倆娃搶東西、打架，2年實戰經驗總結，這招最無敵！誰都不委屈！

不得不承認， 很多家庭都是在老二長大之後才發現， 什麼有錢沒錢， 什麼照顧倆孩子太累， 都是浮雲， 無時無刻上演的家庭大戰、每天斷不完的案才是讓父母崩潰的根本所在， 分分鐘讓你懷疑人生。 之前就有一位二胎媽媽留言說， 為了防止減少紛爭， 從一開始就是一碗水端平。 哥哥六歲， 弟弟四歲， 從小到大， 無論是吃穿用品還是玩耍互動， 啥啥都是準備雙份， 給哥哥買就一定會給弟弟買， 陪弟弟玩了半小時就一定不會落下哥哥。 可儘管如此兄弟兩人的關係依然矛盾重重。 稍微有個分配不均， 或者只有一個無法分配的情況， 倆人就大打出手， 搶到你死我活。 兄不友弟不恭。

我們總是忍不住將兩個孩子放在同一參考水平線， 比一比、量一量我是否給的一樣多。 但我們給的， 甚至他們「討要」的， 就是他們真正需要的嗎？ 手足之間的「一碗水端平」本身就是一個錯誤， 他們真的不需要父母以為的那些公平。 弄清楚這一點， 爭寵、相殺的二胎問題也就迎刃而解了。

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紛爭的導火索是父母的「公平」

在我們看來， 公平就是一人一半， 但在孩子看來並非如此， 尤其是老大。

也正是因為此， 才經常會出現： 老大不需要， 卻要和弟弟妹妹一樣的東西； 老二什麼也得不到， 但就是會給哥哥姐姐搗亂的情況。 實際上， 他們要的、破壞的並不是某種東西， 而是要爭寵、提高自己在父母心目中的關注度， 這才是紛爭的根源。 而如果我們不斷地去滿足， 去追求公平， 那麼紛爭只會越演越烈， 因為本就沒有絕對意義上的公平， 誰也無法做到絲毫不差。 心理學家皮亞傑曾提到：兒童在2-7歲時只會從自己的立場和觀點去認識事物， 而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。 所以， 在此之前， 我們不要指望通過對老大的「諄諄教誨」， 就能讓他明白道理， 然後主動禮讓弟弟或妹妹。 簡單說， 客觀條件是不允許的。 所以， 還是要父母多思考， 通過更有效的辦法來解決矛盾。

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利益一體化， 培養隊友意識

CC和小表弟打小就是相愛相殺型的， 雖說沒有天天在一起， 但一點都不妨礙倆人在姥姥家爭執、打架。 一開始倆人都小的時候， 我們幾個大人還經常給斷案， 分析前因後果， 講道理化矛盾。 但隨著兩個小的出生， 事情變多， 而且他倆年齡越來越大， 雞毛蒜皮事情越來越多， 矛盾衝突也越來越複雜。 我跟CC小姨也沒有那麼多的時間和心思事無巨細去干預。 一開始是被搞得頭大， 甩了一句：「你們倆能不能一塊玩？不能的話就各回各家各找各媽， 別在姥姥家添亂！」 沒想到竟然「無心插柳柳成蔭」了， 倆人面面相覷， 明白了一損俱損的原理後， 立馬畫風大變： 「算了算了， 遠遠你先玩吧！數到100給我怎麼樣？」 「那謝謝姐姐了， 你可以先去玩我的動感奧特曼！」

這下剩我們倆大人面面相覷了， 哈哈哈！

後來我們分析發現， 解決二胎問題的根本， 不是追求公平， 而是消除競爭關係。 讓孩子們成為同一戰線的好隊友， 將兩個人的利益「捆綁」在一起， 培養倆人合作共贏的意識。 要讓他們明白，如果發生矛盾爭執不下，那事情只會變得更糟，結局只會兩敗俱傷；如果倆人合作互助團結一心，那就都能滿足，實現雙贏。 在這種教育方式下，當倆人再為一件東西爭奪的時候，已經學會內部商量解決，石頭剪刀布來決定誰先玩遊戲機。 有了之前的教訓，他們清楚的知道： 鬧分歧只會誰也玩不到遊戲機，而各退一步，倆人都有機會玩。 搶零食，只會誰也得不到一口，而學會協商，倆人都能吃到。 我最常用的一個萬能金句也無保留的分給大家，喂到嘴邊的那種：

這件玩具/零食，既然會讓你們爭吵、會破壞你們的關係，那媽媽認為它一個壞玩具/壞零食，我要收走，以減少矛盾。除非你們能想出其他能解決矛盾的方法，我才考慮留下。

兩人當然不想魚死網破，于是不需要大人苦口婆心地勸說、調解，倆人就自己想出一系列解決辦法。 這種培養「隊友意識」的目的就是，消除競爭、減少矛盾，把需要父母斷案的問題，變成孩子合作解決問題的契機。

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不同的孩子，不同的愛

解決二胎問題還有一個要注意的點：在具體分配上的原則是「按需分配」。 大寶和二寶身份不同，年齡不同，興趣不同，他們需要的愛是不一樣的。 不要認為大寶就應該更加懂事，即使大寶再大，他也依然是個孩子。 他也想嚎啕大哭宣洩自己的難過或放聲大笑分享自己的喜悅，而不是小心翼翼在二寶的睡夢中壓抑著自己的情緒。 他也想要媽媽的一個抱抱，爸爸的一個舉高高，和一塊不用自己爭奪就分來的巧克力。 大寶面對二寶的「瓜分」，內心惶恐不安，父母要給大寶這份「愛的補償」。 所以，一定留出跟老大單獨相處的時間或者項目。 給她足夠的安全感，她才不會總想著搶，說不定還能分一點給老二。 當我們再走進二寶的世界，你會發現，他需要的也許不是與大寶平分父母的愛。 家長拼命端平的那碗水，他也並沒有很想要。 由于身份角色的不同，他覺得這碗水我能搶來一點就不錯了，無所謂是不是一半，對他來說都一樣。 比起從大寶那平分來的一塊披薩，他更想要的是一塊完整的蛋糕，是可以擁有選擇的權利； 比起跟姐姐一人平分一半積木，他更想要的是自己一人完成拼圖，是擁有獨立的空間和自己的想法。 父母一味地講求「公平」，什麼都給兩個孩子一樣的，其實是在不自覺地縱容孩子們比較。 孩子們考慮的，不是我是否真的需要這個、是否真的需要這麼多，而是，我是否與對方一樣。 他們時刻都在對比，一旦有不同，就會引發爭吵。 幫孩子認清自己的需求，差異化滿足。他們才不會覺得父母之愛有失，反而能感受到父母針對自己的「偏愛」。 所以，在養育二胎問題上，不必過分拘泥于條條框框，而是投其所好，按需分配，走進每一個孩子的世界去看待問題。 要讓他們明白，如果發生矛盾爭執不下，那事情只會變得更糟，結局只會兩敗俱傷；如果倆人合作互助團結一心，那就都能滿足，實現雙贏。 在這種教育方式下，當倆人再為一件東西爭奪的時候，已經學會內部商量解決，石頭剪刀布來決定誰先玩遊戲機。 有了之前的教訓，他們清楚的知道： 鬧分歧只會誰也玩不到遊戲機，而各退一步，倆人都有機會玩。 搶零食，只會誰也得不到一口，而學會協商，倆人都能吃到。 我最常用的一個萬能金句也無保留的分給大家，喂到嘴邊的那種：

這件玩具/零食，既然會讓你們爭吵、會破壞你們的關係，那媽媽認為它一個壞玩具/壞零食，我要收走，以減少矛盾。除非你們能想出其他能解決矛盾的方法，我才考慮留下。

兩人當然不想魚死網破，于是不需要大人苦口婆心地勸說、調解，倆人就自己想出一系列解決辦法。 這種培養「隊友意識」的目的就是，消除競爭、減少矛盾，把需要父母斷案的問題，變成孩子合作解決問題的契機。

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不同的孩子，不同的愛

解決二胎問題還有一個要注意的點：在具體分配上的原則是「按需分配」。 大寶和二寶身份不同，年齡不同，興趣不同，他們需要的愛是不一樣的。 不要認為大寶就應該更加懂事，即使大寶再大，他也依然是個孩子。 他也想嚎啕大哭宣洩自己的難過或放聲大笑分享自己的喜悅，而不是小心翼翼在二寶的睡夢中壓抑著自己的情緒。 他也想要媽媽的一個抱抱，爸爸的一個舉高高，和一塊不用自己爭奪就分來的巧克力。 大寶面對二寶的「瓜分」，內心惶恐不安，父母要給大寶這份「愛的補償」。 所以，一定留出跟老大單獨相處的時間或者項目。 給她足夠的安全感，她才不會總想著搶，說不定還能分一點給老二。 當我們再走進二寶的世界，你會發現，他需要的也許不是與大寶平分父母的愛。 家長拼命端平的那碗水，他也並沒有很想要。 由于身份角色的不同，他覺得這碗水我能搶來一點就不錯了，無所謂是不是一半，對他來說都一樣。 比起從大寶那平分來的一塊披薩，他更想要的是一塊完整的蛋糕，是可以擁有選擇的權利； 比起跟姐姐一人平分一半積木，他更想要的是自己一人完成拼圖，是擁有獨立的空間和自己的想法。 父母一味地講求「公平」，什麼都給兩個孩子一樣的，其實是在不自覺地縱容孩子們比較。 孩子們考慮的，不是我是否真的需要這個、是否真的需要這麼多，而是，我是否與對方一樣。 他們時刻都在對比，一旦有不同，就會引發爭吵。 幫孩子認清自己的需求，差異化滿足。他們才不會覺得父母之愛有失，反而能感受到父母針對自己的「偏愛」。 所以，在養育二胎問題上，不必過分拘泥于條條框框，而是投其所好，按需分配，走進每一個孩子的世界去看待問題。