前兩天網上看到一個吐槽視訊。
倆媽媽聊天，
一個媽媽說自己家娃4歲昨晚又尿床了，
另一個媽媽應聲附和： 「哎呀都一樣，
我家都7歲了，
前天還尿了一次呢！那一大泡，
半張床都濕透了。
」 大人們一哄而笑，
7歲孩子氣衝衝沖過來推了媽媽一把，
氣憤地說： 「不允許你隨便說我的事情，
媽媽真討厭，
我也是要面子的！」 媽媽調侃說： 「一個小屁孩，
懂啥是面子？！」 相信有此想法的大人不在少數，
覺得孩子前腳說後腳忘，
給個糖就能哭臉變笑臉，
有啥面子可言？ 但現實是，
不給孩子留面子，
最直接的後果就是導致孩子自我厭惡和低自尊感。
「你是否感覺自己是一個有價值的人？ 是否就覺得的自己能像大多數一樣把事情做好？ 是否能聚焦于自己優勢的領域，
哪怕被人否定了，
也能說一句，
「人又不是處處完美才最好，
我還有好多好多其他優點呢～」？ 這些自我評價都與自尊水準的高低有關。
心理治療大師斯科特派克說：「高自尊必須從幼年開始培養，
成年後再補救往往事倍功半。
」 不想孩子成為一個低自尊的人，
這4大讓孩子「丟臉」的事，
儘量不要碰。
不信任孩子 中國青少年研究中心，
曾做過一項調查發現，
最受孩子喜歡的10種父母做法中，
排在第一位的是：信任我。
但調查卻顯示，
95%的父母根本不信任自己的孩子！ 看到資料相信很多人都會覺得不可思議，
怎麼可能？我對孩子很信任啊。
但細數生活中的小事你會發現，
事實並非如此。
不信任孩子的能力： 孩子幫忙端盤子，
你卻說：「你端不穩，
別把盤子打碎了。
」 孩子拿掃帚掃地，
你卻說：「別掃了，
你掃不乾淨。
」 孩子磨磨蹭蹭的跟扣子較勁，
你卻說：「我來吧，
這個扣子你系不上。
」 因為總覺得孩子還小，
沒經驗，
所以認為孩子這不能幹，
那幹不了。
尹建莉曾說：多餘的提醒和安慰滿足了家長，
卻給孩子不信任和侮辱。
不信任孩子的言行： 玩具弄得哪都是：「是不是又是你幹了，
玩完都沒收？」 孩子說肚子疼不舒服，
你卻說：「真痛還是假痛？不要為了不想去幼稚園裝病！」 孩子自己在房間裡待了很長時間，
你覺得：「是不是在搞破壞？是不是在偷玩手機、偷看動畫片。
」 當孩子被老師批評的時候，
你忍不住反問說：「老師為什麼只批評你？肯定是你有問題。
」…… 喬伊愛斯·布拉澤說：愛的最好證明是信任，
彼此信任是給孩子最好的愛。
如果我們真的愛孩子，
就給予他真實的信任，
為他保留足夠的面子，
不輕易和質疑孩子，
孩子的自尊水準自然會越來越高。
當眾打罵 一提到當眾打罵，
我一下子就想到了之前的一則新聞，
14歲的國中生因和同學一起打撲克，
被老師叫了家長，
他的媽媽來後二話不說，
當著全班同學和老師的面對孩子一頓扇耳光，
打罵。
而兩分鐘後，
男孩猶豫再三，
從五樓一躍而下了。
一個年輕鮮活的生命就這樣逝去了。
是那兩個有多疼的耳光嗎？並不是，
而是那無處躲藏的羞辱，
那種來自于這個世界上最親近、最值得信賴和依靠的人的羞辱。
那是一種令人窒息的絕望。
當眾的打罵並不是有多疼或者多難聽，
而是父母的不理解、不認同，
旁人異樣、看笑話的眼光，
每一點都是毀掉孩子自尊的利器。
當眾出孩子的醜，
可以說是毀掉孩子的終極手段。
可能有人會說，
我肯定不會當眾打罵孩子，
頂多就是說他兩句。
很多時候，
我們不以為然的說兩句不過是因為孩子還小，
實際上與打罵的本質沒有區別，
不過是五十步笑百步。
因為它們都讓孩子赤裸裸的感受到了在外人面前低自尊是什麼感受。
在「當眾」這件事上，文學家胡適的母親的做法就非常值得學習。 她從來不當著他人的面教育他，私底下對他的要求是非常嚴格的，他母親一直秉持的原則是為了讓孩子變得更好，而不是給別人看的，也不是讓別人在邊上說風涼話的。 孩子再不好，也是自己的，教子是關起門來的，斷沒有讓旁人看笑話、說三道四的道理。 無論他多小，都請尊重他的感受，在教育的時候給他留一份尊嚴。 揭短、提陳年舊事 不要說孩子了，就是大人都巨煩那種一吵架就扯陳芝麻爛穀子，有一點問題就被揪住不放，每次不痛快都要拿出來說一遍的那種。 孩子一樣不喜歡，而且這樣的做法很容易讓他們沒有自信，這樣的影響甚至直至成年都無法消散。 之前知乎上就有一個話題：「被父母揭短是怎樣的一種體驗？」 其中一個高贊的回答看得讓人心疼。 「小的時候我媽經常跟七大姑八大姨講我的糗事，每當他們哈哈大笑的時候，我都想找個地縫鑽進去，以至于到現在我都不願意站在眾人之中，不敢上臺發言，總覺得隨時都可能被曝光，成為被嘲笑的對象……」 人無完人，誰沒有點問題，誰沒有犯過錯？ 但如果把孩子曾經的問題當做娛樂去取笑，或者是在教育中當做「原來你就不行，現在你也不會行」的證據，無疑有「一個污點一輩子翻不了身」的絕望感。 我們在教育孩子時，應當就事論事，事情過後就儘量翻篇，如果比較嚴重，最好還要幫孩子淡化這件事的影響。
除了這種惡意的「揭短」之外，還有一種情況需要我們警惕的，就是開篇的例子，一些在大人看來無關緊要的「失誤」，也會使得孩子長期耿耿于懷，只要有人提起，他們便會有「被揭傷疤」之痛。 假謙虛真貶低 中國式父母，有一個非常大的特點就是「謙虛」，尤其是在他人稱讚孩子時，予以否定，以示謙虛。 「沒有沒有，過獎了！」然後用略帶嫌棄的語氣指出孩子的各種問題： 也是不聽話，特別調皮，脾氣倔的很，也不好好寫作業…… 我們習慣以自我否定來表達謙卑，這類謙虛的本質是為了贏得關係，通過自己不那麼好，來凸顯他人的好，進而減少彼此之間的排斥感，而非真正的謙遜。 大人自以為是謙虛，但孩子並不懂，他會把這些實實在在地當成你對他的否定。 教育著作《中毒的父母》中，心理學家蘇珊·福沃德博士說過這樣一段話： 小孩不能區分事實和笑話，他們會相信大人所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。 也有人說，我之所以這樣做是擔心孩子因此沾沾自喜，不思進取，但實際並不會。 如果別人對孩子的稱讚是事實而不是吹噓的話，不妨趁著這個機會，大大方方地對孩子表達肯定。 當有人誇孩子懂事、有禮貌，可以回應：「謝謝！孩子從小就很願意。」 當有人誇他聰明、知道得多，可以回復：「他比較好學，是個努力的孩子。」 當有人誇孩子活潑可愛、友善可以回應：「他很喜歡交朋友，樂意幫助他人。」 這樣實事求是的表達，並不會養出一個驕傲自滿的孩子，反而顯得很客觀。
作家桐華說：「小孩子很多時候比大人還愛面子，因為世界小，所以所有的小事都不小。」 沒錯，孩子雖然年齡小，但他們感知世界的能力一點不比我們差，甚至是更加敏感；而且因為他們閱歷少，不像成人那樣擁有強大的內心，相比之下更在意他人的評價，更加的脆弱。 所以，給孩子留面子要從小開始，讓我們都努力做一個培養高自尊孩子的父母吧。
在「當眾」這件事上，文學家胡適的母親的做法就非常值得學習。 她從來不當著他人的面教育他，私底下對他的要求是非常嚴格的，他母親一直秉持的原則是為了讓孩子變得更好，而不是給別人看的，也不是讓別人在邊上說風涼話的。 孩子再不好，也是自己的，教子是關起門來的，斷沒有讓旁人看笑話、說三道四的道理。 無論他多小，都請尊重他的感受，在教育的時候給他留一份尊嚴。 揭短、提陳年舊事 不要說孩子了，就是大人都巨煩那種一吵架就扯陳芝麻爛穀子，有一點問題就被揪住不放，每次不痛快都要拿出來說一遍的那種。 孩子一樣不喜歡，而且這樣的做法很容易讓他們沒有自信，這樣的影響甚至直至成年都無法消散。 之前知乎上就有一個話題：「被父母揭短是怎樣的一種體驗？」 其中一個高贊的回答看得讓人心疼。 「小的時候我媽經常跟七大姑八大姨講我的糗事，每當他們哈哈大笑的時候，我都想找個地縫鑽進去，以至于到現在我都不願意站在眾人之中，不敢上臺發言，總覺得隨時都可能被曝光，成為被嘲笑的對象……」 人無完人，誰沒有點問題，誰沒有犯過錯？ 但如果把孩子曾經的問題當做娛樂去取笑，或者是在教育中當做「原來你就不行，現在你也不會行」的證據，無疑有「一個污點一輩子翻不了身」的絕望感。 我們在教育孩子時，應當就事論事，事情過後就儘量翻篇，如果比較嚴重，最好還要幫孩子淡化這件事的影響。
除了這種惡意的「揭短」之外，還有一種情況需要我們警惕的，就是開篇的例子，一些在大人看來無關緊要的「失誤」，也會使得孩子長期耿耿于懷，只要有人提起，他們便會有「被揭傷疤」之痛。 假謙虛真貶低 中國式父母，有一個非常大的特點就是「謙虛」，尤其是在他人稱讚孩子時，予以否定，以示謙虛。 「沒有沒有，過獎了！」然後用略帶嫌棄的語氣指出孩子的各種問題： 也是不聽話，特別調皮，脾氣倔的很，也不好好寫作業…… 我們習慣以自我否定來表達謙卑，這類謙虛的本質是為了贏得關係，通過自己不那麼好，來凸顯他人的好，進而減少彼此之間的排斥感，而非真正的謙遜。 大人自以為是謙虛，但孩子並不懂，他會把這些實實在在地當成你對他的否定。 教育著作《中毒的父母》中，心理學家蘇珊·福沃德博士說過這樣一段話： 小孩不能區分事實和笑話，他們會相信大人所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。 也有人說，我之所以這樣做是擔心孩子因此沾沾自喜，不思進取，但實際並不會。 如果別人對孩子的稱讚是事實而不是吹噓的話，不妨趁著這個機會，大大方方地對孩子表達肯定。 當有人誇孩子懂事、有禮貌，可以回應：「謝謝！孩子從小就很願意。」 當有人誇他聰明、知道得多，可以回復：「他比較好學，是個努力的孩子。」 當有人誇孩子活潑可愛、友善可以回應：「他很喜歡交朋友，樂意幫助他人。」 這樣實事求是的表達，並不會養出一個驕傲自滿的孩子，反而顯得很客觀。
作家桐華說：「小孩子很多時候比大人還愛面子，因為世界小，所以所有的小事都不小。」 沒錯，孩子雖然年齡小，但他們感知世界的能力一點不比我們差，甚至是更加敏感；而且因為他們閱歷少，不像成人那樣擁有強大的內心，相比之下更在意他人的評價，更加的脆弱。 所以，給孩子留面子要從小開始，讓我們都努力做一個培養高自尊孩子的父母吧。
