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應對磨蹭最好的方法,根本不是催催催。

自從女兒上幼稚園之後, 每天早晨我和老公都在互相打氣中度過。

按理說我7:00叫醒她, 8:00出門, 整整一個小時的時間, 她只需要穿衣服, 吃飯, 洗臉刷牙, 時間應該很富裕吧。

可是小祖宗的每個步驟, 都像被放慢了倍速。

衣服一定要先反著穿一次再重新穿。

上廁所的時候, 你甚至分不清她是大便還是小便, 就在坐便器上坐著發呆, 眼睛裡目空一切。

問她是不是拉臭臭, 她緩慢搖頭, 緩慢回答「不, 我是尿尿」。

最受不了的就是吃飯。

動嘴之前要先觀察五分鐘, 讓你分不清那是靜止畫面還是「動圖」。

手裡的雞蛋一玩就是五分鐘,

邊玩自己還念念有詞, 讓我經常懷疑難不成我煮的雞蛋有毒。

吃飯效率基本上和寫作業一樣, 完全取決于最後的衝刺。

要是給她眼前放一個鬧鐘, 告訴她長針到「10」那裡就不能吃了。

可往往一不注意超過了「10」, 她就非要執拗地等待下一次重新回到「10」……

我本來就不是急性子的人, 更不是脾氣大的媽媽, 可總是被她逼得頭髮全部豎起, 恨不得攥緊拳頭給她兩下。

可是, 看到她堅持要等到表再次回到「10」的樣子, 我才突然意識到, 她沒有任何時間觀念, 更不懂得什麼叫遲到。

也許, 應對磨蹭最好的方法, 根本不是催催催。

1

他們不是慢, 而是有自己的節奏

每天早上出門的時候, 我都是把校服給女兒穿上, 就留下一個拉鍊讓她自己拉好。

可是她的速度感人, 仿佛要研究每一個鋸齒。

「哎呀你快點, 都快出門了怎麼還這麼磨蹭!」

她拉拉鍊的功夫, 我火急火燎穿好鞋子, 把吃飯的碗盤放到水池, 再把各個屋子的燈關上。

大概兩三分鐘的時間, 我像是火箭她像是蝸牛。

那天, 她像我吼她一樣沖我吼了一句:「媽媽,

你能不能別催了, 我真的不是慢, 我是覺得拉鍊太難了!」

她清脆的嗓門似乎叫醒了我, 原來她不是故意貪玩, 而是真的能力不足。

對于我們來說一秒鐘拉上的拉鍊, 對于她來說是需要練習很久的事情。

當我們總是不斷要求孩子「快一點」, 其實是在以成人的節奏來要求他們。

想起之前每次帶孩子回家, 樓道入口有兩條通道, 一條就是短且快的樓梯, 還有一條是推車子或者行李箱的長緩坡。

每次她回來, 一定要走那條遠且長的緩坡, 哪怕眼看電梯來了, 她也要慢慢走完那條路。

有一次我生氣地喊她:你快點, 電梯裡面的人都等著你呢!

她站在那條長坡上大哭, 「必須要走這條路, 老師說過必須要選擇好走的那條路!」

女兒的哭聲, 再一次讓我意識到, 你以為的磨蹭, 其實是孩子在遵從她自己的內心秩序。

我們總一心想著怎麼讓孩子快起來, 仿佛最好能有那麼幾個方法就像按鈕一樣, 能給孩子一鍵定制行動速度。

但是實際上, 他們不是慢, 而是有自己的節奏, 他們也不是故意拖拉, 而是他們的能力, 無論如何都達不到我們想要的速度。

2

你不催, 孩子可能做得更好

孩子磨蹭的時候, 我們總想用暴力來懲罰他們。

或者大吼一頓, 讓他們屈服, 或者拉著臉冷眼看著他們, 逼他們就范。

但是我們也都知道, 這樣的結果就是——越催越慢。

前天晚上晚飯之後, 女兒突然說想要出去玩一玩, 問我可以嗎?

我一邊刷碗一邊隨口回答了一句「好啊, 那你自己換衣服換鞋子去吧」。

我以為我刷碗的10分鐘, 她正好換完衣服, 可以無縫對接。

萬萬沒想到, 僅僅過了5分鐘, 她穿戴整齊地出現在我面前, 「媽媽, 可以走了嗎?」

五分鐘啊!平時穿一雙襪子的時間!

一瞬間我都懷疑自己穿越了, 她是怎麼穿的衣服, 是變了個魔術,還是搞了個「一鍵穿衣」。

看著她興高采烈的樣子,我突然想起自己中學時,做數學作業總是犯困,效率也很低;但是遇到我喜歡的語文作業,我卻總是特別有精神,完成得特別快。

原來,孩子在做自己願意的事情時,是可以做到不磨蹭的。

之所以在我們的催促下,他們總是磨蹭,是因為他們覺得那是在為我們做事。

就算磨蹭真的是一種「錯」,他們也會認為父母吼叫或者冷暴力的「懲罰」,是他們磨蹭付出的代價。

既然已經買過單,那就不妨多磨蹭一會。

推著孩子往前走的時候,他們的內心是沒有動力源的,所以也就沒有了變快的內驅力。

3

再著急,也要好好說

其實,孩子大腦的處理資訊能力有限,他們可能根本聽不懂「再不吃飯你就要遲到了,老師會懲罰你,別的小朋友都已經開始做手工了」這樣高信息量的話。

他們大腦不斷強化的,可能就是「我遲到了」這一個點而已。

有一次我送女兒到學校,送到班級門口之後,聽見她跟老師說了一句「我又遲到了」。

我才發現,她可能已經認同了自己的糟糕,認同了自己就是一個愛磨蹭,愛遲到的孩子。

我們用了這麼多方法,發洩了這麼多負面情緒,最後得到的只是一個認同自己糟糕,卻不知道自己是否做錯的孩子。

可是如果不能催催催,不能冷暴力,不能傳遞太多負面資訊,那還能怎麼樣呢?

用他們能聽懂的方式,在不擾亂他們節奏的情況下,採取非暴力溝通的方式。

簡單地說,就是:事實+造成影響+真實期待。

比如,那天為了等女兒,我上班快遲到了。

儘管心急如焚,我還是試著平和地對她說:

「現在時間有點晚了,送完你我可能上班會遲到,被領導批評,希望你能儘量吃得快一點。」

她似懂非懂地點點頭,隨便吃了兩口後,就放下雞蛋趕緊去穿鞋。

我不知道她有沒有完全理解我的意思,但是這種方式至少比吼叫要有作用。

今天早上出門的時候,她問了我一句「今天是早還是晚,我會影響你遲到嗎?」我知道,那天我說的話,她聽懂了大部分。

我總是叫囂著「快快快」的時候,孩子並不知道為什麼要快。

成年人是「結果導向」的,而孩子卻是「活在當下」的。

我們的大腦裡有一個進度條,知道後面要發生的事情是什麼,可他們的腦子裡只有現在的事情,他們想象不到接下來的後果,更不知道要承擔什麼責任。

作為父母,我們的義務,不就是把這些他們不懂的事情,都講明白嗎?

他們做得再不好,也不過是一個幾歲的孩子啊。

4

會磨蹭的,不僅僅是孩子

有一段時間,我叫女兒做什麼事的時候,她總是按兵不動,然後回我一句「稍等一下,我玩完了就來」。

一開始還有點詫異,她什麼時候學會「稍等」這樣的詞語了。

直到後來,我做飯的時候,她叫我過來看看她擺的積木,我隨口說了一句「稍等一下,我做完飯就來」,我才意識到,她這句話是跟我學的。

如果我在家辦公,她叫我,我會讓她等一會;

如果我在做家務,她叫我,我會讓她等一會;

甚至我在玩手機,她叫我,我也讓她等一會。

從孩子的視角看,難道我們不是在磨蹭嗎?

孩子一直在允許我們磨蹭,我們卻總是要求孩子不能磨蹭。

我們「欺負」孩子,只不過因為他們乖巧,他們弱小,他們不會像我們吼他們一樣吼我們。

身份顛倒的話,才細細察覺到了孩子的耐心與包容。

生氣的時候,他們要聽話。著急的時候,他們要聽話。

可他們著急,他們磨蹭的時候,我們卻沒有好好聽他們說話。

口口聲聲說著愛孩子的一切,卻不願意給他們這樣的一小會的等待。

他們真的沒有做錯什麼,只不過是不符合我們的期待,沒有按照我們的速度而已。

孩子一直在默默愛著我們,從來沒有嫌棄過我們的磨蹭、偷懶。

那我們等一等他們,又有什麼大不了的呢。

5

磨蹭,可能是他們最美好的時光

成年人的世界總是匆忙的,做什麼事都要速戰速決,儘量以最快速度達成最好的結果。

可是孩子不同,他們更加享受成長的過程。我們在意的結果,他們並沒有覺得多麼重要。

他們的人生將來有很多像我們一樣匆忙的時間,卻未必有多少能像現在這樣,慢慢長大,慢慢觀察世界的經歷。

記得有一次,我們一家三口去旅行,到了一個景點附近,我們著急想要快點進去,女兒卻一眼看到路邊的一個沙堆。

也不顧自己一身白淨的衣服,就蹲在那專心地玩了起來。

我一邊著急,一邊勸自己,既然帶她出來玩,那只要她開心就好了。

這樣的時光,這樣的享受,這樣簡單的快樂,她的一生還能體味多少次。

我們在旁邊看著她,她並沒有玩很久。戀戀不捨地站起來,拉著我的手說走吧。

多年之後,她可能忘了那個景點,忘了那次旅行,但是父母耐心等她玩沙子的場景,可能是她最寧靜幸福的時光。

不是他們太慢了,而是我們太快了。不是他們不懂我們,而是我們不懂他們。

當有一天他們真的快到匆忙出門,不看我們一眼的時候,我們可能還真的懷念他們的磨蹭。

那些孩子一分一秒磨蹭的時光,是孩子的成長經歷,也是他們給我們最好的陪伴、最珍貴的回憶。

是變了個魔術,還是搞了個「一鍵穿衣」。

看著她興高采烈的樣子,我突然想起自己中學時,做數學作業總是犯困,效率也很低;但是遇到我喜歡的語文作業,我卻總是特別有精神,完成得特別快。

原來,孩子在做自己願意的事情時,是可以做到不磨蹭的。

之所以在我們的催促下,他們總是磨蹭,是因為他們覺得那是在為我們做事。

就算磨蹭真的是一種「錯」,他們也會認為父母吼叫或者冷暴力的「懲罰」,是他們磨蹭付出的代價。

既然已經買過單,那就不妨多磨蹭一會。

推著孩子往前走的時候,他們的內心是沒有動力源的,所以也就沒有了變快的內驅力。

3

再著急,也要好好說

其實,孩子大腦的處理資訊能力有限,他們可能根本聽不懂「再不吃飯你就要遲到了,老師會懲罰你,別的小朋友都已經開始做手工了」這樣高信息量的話。

他們大腦不斷強化的,可能就是「我遲到了」這一個點而已。

有一次我送女兒到學校,送到班級門口之後,聽見她跟老師說了一句「我又遲到了」。

我才發現,她可能已經認同了自己的糟糕,認同了自己就是一個愛磨蹭,愛遲到的孩子。

我們用了這麼多方法,發洩了這麼多負面情緒,最後得到的只是一個認同自己糟糕,卻不知道自己是否做錯的孩子。

可是如果不能催催催,不能冷暴力,不能傳遞太多負面資訊,那還能怎麼樣呢?

用他們能聽懂的方式,在不擾亂他們節奏的情況下,採取非暴力溝通的方式。

簡單地說,就是:事實+造成影響+真實期待。

比如,那天為了等女兒,我上班快遲到了。

儘管心急如焚,我還是試著平和地對她說:

「現在時間有點晚了,送完你我可能上班會遲到,被領導批評,希望你能儘量吃得快一點。」

她似懂非懂地點點頭,隨便吃了兩口後,就放下雞蛋趕緊去穿鞋。

我不知道她有沒有完全理解我的意思,但是這種方式至少比吼叫要有作用。

今天早上出門的時候,她問了我一句「今天是早還是晚,我會影響你遲到嗎?」我知道,那天我說的話,她聽懂了大部分。

我總是叫囂著「快快快」的時候,孩子並不知道為什麼要快。

成年人是「結果導向」的,而孩子卻是「活在當下」的。

我們的大腦裡有一個進度條,知道後面要發生的事情是什麼,可他們的腦子裡只有現在的事情,他們想象不到接下來的後果,更不知道要承擔什麼責任。

作為父母,我們的義務,不就是把這些他們不懂的事情,都講明白嗎?

他們做得再不好,也不過是一個幾歲的孩子啊。

4

會磨蹭的,不僅僅是孩子

有一段時間,我叫女兒做什麼事的時候,她總是按兵不動,然後回我一句「稍等一下,我玩完了就來」。

一開始還有點詫異,她什麼時候學會「稍等」這樣的詞語了。

直到後來,我做飯的時候,她叫我過來看看她擺的積木,我隨口說了一句「稍等一下,我做完飯就來」,我才意識到,她這句話是跟我學的。

如果我在家辦公,她叫我,我會讓她等一會;

如果我在做家務,她叫我,我會讓她等一會;

甚至我在玩手機,她叫我,我也讓她等一會。

從孩子的視角看,難道我們不是在磨蹭嗎?

孩子一直在允許我們磨蹭,我們卻總是要求孩子不能磨蹭。

我們「欺負」孩子,只不過因為他們乖巧,他們弱小,他們不會像我們吼他們一樣吼我們。

身份顛倒的話,才細細察覺到了孩子的耐心與包容。

生氣的時候,他們要聽話。著急的時候,他們要聽話。

可他們著急,他們磨蹭的時候,我們卻沒有好好聽他們說話。

口口聲聲說著愛孩子的一切,卻不願意給他們這樣的一小會的等待。

他們真的沒有做錯什麼,只不過是不符合我們的期待,沒有按照我們的速度而已。

孩子一直在默默愛著我們,從來沒有嫌棄過我們的磨蹭、偷懶。

那我們等一等他們,又有什麼大不了的呢。

5

磨蹭,可能是他們最美好的時光

成年人的世界總是匆忙的,做什麼事都要速戰速決,儘量以最快速度達成最好的結果。

可是孩子不同,他們更加享受成長的過程。我們在意的結果,他們並沒有覺得多麼重要。

他們的人生將來有很多像我們一樣匆忙的時間,卻未必有多少能像現在這樣,慢慢長大,慢慢觀察世界的經歷。

記得有一次,我們一家三口去旅行,到了一個景點附近,我們著急想要快點進去,女兒卻一眼看到路邊的一個沙堆。

也不顧自己一身白淨的衣服,就蹲在那專心地玩了起來。

我一邊著急,一邊勸自己,既然帶她出來玩,那只要她開心就好了。

這樣的時光,這樣的享受,這樣簡單的快樂,她的一生還能體味多少次。

我們在旁邊看著她,她並沒有玩很久。戀戀不捨地站起來,拉著我的手說走吧。

多年之後,她可能忘了那個景點,忘了那次旅行,但是父母耐心等她玩沙子的場景,可能是她最寧靜幸福的時光。

不是他們太慢了,而是我們太快了。不是他們不懂我們,而是我們不懂他們。

當有一天他們真的快到匆忙出門,不看我們一眼的時候,我們可能還真的懷念他們的磨蹭。

那些孩子一分一秒磨蹭的時光,是孩子的成長經歷,也是他們給我們最好的陪伴、最珍貴的回憶。

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