1
不請自來的引導
朋友跟我分享了她和她兒子的一件事兒， 我覺得特別經典。
兒子對媽媽說：將來我要建一個世界上最大的滑梯。
媽媽立即啟用了她的邏輯思維， 回應道：這真是一個有趣的想法， 我們首先可以上網搜索目前世界上的大型滑梯， 看看它們是什麼樣的， 瞭解滑梯的物理學原理， 大型滑梯的建造有哪些難點， 如何建造才能保證安全和有趣……
媽媽興奮地說了一大堆， 然後看到面前的兒子變得對大滑梯感到索然無味。
2
邊界不清導致邊界不清
很多父母總想要「引導」孩子， 而那些「引導」往往是父母的共生幻想：父母妄圖操控孩子的情緒認知。
父母管住父母自己的嘴， 孩子還有啥問題呢。
讀者向尹建莉老師提問：尹老師， 您好！我兒子今年8歲， 在外面特別懂事。 但是在家裡的脾氣特別大， 愛哭， 只要有不高興的事情就哭， 我該怎麼引導他呢？
尹建莉老師答：就是平時引導太多了， 總是要讓孩子懂事， 不給他任性的機會， 不給孩子表達的機會， 孩子被控制太多， 壓抑太重， 內在積累的負面情緒太多了。
到外面可以裝一會兒， 但情緒總得有出口， 只好回家出。 好在他還能哭能發脾氣， 否則得壓抑成更重的心理問題。
孩子什麼事都沒有， 家長放棄引導孩子的念頭， 把注意力放到自我學習自我成長上。
3
全能的父親
有位朋友， 是個溫暖有愛的爸爸， 隨時能夠給到孩子關注和回應。 既充分滿足孩子， 又很尊重孩子的自由。
孩子自然整體上發展得很不錯， 只是看起來有點黏人，
還能觀察到孩子一些行為和語言的錯位， 比如， 行為上孩子其實能夠自己動手直接解決問題， 但是語言上卻會猶猶豫豫， 跟爸爸說：這個我不行啊， 不會啊， 爸爸你來看看…
萬事皆出有因， 觀察互動的細節， 就能看到關係模式是如何形成的。
父親很有愛， 希望力所能及滿足孩子的各種願望， 給孩子快樂童年。 這裡面藏著邊界不清 ：父親覺得自己可以努力做些什麼， 讓孩子總是滿足的、快樂的。
比如， 孩子說好無聊啊。 父親立刻提議， 你可以做這個， 或者選擇去找××玩， 甚至教孩子如何去跟小動物互動。
這個爸爸提了各種建議後，
孩子處在「父親有神力， 父親能夠掌控我的感受」的幻想中， 這個幻想正是邊界不清的父親帶給孩子的。
在這個幻想中， 孩子遇到問題， 往往不去直接啟用 觀察 —— 感受 —— 思考 —— 創造 的邏輯能力， 而是進入幻想劇情 —— 我不行的， 父親才是全能神， 父親可以解決一切。
4
孩子的現實
事實上「無聊」是孩子的感覺， 如何度過無聊， 也是孩子的事情。
這位父親卻立刻把孩子的事情當作自己的事情去解決， 妄圖通過自己的努力給孩子一個「總是精彩」「不會無聊」的時光。
孩子感到無聊， 可以去探索環境和關係。
孩子可以請求明確的幫助， 比如， 讓爸爸出錢買個玩具， 這是爸爸可以做的。 但「讓孩子永遠不會無聊」是爸爸逾越現實邊界的自戀幻想。
再舉個例子。
孩子跟父母提議：我想有個自己的小屋， 屬于自己的空間。
父母立刻面露難色：孩子， 家裡每個房間都有自己的用途， 沒有辦法騰出一個房間給你， 我不是不想滿足你， 我理解你的感受， 但是真的沒有辦法， 也希望你理解下咱們家的現狀…
這苦口婆心擺事實講道理的背後， 是把孩子的事情當作自己的事情， 是妄圖操控孩子的感受：希望孩子不要感到失望， 能夠理解現狀， 理解父母的難處…
那現實是什麼呢？
現實是，孩子想要一個獨立的空間，這是孩子自己的事情，孩子可以根據現實條件，自己去思考解決方案。過程中，需要父母協助的時候請求協助，需要與人協商的地方與人協商。
于是這個孩子自己去觀察思考，發現陽臺有塊空間是閒置的，便跟父母協商，能否在這塊空間裡，允許我搭個小屋子，並請求父母協助，給自己買泡沫墊等材料。
這個事情就這麼簡單俐落地解決了。
5
少年不是兒童，兒童不是嬰兒
一些父母抱怨孩子黏人，需求多，缺乏專注力，不願意自己動腦動手解決問題。
其實每個孩子都是創造力十足的智者。因為父母邊界不清，無法區分自己的事情與孩子的事情，關閉了孩子練習 觀察 —— 感受 —— 思考 —— 創造 的心智通道。
感孩子之所感，想孩子之所想，大部分注意力給到孩子 —— 這種高濃度的母嬰共生關係，對于剛出生一兩個月的嬰兒，是美好的。
客體關係心理學稱之為：原始母愛灌注。
注意，即便是原始母愛灌注，也不是進入「我做了××，孩子就會××」的自戀幻想裡。自體自戀地關注嬰兒，會吸食嬰兒能量，讓嬰兒體弱多病。
正常是，父母有自己主體性，有現實邊界，只是暫時放下個體的興趣愛好。比如，生孩子之前，每天連續幾個小時自己打遊戲，但是作為新生兒父母，需要大量時間沉浸在和孩子的關係中。
一些人生了孩子依然沉浸在浪漫少年的角色裡，無法進入父母角色。比如，孩子生下來扔給老人和保姆，小倆口燙頭化妝出去嗨。孩子的人生地基就不扎實。
一些父母能夠進入父母角色，卻一直跟孩子共生，把幼兒甚至少年兒童，當嬰兒一樣養。孩子的發展非常受限。
所以說：成為父母，不是人人應該做的事情，而是心理發育水準到了客體水準，才能在親子關係中活出自己的主體性，給到孩子真實需要的回應。
那現實是什麼呢？
現實是，孩子想要一個獨立的空間，這是孩子自己的事情，孩子可以根據現實條件，自己去思考解決方案。過程中，需要父母協助的時候請求協助，需要與人協商的地方與人協商。
于是這個孩子自己去觀察思考，發現陽臺有塊空間是閒置的，便跟父母協商，能否在這塊空間裡，允許我搭個小屋子，並請求父母協助，給自己買泡沫墊等材料。
這個事情就這麼簡單俐落地解決了。
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少年不是兒童，兒童不是嬰兒
一些父母抱怨孩子黏人，需求多，缺乏專注力，不願意自己動腦動手解決問題。
其實每個孩子都是創造力十足的智者。因為父母邊界不清，無法區分自己的事情與孩子的事情，關閉了孩子練習 觀察 —— 感受 —— 思考 —— 創造 的心智通道。
感孩子之所感，想孩子之所想，大部分注意力給到孩子 —— 這種高濃度的母嬰共生關係，對于剛出生一兩個月的嬰兒，是美好的。
客體關係心理學稱之為：原始母愛灌注。
注意，即便是原始母愛灌注，也不是進入「我做了××，孩子就會××」的自戀幻想裡。自體自戀地關注嬰兒，會吸食嬰兒能量，讓嬰兒體弱多病。
正常是，父母有自己主體性，有現實邊界，只是暫時放下個體的興趣愛好。比如，生孩子之前，每天連續幾個小時自己打遊戲，但是作為新生兒父母，需要大量時間沉浸在和孩子的關係中。
一些人生了孩子依然沉浸在浪漫少年的角色裡，無法進入父母角色。比如，孩子生下來扔給老人和保姆，小倆口燙頭化妝出去嗨。孩子的人生地基就不扎實。
一些父母能夠進入父母角色，卻一直跟孩子共生，把幼兒甚至少年兒童，當嬰兒一樣養。孩子的發展非常受限。
所以說：成為父母，不是人人應該做的事情，而是心理發育水準到了客體水準，才能在親子關係中活出自己的主體性，給到孩子真實需要的回應。