但還是無法避免地， 像父親那樣出口傷人。
她媽媽有時也說她：「你和你爸一個樣。
明明不喜歡， 卻還是繼承了父母的缺點。
這樣的情況， 生活中并不少見。
不喜歡父母喝酒， 自己卻沉迷酒精。
不喜歡父母吵架， 自己卻變得很沖動。
為什麼？
本質上， 這是一種原生家庭創傷的再現。
今天我們一起來聊聊：和父母有一樣的缺點， 怎麼辦？
大腦決定你像誰你有沒有發現， 你對自己像父母這件事， 往往是后知后覺的。
比如前面的豆瓣女孩， 總是脾氣發完了， 才想起父親也會這樣。
而且， 發現后， 下一次她仍然無法控制自己。
到底為什麼， 她在出口傷人之前， 無法覺察并即時控制這個行為呢？
專注于創傷及療愈的神經科學家布魯斯·D. 佩里認為：
一個人的經歷會影響大腦的反應模式。
無法控制行為， 和大腦的反應模式有關。
我們先來看看大腦是怎麼工作的。
大腦自下而上， 分為四個區域：
腦干、間腦、邊緣系統和大腦皮質， 就像一個四層蛋糕。
最頂層是大腦皮質， 負責思考、做計劃。
最底部， 是腦干， 負責調節體溫、呼吸、心跳等。
來源：pexels
而我們所有的感覺輸入， 都是直接連到腦干的。
就像被燙了一下， 你會立馬縮回手， 而不是去想一想要不要縮回手。
這是因為， 腦干的反應非常即時。
只有信號傳到大腦皮質時， 你才能會有意識， 才會思考。
簡單來說就是， 人的理性思考會比習慣的應激反應「慢半拍」。
佩里醫生研究發現：
當我們經歷被忽視、被貶低、不被愛時， 這些經歷都會儲存在大腦里， 形成一套應激反應系統。
如果這個刺激過大， 或者長期出現， 這個系統就會變得變得非常敏感。
久而久之， 會導致功能的脆弱性。
比如你的父母總因為一點小事就吵架。
那麼， 你對「關系沖突」的應激反應系統就會被長期被激活。
來源：pexels
于是， 一有點沖突， 你就很敏感。
甚至被卷入沖突之中。
這是因為， 你處理沖突的能力變弱了。
就像豆瓣女孩， 叫丈夫掃地得不到回應。
這種生氣的感覺沒法第一時間到達大腦皮質， 進行深思熟慮后再處理。
而是在最先傳達到腦干， 她就匹配到了父親動不動就罵人的記憶。
于是做出了一模一樣的情緒化行為。
脾氣發到一半， 大腦皮質接收到了信號， 才反應過來。
創傷的影響遠比你以為的隱秘那麼，到底為什麼我們越討厭父母，卻偏偏活成了父母的樣子呢？
佩里醫生認為：
創傷會引起痛苦，而痛苦不會憑空消失，時間更不會沖淡一切。
創傷事件的影響力，遠超過我們的想象。
他在《你經歷了什麼》這本書里，講了一個故事。
一個叫塞繆爾的男孩，很討厭他的男老師。
而這位老師其實對塞繆爾很好，會主動和他聊天，主動幫他。
但只要老師一靠近塞繆爾，他就變得焦慮不安。
所有人都不知道為什麼。
后來佩里醫生陪塞繆爾去看他爸爸。
他才發現端倪：原來，男老師和他爸爸用了同一款止汗露。
來源：pexels
原來，老師身上的味道，和爸爸的味道是一樣的。
而爸爸從小就對他不管不顧，一喝醉就打他。
所以老師一旦靠近塞繆爾，就激活了他大腦深處關于這個味道的記憶。
爸爸帶來的痛苦、恐懼、情感忽視……立馬浮現。
是這份熟悉感，觸發了塞繆爾的應激情緒開關。
佩里醫生發現，那些讓人產生強烈情緒的體驗，會被深深鎖在大腦中，隨時被激活。
這種大腦對創傷應激反應的熟悉感，會一直影響一個人以后對關系的體驗和理解，定義我們的每一段關系、每一次互動和每一個決定。
就像塞繆爾，那位男老師對他很好。
但他感受到的不是老師的好，而是這個有父親味道的人可能隨時會傷害自己。
因為他的大腦記憶里，沒有建立過關于父親對自己好的體驗。
他會覺得很不安。
于是為了保護自己，他對老師很抗拒。
甚至會用暴力攻擊老師。
而老師看到他的抗拒，也慢慢回避和塞繆爾的一切互動。
沒有眼神接觸，連一個微笑都沒有。
這更強化了塞繆爾的感受：老師討厭我，所以我做什麼都不對。
來源：pexels
于是，他和父親之間熟悉的創傷關系再現了。
這也是為什麼：
討厭父母的人，會「遺傳」父母的缺點。
被家暴的人，不管怎麼勸說還是不肯逃離。
在家暴環境中成長的孩子，長大了可能也會找一個會家暴的伴侶，甚至自己變成施暴者。
被「渣男」「渣女」傷害過的人，還是會一次次愛上這樣的人……
因為對TA來說，‘好’的感覺是陌生的。
熟悉的方式， 在外人看來是糟糕的痛苦，對TA來說反而是平靜的，可預見的。
就像家庭治療師薩提亞說的：與不確定的痛苦相比，確定的痛苦會讓我們感覺更好些。
就算是遇到了不一樣的人，一旦反應模式被激活，互動模式依舊會重新復制。
就像塞繆爾和男老師，畢竟，被攻擊后防御是本能。
很少人能在持續的敵意下，還依舊義無反顧地對你好。
這種模式如果沒有意識到，沒有刻意去調整、改變。
不僅會貫穿一個人的一生，還會影響到下一代。
重建健康的應激反應模式那麼，我們能打破這種熟悉的大腦應激反應模式嗎？
當然可以。
佩里醫生認為，我們的大腦具有可塑性。
來源：pexels
我們無法改變創傷，但可以改變自己應對創傷的應激反應模式。
首先，我們要了解自己的創傷從何而來，遠離或切斷應激源。
當你理解了自己的反應，我們就能把過去從現在的生活中剝離開來。
重建命運，奪回人生的掌控權。
這就是佩里醫生強調的，要去了解「你經歷了什麼」。
當你一遍遍回顧創傷，去看看自己到底發生了什麼。
你就會意識到問題所在，開始重建自己的內心世界。
小說《你的孩子不是你的孩子》里，有個叫茉莉的女性就打破了原生家庭的輪回。
茉莉的媽媽一直重男輕女，盡管她成績比哥哥優秀，媽媽還是最愛哥哥。
在媽媽的逼迫下，她放棄讀博士，嫁人做家庭主婦。
后來她無意中發現，媽媽也從小被外公重男輕女。
來源：pexels
更糟的是，茉莉的女兒上學后，成績一直不好。
但她會逼著自己學習，只為了證明自己值得愛，和她小時候一模一樣。
茉莉終于意識到，她和媽媽和和女兒之間那條隱秘的創傷連接。
覺察，是改變的開始。
她不再聽媽媽的話，一點點練習著無條件愛女兒。
學習新的行為模式時，新的神經回路也會建立。
于是，舊的應激反應模式就被切斷了。
再者，我們要在健康的人際關系互動中，重建積極的應激反應模式。
佩里醫生認為：
「一個人無法給予自己沒有得到過的東西。
如果你從未被愛過，你就無法愛別人。
你愛別人的方式，源自你被愛的方式。」
如果你從小沒有建立過好的、正面的應激反應模式。
你就會一直用那套舊、壞的應激反應模式來面對創傷。
但你現在已經長大了，有能力換一種活法。
來源：pexels
你可以在和他人的相處中，從一些很小的事情開始，嘗試用不同的方式去應對。
比如伴侶忽視你，不要像父母那樣拐彎抹角地表達，試試直接說出你的需求。
你感到委屈了，不要像父母那樣直接發脾氣指責，試試主動表達自己的感受。
當這些關系互動的反饋，和你以前經歷的不一樣，大腦也會接收到好的應激反應，建立新的連接。
就像心理咨詢的作用原理，通過咨詢師的無條件理解與接納，讓來訪者體驗到一段新的健康安全的關系，去取代受傷的舊關系。
從而發展出自我的力量，慢慢強化面對創傷的復原力，實現自我療愈。
最重要的是，一定要相信，你值得更好的生活。
你永遠有能力重寫命運。
才反應過來。 創傷的影響遠比你以為的隱秘那麼，到底為什麼我們越討厭父母，卻偏偏活成了父母的樣子呢？
佩里醫生認為：
創傷會引起痛苦，而痛苦不會憑空消失，時間更不會沖淡一切。
創傷事件的影響力，遠超過我們的想象。
他在《你經歷了什麼》這本書里，講了一個故事。
一個叫塞繆爾的男孩，很討厭他的男老師。
而這位老師其實對塞繆爾很好，會主動和他聊天，主動幫他。
但只要老師一靠近塞繆爾，他就變得焦慮不安。
所有人都不知道為什麼。
后來佩里醫生陪塞繆爾去看他爸爸。
他才發現端倪：原來，男老師和他爸爸用了同一款止汗露。
來源：pexels
原來，老師身上的味道，和爸爸的味道是一樣的。
而爸爸從小就對他不管不顧，一喝醉就打他。
所以老師一旦靠近塞繆爾，就激活了他大腦深處關于這個味道的記憶。
爸爸帶來的痛苦、恐懼、情感忽視……立馬浮現。
是這份熟悉感，觸發了塞繆爾的應激情緒開關。
佩里醫生發現，那些讓人產生強烈情緒的體驗，會被深深鎖在大腦中，隨時被激活。
這種大腦對創傷應激反應的熟悉感，會一直影響一個人以后對關系的體驗和理解，定義我們的每一段關系、每一次互動和每一個決定。
就像塞繆爾，那位男老師對他很好。
但他感受到的不是老師的好，而是這個有父親味道的人可能隨時會傷害自己。
因為他的大腦記憶里，沒有建立過關于父親對自己好的體驗。
他會覺得很不安。
于是為了保護自己，他對老師很抗拒。
甚至會用暴力攻擊老師。
而老師看到他的抗拒，也慢慢回避和塞繆爾的一切互動。
沒有眼神接觸，連一個微笑都沒有。
這更強化了塞繆爾的感受：老師討厭我，所以我做什麼都不對。
來源：pexels
于是，他和父親之間熟悉的創傷關系再現了。
這也是為什麼：
討厭父母的人，會「遺傳」父母的缺點。
被家暴的人，不管怎麼勸說還是不肯逃離。
在家暴環境中成長的孩子，長大了可能也會找一個會家暴的伴侶，甚至自己變成施暴者。
被「渣男」「渣女」傷害過的人，還是會一次次愛上這樣的人……
因為對TA來說，‘好’的感覺是陌生的。
熟悉的方式， 在外人看來是糟糕的痛苦，對TA來說反而是平靜的，可預見的。
就像家庭治療師薩提亞說的：與不確定的痛苦相比，確定的痛苦會讓我們感覺更好些。
就算是遇到了不一樣的人，一旦反應模式被激活，互動模式依舊會重新復制。
就像塞繆爾和男老師，畢竟，被攻擊后防御是本能。
很少人能在持續的敵意下，還依舊義無反顧地對你好。
這種模式如果沒有意識到，沒有刻意去調整、改變。
不僅會貫穿一個人的一生，還會影響到下一代。
重建健康的應激反應模式那麼，我們能打破這種熟悉的大腦應激反應模式嗎？
當然可以。
佩里醫生認為，我們的大腦具有可塑性。
來源：pexels
我們無法改變創傷，但可以改變自己應對創傷的應激反應模式。
首先，我們要了解自己的創傷從何而來，遠離或切斷應激源。
當你理解了自己的反應，我們就能把過去從現在的生活中剝離開來。
重建命運，奪回人生的掌控權。
這就是佩里醫生強調的，要去了解「你經歷了什麼」。
當你一遍遍回顧創傷，去看看自己到底發生了什麼。
你就會意識到問題所在，開始重建自己的內心世界。
小說《你的孩子不是你的孩子》里，有個叫茉莉的女性就打破了原生家庭的輪回。
茉莉的媽媽一直重男輕女，盡管她成績比哥哥優秀，媽媽還是最愛哥哥。
在媽媽的逼迫下，她放棄讀博士，嫁人做家庭主婦。
后來她無意中發現，媽媽也從小被外公重男輕女。
來源：pexels
更糟的是，茉莉的女兒上學后，成績一直不好。
但她會逼著自己學習，只為了證明自己值得愛，和她小時候一模一樣。
茉莉終于意識到，她和媽媽和和女兒之間那條隱秘的創傷連接。
覺察，是改變的開始。
她不再聽媽媽的話，一點點練習著無條件愛女兒。
學習新的行為模式時，新的神經回路也會建立。
于是，舊的應激反應模式就被切斷了。
再者，我們要在健康的人際關系互動中，重建積極的應激反應模式。
佩里醫生認為：
「一個人無法給予自己沒有得到過的東西。
如果你從未被愛過，你就無法愛別人。
你愛別人的方式，源自你被愛的方式。」
如果你從小沒有建立過好的、正面的應激反應模式。
你就會一直用那套舊、壞的應激反應模式來面對創傷。
但你現在已經長大了，有能力換一種活法。
來源：pexels
你可以在和他人的相處中，從一些很小的事情開始，嘗試用不同的方式去應對。
比如伴侶忽視你，不要像父母那樣拐彎抹角地表達，試試直接說出你的需求。
你感到委屈了，不要像父母那樣直接發脾氣指責，試試主動表達自己的感受。
當這些關系互動的反饋，和你以前經歷的不一樣，大腦也會接收到好的應激反應，建立新的連接。
就像心理咨詢的作用原理，通過咨詢師的無條件理解與接納，讓來訪者體驗到一段新的健康安全的關系，去取代受傷的舊關系。
從而發展出自我的力量，慢慢強化面對創傷的復原力，實現自我療愈。
最重要的是，一定要相信，你值得更好的生活。
你永遠有能力重寫命運。