不管是面對婆媳關係還是親子關係, 一定要把夫妻關係放在首位, 否則你的婚姻不會過得幸福。
老家有位鄰居阿貝,
屬于愚孝的典范。
阿貝今年56歲,
年輕時在飯店裡當廚師,
工資不低。
阿貝和他老婆是在工作的飯店認識的,
他老婆是服務員,
有時晚上沒有客人了,
阿貝會給幾個服務員開小灶,
兩人就這麼慢慢好上了。
他母親一直覺得自己的兒子有本事、有手藝,
兒媳配不上兒子。
從阿貝把老婆帶回家的那天起,
老太太就沒給兒媳好臉色,
嘴裡嘀咕著:「服務員能賺幾個錢,
還不是看上了我兒子能賺錢。
婚前, 阿貝每個月的工資都如數上交給母親, 婚後第一個月, 阿貝沒上交工資, 老太太哭天搶地, 說兒子娶了媳婦忘了娘, 你爸死得早, 我拉扯你們容易嗎?
阿貝又是個特別在意名聲的人,
被母親罵不孝,
心裡很難過,
連連哄著母親,
又把工資奉上。
老太太見阿貝如此孝順,
沒接兒子的工資,
說你以後生了孩子還得養家,
這錢媽就不要了。
但媽有一個要求,
你這錢不能給你老婆,
不然我就不認你這個兒子。
剛結婚沒多久,
阿貝就跟老婆開始了AA制生活,
在那個年代實屬罕見。
幸好阿貝的老婆人勤快能幹,
對于嫁給這樣的老公,
心裡雖後悔,
但怕離婚被人笑話,
也就湊合著過了。
生孩子養孩子, 夫妻倆一人一半;家裡要添什麼物件, 夫妻倆一人出一半的錢;各自的人情往來各自管, 說是夫妻, 又過得不像夫妻。
因為這事兒, 阿貝的老婆和婆婆一直不對付。 自那以後, 就算逢年過節也不會踏進婆家的門半步, 就當沒這個婆婆, 還讓阿貝轉告婆婆, 等她老了也別想指望她。
老太太逢人就說,
結婚這麼多年, 阿貝的老婆不似年輕時那樣心軟、容易拿捏, 阿貝的做派讓她心寒, 連子女都安慰她——不想跟我爸過了, 就來和我們過。
反倒是阿貝,
慢慢有些後悔了。
先是得了肩周炎,
沒有及時治療,
等到疼痛慢慢加重,
再是家裡80歲的老母親突然癱瘓在床,
需要人貼身照顧。
阿貝有一個妹妹,
遠嫁,
基本上幫不了娘家什麼忙,
照顧母親的重任全都壓在了阿貝身上。
一日三餐,
給母親洗衣做飯,
時不時給她洗洗澡、理理髮,
沒事兒把老太太抱到輪椅上推著她出門曬太陽。
一個人照顧母親,
阿貝的肩周炎更嚴重了,
只照顧癱瘓的母親半個月,
心裡就連連叫苦。
跟鄰居聊天,
阿貝總感嘆年紀大了,
照顧親媽身體吃不消,
還是兄弟姐妹多的家庭好。
有鄰居建議他, 一個人照顧癱瘓老人不是辦法, 得夫妻倆輪流著照顧。 這位鄰居兄弟姐妹倒是多, 但都不在身邊, 父親癌癥那會兒,
阿貝很為難,
想讓老婆幫他一起照顧母親,
又知道老婆不會答應。
讓女兒勸老婆,
女兒直接拒絕道:「你一輩子和我媽AA制,
把自己的錢看得緊緊的,
有什麼事兒跟我奶奶商量都不跟我媽商量,
你有把我媽當成你老婆嗎?現在用得著她了,
又想她出力,
不可能。
」
被女兒一通數落, 阿貝說, 我也很後悔當初不該聽你奶奶的話, 可那是我媽啊, 我不聽能怎麼辦?現在老了, 看看別人家的夫妻, 再看看我和你媽, 悔啊!
阿貝的女兒把她和阿貝的對話截圖發在朋友圈裡,
配文寫道:
真希望那些愚孝的男人明白,
人生下半場,
拼的是妻子。
你年輕時對你老婆不好,
老了也就別指望你老婆了。
56歲男人的悔悟:堅持AA制一輩子,照顧癱瘓母親半個月,我後悔了。
我們先來分析一下,阿貝所說的「悔悟」,是什麼?
其實,無非兩點:
第一,年輕時覺得母親說得對,婆婆老了指望兒子養老,不會指望兒媳婦。
等到年紀大了卻發現,任何不指望兒媳婦的老人,總有後悔的一天。
因為一個人不可能長出三頭六臂,一天十幾個小時照顧老人。
夫妻是最親密的關係,意味著要一起建設家庭,更意味著要一起分擔困難。
妻子過得不幸福,夫妻感情不好,又如何互相分擔呢?
第二,母親的所作所為,或許真的從為兒子好出發的,
但兒子卻不該事事都聽母親的,把自己婚姻的主動權交到母親手上。
如果母親拎不清與兒子、兒媳的關係,動輒干涉兒子的婚姻,兒子需要做的不是愚孝,而是適時保護好自己的小家庭,有底線。
回到前文,我為什麼說一定要把夫妻關係放在首位,那是因為,夫妻關係是一個家庭的根基,夫妻關係親密、有愛,孩子過得幸福、老人心情愉悅、家庭欣欣向榮。
就像參天大樹需要深深紮根泥土一樣,只有根紮好了,大樹才能枝繁葉茂。
反觀鄰居阿貝,因為母親的無理要求,夫妻倆堅持了一輩子AA制。夫妻感情不親密,妻子無法從丈夫那裡感受到溫暖,即使年紀大了,妻子也不可能成為丈夫的拐棍。
人生下半場,拼的是妻子
哲學家培根說:「在人生中,妻子是青年時代的情人,中年時代的伴侶,暮年時代的守護。」
深以為然。
男人必須得明白一個道理,你這一輩子,與妻子的關係最親密、最牢固。
都說少年夫妻老來伴,想在老了以後有個伴幫你分擔困難,和你一起攜手走過人生下半場,就要在年輕時好好對待你的妻子。
畢竟,婚姻的本質是一場合作,你在年輕時對妻子的好,就是對自己的投資,最終的受益人是你自己。
算清楚這筆賬,你就該懂得,人生下半場,拼的是妻子。
56歲男人的悔悟:堅持AA制一輩子,照顧癱瘓母親半個月,我後悔了。
我們先來分析一下,阿貝所說的「悔悟」,是什麼?
其實,無非兩點:
第一,年輕時覺得母親說得對,婆婆老了指望兒子養老,不會指望兒媳婦。
等到年紀大了卻發現,任何不指望兒媳婦的老人,總有後悔的一天。
因為一個人不可能長出三頭六臂,一天十幾個小時照顧老人。
夫妻是最親密的關係,意味著要一起建設家庭,更意味著要一起分擔困難。
妻子過得不幸福,夫妻感情不好,又如何互相分擔呢?
第二,母親的所作所為,或許真的從為兒子好出發的,
但兒子卻不該事事都聽母親的,把自己婚姻的主動權交到母親手上。
如果母親拎不清與兒子、兒媳的關係,動輒干涉兒子的婚姻,兒子需要做的不是愚孝,而是適時保護好自己的小家庭,有底線。
回到前文,我為什麼說一定要把夫妻關係放在首位,那是因為,夫妻關係是一個家庭的根基,夫妻關係親密、有愛,孩子過得幸福、老人心情愉悅、家庭欣欣向榮。
就像參天大樹需要深深紮根泥土一樣,只有根紮好了,大樹才能枝繁葉茂。
反觀鄰居阿貝,因為母親的無理要求,夫妻倆堅持了一輩子AA制。夫妻感情不親密,妻子無法從丈夫那裡感受到溫暖,即使年紀大了,妻子也不可能成為丈夫的拐棍。
人生下半場,拼的是妻子
哲學家培根說:「在人生中,妻子是青年時代的情人,中年時代的伴侶,暮年時代的守護。」
深以為然。
男人必須得明白一個道理,你這一輩子,與妻子的關係最親密、最牢固。
都說少年夫妻老來伴,想在老了以後有個伴幫你分擔困難,和你一起攜手走過人生下半場,就要在年輕時好好對待你的妻子。
畢竟,婚姻的本質是一場合作,你在年輕時對妻子的好,就是對自己的投資,最終的受益人是你自己。
算清楚這筆賬,你就該懂得,人生下半場,拼的是妻子。