如果讓媽媽投票：什麼時候的孩子最糟糕？
相信99%的媽媽都會說：孩子「熊」的時候。
但如果咱們再大膽的設想一下， 孩子生來白紙一張， 是誰讓人家變成熊的？
許多時候不是現在的孩子太「熊」， 而是家長在教育孩子這件事上拎不清， 不知道什麼不該慣， 什麼不該管。
真正該管的一笑而過， 不該管的卻勒令制止。
但放手不管和過度嬌慣， 猶如傷害孩子的兩把隱形刀， 哪一個對孩子的成長都沒好處。
在教育孩子這件事上， 如果可以做到這「兩不慣， 兩不管」， 孩子長大會更有出息， 親子關係也會更和諧！
1
兩不慣
1、不尊重父母和他人——不慣
這代孩子， 應該最大程度上被釋放天性了吧。
我們宣導比上一輩更獨立、平等、自由的育兒方式。
前些天跟幾位教育界的長輩聊天， 他們說：
「現在的孩子， 都被寵的「沒大沒小」， 「不尊重文化」大行其道， 只有小部分的孩子謙恭有禮， 這樣下去， 孩子不像孩子， 父母不像父母。 」
細想， 好像確實隨時能看到頂撞父母、對爺爺奶奶呼來喝去的孩子。
而大多數人， 對孩子的無禮、傲慢完全可以做到視！而！不！見！
「媽媽， 你去給我拿個蘋果！」
「奶奶， 你做的都是什麼？沒一樣我愛吃的！」
矯枉過正， 說的便是如此了。
這樣的親子關係是明顯的長幼顛倒， 當你忽略了孩子對你的尊重， 就是在本質上允許他們踐踏你作為父母的威嚴。
如果連起碼的尊重都得不到， 何談管教？
過分尊重實際上是把孩子放到了跟父母同等的位置， 讓他們跟父母協商該如何教育自己， 但這是根本不可能完成的事情。
孩童時期需要學習的很重要的一件事， 就是尊重權威。
如果孩子現在很難尊重權威、尊重他人，
眼下看， 全家人都圍繞他一個人轉， 甚至全社會可能都願意給予一個2、3歲孩子更多的寬容， 但有朝一日當他進入社會， 當他突然長大， 發現不再具有這種資源傾斜時， 很容易心裡不平衡。
所謂當局者迷， 一個好的檢測法是問自己：
「我能接受別人家的孩子這樣對我嗎？」
如果不能， 讓你的孩子也不要這麼做。
養孩子的路上， 還是需要時刻保持「偏離正軌」敏感度， 畢竟， 我們沒有第二次教養寶寶的機會。
2、靠發脾氣達到目的——不慣
發脾氣是每個父母都會抓狂的事， 甚至有的時候， 娃根本就是無理取鬧。
其中獨立意識的萌發、執拗期等等成長中的必然階段自然不能忽視。
但如果孩子得不到滿足就大發脾氣，
這會導致三個惡性循環的結果：
外人覺得孩子很熊；
孩子學不會心平氣和描述需求的能力；
家長找不到孩子發脾氣的破解之法。
惡性循環就是， 你越不想外人覺得孩子熊， 你又沒有其他辦法控制他， 就只好打破底線滿足他。
但是每退一次， 你的不甘就多一分， 積累到一定程度， 就是大爆發——吼一頓， 揍一頓。
然後後悔， 進入下一個惡性循環。
如此下去， 孩子只會越來越任性， 越來越胡攪蠻纏、無理取鬧， 越來越沒「教養」。
2
兩不管
1、能承受的困難——不要管
養育中最考驗父母的， 就是如何把孩子遇到的問題變成孩子成長的機會……
女兒一直是個急性子，
想跟其他小朋友一起玩， 人家拒絕她：「我們不跟你玩」， 就超受傷地慘哭……
讓孩子去直面問題對父母是個很大的考驗， 因為沒人願意看著孩子在痛苦、傷心、失落中多呆一秒。
所以， 很多人選擇擋在孩子面前， 披荊斬棘， 做四處滅火的消防員。
就像我家奶奶，總會在第一時間說：
「來來來，別哭，奶奶給你搭/啥破玩意兒，咱不玩它了。」
「來來來，別哭，她們不跟你玩，奶奶跟你玩。」
但是，讓孩子在痛苦中多呆一會兒很重要。
「人類真正的思考和成長往往都來自于那些不快樂的經歷和情緒。
沒有失望過的人哪懂得珍惜？
沒有悲傷過的人哪懂得善良？
沒有痛苦過的人哪懂得感恩？
人的情感越豐富，人格就越高貴。」
對極端情緒的調節，才能顯示出一個人的情商。
這種能力不是天生的，而是需要後天培養的。
有解決問題能力的孩子，在遇到挑戰時不會放棄或沮喪，他們會管理自己的情緒，創造性地思考並堅持下去，直到找到解決方案為止，這些能力與成長心態是並駕齊驅的。
所以，最初的時候，我常跟我家奶奶搶答：
「媽媽知道你沒成功很生氣，但是想搭成功只有一個辦法，就是平靜下來，更耐心、更認真地再試幾次。再小心一些，也許就能成功，可以深呼吸嗎？冷靜一下！再試一次吧～」
「被拒絕了很傷心，媽媽也有過這樣的經歷，可事實就是如此，不是每個人都願意跟初次見面的人做朋友。如果你還想加入，可以再想想有什麼更容易被接納的方法，嘗試帶一個娃娃加入？嘗試加入他們的遊戲？」
生活中，每個孩子都會遇到各種各樣的困難，我們不能一一都去為他們解決掉。
對于孩子來說，這些困難時刻可能痛苦，但卻是他成長過程中重要而寶貴的時刻，他們正在學習體驗挫折，接觸和認識這個真實的世界。
遊戲時，不要讓孩子一直贏，也不一定每次都讓他當主角，適當讓孩子輸，體會失敗，學會自我調節。
學習中，遇到困難，不要立馬進行幫助，給孩子一些時間，引導孩子自己尋找解決方法。
學會與挫折相處，對孩子以後的人生大有用處。
2、能自己做的事不要管——不管
蘇霍姆林斯基說：
兒童成長的過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，給孩子一個自由發展的環境，以幫助孩子更好地成長。
DD1歲多的某天，我們全家坐在餐桌上吃飯，我斜眼瞄見他正拿著一根吸管，努力地杵啊杵，試圖紮開牛奶。
不知道多少次之後，終于成功了，他興奮又驕傲著大叫：「啊～啊～」，示意我們看他的「戰績」，我們自然毫無保留的奉上了驚喜與讚美。
事後我跟孩子爸聊，女兒小時候掌握這個技能，至少得2歲後了吧？為什麼老二整體都比老大獨立得更早？
因為他們有著充足的自己探索的空間。
若是女兒那時候，5次紮不進去，恐怕早有人拿過去代勞了。
如果我們時刻都關注著孩子的需求，就會發現，我們實在不忍心孩子處在艱難中，哪怕多一秒。
所以 ，2歲還給孩子餵飯、4歲還給孩子穿衣服、6歲還給孩子穿鞋、7歲還給孩子整理書包……不覺有異。
你覺得自己做了這麼多，又操心又受累？委委屈屈地希望孩子體諒？
孩子還真不見得領情。
每天早上送女兒上校車，等車時我都能聽見類似地抱怨：「奶奶你又忘了給我裝口罩了！媽媽怎麼我書包裡沒有跳繩？」
養育孩子這件事，過程錯了，結果就一定錯。
父母喜歡包辦，導致的直接後果就是：孩子有任何不如意就只會發脾氣；碰見一點問題就求助，什麼都不會幹，也不認為應該自己來幹。
因為父母一直在告訴他「你不用飛，有我呢」，溫水煮青蛙般一根根薅光人家的羽毛，N年後的某一天突然嫌棄：「你怎麼還不會飛？」
沒有一個孩子不渴望長大，不渴望自己獨立帶來的成就感。
有了二胎DD之後，我發現，做父母，有時候站遠點，更容易拎得清。
我們需要做的是在技能上幫助他們獨立，在空間上尊重他們的自由。
給他思考、成長的空間，在他們需要的時候做好陪伴、引導和及時的鼓勵就夠了。
當然，如果決定改變，也要循序漸進，不能讓孩子有被拋棄的趕腳。
最後友情贈送一個「度的把握」。
「包裝袋撕不開？」
先讓他自己試，暗中觀察，撕了N次覺得下一秒娃就要崩潰了——介入：「手撕很難是嗎？寶寶用嘴試試呢？」
又試了N次，下一秒又要崩潰了——再介入：「看來這個實在太硬了！寶寶用工具試試呢？比如剪刀？」
比起拿過來代勞，這個過程會很難、很煎熬。但這種成功後的喜悅是凡事被包辦的娃體會不到的。
而正是一次又一次類似的經歷，才能構建出孩子強大的自信心和解決問題的能力。
養孩子，別嫌費事兒，早期省過的事兒，早晚有一天會加倍費事兒回來。
孩子出生在這個世上是一張白紙，他們並不清楚如何做一個好孩子。
而我們也是在不斷地升級打怪，學習如何做一個好媽媽/爸爸。
看看這兩不慣，兩不管你有沒有中招啊！
我們一起有則改之無則加勉吧~
就像我家奶奶，總會在第一時間說：
「來來來，別哭，奶奶給你搭/啥破玩意兒，咱不玩它了。」
「來來來，別哭，她們不跟你玩，奶奶跟你玩。」
但是，讓孩子在痛苦中多呆一會兒很重要。
「人類真正的思考和成長往往都來自于那些不快樂的經歷和情緒。
沒有失望過的人哪懂得珍惜？
沒有悲傷過的人哪懂得善良？
沒有痛苦過的人哪懂得感恩？
人的情感越豐富，人格就越高貴。」
對極端情緒的調節，才能顯示出一個人的情商。
這種能力不是天生的，而是需要後天培養的。
有解決問題能力的孩子，在遇到挑戰時不會放棄或沮喪，他們會管理自己的情緒，創造性地思考並堅持下去，直到找到解決方案為止，這些能力與成長心態是並駕齊驅的。
所以，最初的時候，我常跟我家奶奶搶答：
「媽媽知道你沒成功很生氣，但是想搭成功只有一個辦法，就是平靜下來，更耐心、更認真地再試幾次。再小心一些，也許就能成功，可以深呼吸嗎？冷靜一下！再試一次吧～」
「被拒絕了很傷心，媽媽也有過這樣的經歷，可事實就是如此，不是每個人都願意跟初次見面的人做朋友。如果你還想加入，可以再想想有什麼更容易被接納的方法，嘗試帶一個娃娃加入？嘗試加入他們的遊戲？」
生活中，每個孩子都會遇到各種各樣的困難，我們不能一一都去為他們解決掉。
對于孩子來說，這些困難時刻可能痛苦，但卻是他成長過程中重要而寶貴的時刻，他們正在學習體驗挫折，接觸和認識這個真實的世界。
遊戲時，不要讓孩子一直贏，也不一定每次都讓他當主角，適當讓孩子輸，體會失敗，學會自我調節。
學習中，遇到困難，不要立馬進行幫助，給孩子一些時間，引導孩子自己尋找解決方法。
學會與挫折相處，對孩子以後的人生大有用處。
2、能自己做的事不要管——不管
蘇霍姆林斯基說：
兒童成長的過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，給孩子一個自由發展的環境，以幫助孩子更好地成長。
DD1歲多的某天，我們全家坐在餐桌上吃飯，我斜眼瞄見他正拿著一根吸管，努力地杵啊杵，試圖紮開牛奶。
不知道多少次之後，終于成功了，他興奮又驕傲著大叫：「啊～啊～」，示意我們看他的「戰績」，我們自然毫無保留的奉上了驚喜與讚美。
事後我跟孩子爸聊，女兒小時候掌握這個技能，至少得2歲後了吧？為什麼老二整體都比老大獨立得更早？
因為他們有著充足的自己探索的空間。
若是女兒那時候，5次紮不進去，恐怕早有人拿過去代勞了。
如果我們時刻都關注著孩子的需求，就會發現，我們實在不忍心孩子處在艱難中，哪怕多一秒。
所以 ，2歲還給孩子餵飯、4歲還給孩子穿衣服、6歲還給孩子穿鞋、7歲還給孩子整理書包……不覺有異。
你覺得自己做了這麼多，又操心又受累？委委屈屈地希望孩子體諒？
孩子還真不見得領情。
每天早上送女兒上校車，等車時我都能聽見類似地抱怨：「奶奶你又忘了給我裝口罩了！媽媽怎麼我書包裡沒有跳繩？」
養育孩子這件事，過程錯了，結果就一定錯。
父母喜歡包辦，導致的直接後果就是：孩子有任何不如意就只會發脾氣；碰見一點問題就求助，什麼都不會幹，也不認為應該自己來幹。
因為父母一直在告訴他「你不用飛，有我呢」，溫水煮青蛙般一根根薅光人家的羽毛，N年後的某一天突然嫌棄：「你怎麼還不會飛？」
沒有一個孩子不渴望長大，不渴望自己獨立帶來的成就感。
有了二胎DD之後，我發現，做父母，有時候站遠點，更容易拎得清。
我們需要做的是在技能上幫助他們獨立，在空間上尊重他們的自由。
給他思考、成長的空間，在他們需要的時候做好陪伴、引導和及時的鼓勵就夠了。
當然，如果決定改變，也要循序漸進，不能讓孩子有被拋棄的趕腳。
最後友情贈送一個「度的把握」。
「包裝袋撕不開？」
先讓他自己試，暗中觀察，撕了N次覺得下一秒娃就要崩潰了——介入：「手撕很難是嗎？寶寶用嘴試試呢？」
又試了N次，下一秒又要崩潰了——再介入：「看來這個實在太硬了！寶寶用工具試試呢？比如剪刀？」
比起拿過來代勞，這個過程會很難、很煎熬。但這種成功後的喜悅是凡事被包辦的娃體會不到的。
而正是一次又一次類似的經歷，才能構建出孩子強大的自信心和解決問題的能力。
養孩子，別嫌費事兒，早期省過的事兒，早晚有一天會加倍費事兒回來。
孩子出生在這個世上是一張白紙，他們並不清楚如何做一個好孩子。
而我們也是在不斷地升級打怪，學習如何做一個好媽媽/爸爸。
看看這兩不慣，兩不管你有沒有中招啊！
我們一起有則改之無則加勉吧~